Записи за месяц: Ноябрь
23:12 

Задолбанности собственной социофобией пост

Соседка по квартире ненавидит меня, потому что считает, что я - главный источник грязи. Вчера кто-то наблевал в раковину, не убрал за собой и она 146% уверена, что это я. В свою очередь, я процентов на 90% уверена, что это именно она ворует мой шампунь. Самое гадское то, что сейчас все соседи сидят на кухне и это обсуждают. Нарочито громко. Тот человек, который наблевал, явно кто-то из соседей, и он сидит на кухне и поддакивает. Туалетную бумагу бы делать из таких людей. Нет, я не выйду. У меня нет сил на войну.

Да, я не идеальный сосед. Я могу забыть помыть посуду или залитую плиту (оставлю до того момента, пока она остынет, а потом забыть). Но, на самом деле, всё это легко прощалось бы, будь я менее унылым необщительным человеком. Вот соседка по комнате нормально нашла с ними общий язык, они сидели на кухне пели песни. Сложно заподозрить того, с кем поёшь песни, что он не сливает за собой воду в туалете. Конечно, это вот тот злой человек, который в гробу вас всех видел.

22:59 

Борьба с собственной самооценкой привела к тому, что я хамлю на любой наезд. Плохо, когда этот наезд исходит от начальство, которое может тебя уволит. Пока что не уволило, вынесло последнее китайское предупреждение. Но может.

00:31 

Есть такой автор shakko-kitsune, который сначала написал о том, почему Шилов плохой художник, а недавно написал о том, как отличить плохую скульптуру от хорошей. Я честно пыталась вникнуть в разбор, но я так и не поняла, почему некоторые статуи фу и что не так с Шиловым. Это так же сложно, как запомнить дорогу без навигатора или повторить танцевальные движения.
Зато большинство людей не понимает, что не так в "философских" репостах вконтактика, в готовых стихах в открытках и в речи пресловутого уренгойского мальчика. Они не чувствуют текст, как я не чувствую визуальный ряд. Для них совершенно бессмысленны статьи "Главреда".
Отсутствие музыкального слуха вообще не считается проблемой. Хотя для музыканта, наверное, совершенно непонятно, как можно не различать на слух малую и большую терцию, а уж терцию от квинты! Да как?!
А доктор Шон Мёрфи из сериала "Хороший доктор" не чувствует скрытые за интонацией и ситуацией смыслы слов и способен воспринимать их только буквально. Он аутист. В отличие от тех, кто не чувствует текст или картинку, он мгновенно выдаёт себя. Можно прожить жизнь, не высказываясь о живописи, не пытаясь петь и не написав ни одного текста, но вот не общаться с людьми не получится.
А в сущности, мы все мало чем друг от друга отличаемся.

22:51 

Вот мама, будучи гипертоником, прекрасно понимает, когда у неё давление. А я, начинающий гипертоник, нет. Иногда мне прям плохо-плохо, а аппарат показывает 120 на 80. Иногда мне нормально, а херак - 160 на 110. Я купила себе тонометр и теперь экспериментирую на себе. Попсиховала - 130 на 100. Попсиховала ещё сильнее - 120 на 80. Выдохнула, расслабилась, новопассита хлебнула - 100 на 66. И всё за один день.

22:27 

Ипохондрическое на-себя-злое

Почки у меня идеально здоровы, поясница болит, вероятно, от нервов, а живот - от пищеварительных проблем. Короче, всё, как всегда, сводится к тому, что надо перестать психовать и жрать.
А ещё надо пересмотреть своё отношения к медицинским тратам как к безусловно необходимым и не подлежащим экономии, вот что. Потому что за последний месяц я тыщ 13-14 спустила на медицинские расходы, причём реально необходимой тратой был только тонометр (и то мама будет ржать, если узнает). Лучше бы одежды себе купила, потому что уже даже с моей точки зрения вид многих вещей стал совершенно неприличным.

20:29 

Вот Хэллоуин, день Валентина - те как-то прижились на нашей почве. День святого Патрика - ну так, скорее среди всяких неформалов. День Благодарения не празднует никто, кроме учителей английского на уроках английского. Даже в фейсбуках никто не пишет: я благодарен, что в моей жизни есть мама, папа, зарплата и котики. Ну и зря. Вот я, например, благодарна... так, это слишком личное... это тоже... это тоже... и про это писать не хочу... и про это... может, в личку написать некоторым людям, что я благодарна, что они существуют? Ну неее, я стесняюсь, вы что.
Вот поэтому День Благодарения и не прижился на нашей почве.

23:25 

ужосы бесплатной медицины

Ужасов, на самом деле, не было. Врач очень ругалась, что я пришла не по прописке и что так не делается, но приняла. Никаких кист и других гинекологических проблем не нашла. Взяла анализы на инфекцию. Но мы вам их не отдадим, потому что у вас документов нету получить их результаты можно будет только в том случае, если я переприкреплюсь к этой поликлинике. Завтра поеду попробую это сделать, искренне надеюсь, что в уфмс они не настучат.
Поликлиника, конечно, выглядит хуже, чем частная - порванные кресла, обшарпанные стены, запах сырости. Врачи ворчливее. Но чтоб прям совсем трындец, такого не было. Наша Страдыня в этом плане была хуже.

18:48 

про чувство вины

Отпросилась с работы по причине плохого самочувствия. Пока шла, полегчало - но, наверное, к врачу же надо обратиться? Честно нагуглила номер неотложки, не дозвонилась. Позвонила 103, сказала, что живот болит, но не прям пипец-пипец болит, могу сама дойти, только скажите, куда. "С болью в животе пешком не ходят", - проворчала диспетчер и оставила ждать скорую помощь. Те приехали, выяснили, что не аппендицит, уехали, сказали завтра в поликлинику идти и ломиться без очереди, потому что с острой болью. В Латвии бы наверняка штрафанули за ложный вызов, тут такой практики нет (а зря). В голове вертелось, что, наверное, стоило бы денежку врачам предложить, но не решилась. Вдруг бы это их оскорбило? Или оскорбило бы, что так мало? И... и вообще я просто не умею предлагать людям деньги, если не просят, я стесняюсь. И даже чаю предложить постеснялась.
В общем, чувствую себя пациентом-говнюком, антигероем паблика "Злой медик". А доктор был очень милый.

13:09 

Про иронию (нет, не судьбы)

То, что ироничность не даёт мне пафосно страдать - это хорошо. Правда, я умудряюсь страдать и не пафосно, потому что меня шоколадками не корми, дай пострадать. Но ещё ироничность не даёт мне себя утешать всякими подбодряйками типа "я самый сильный йож на свете, я всех победю". Потому что сильные ежи хотя бы отжиматься должны уметь. А ещё ироничность не даёт мне слушать большую часть "ролевой" музыки, потому что только Филигон обладает той долей сарказма, которая мне нужна. Собственно, его пирожки про менестрелей - это примерно то, как я сейчас ощущаю всю эту музыку. Хуже того, я вообще большую часть песен на русском не могу нормально воспринимать. Так что хорошо, что я плохо знаю английский, хехе, иначе от "Сабатона" бы меня точно воротило.

14:23 

"Мужчина-глава" здорового человека

Вот есть у папы два приятеля, обозначим их Х и У. Х люто комплексует из-за того, что жена зарабатывает больше него, а потому как-то принялся поучать меня (особу на тот момент лет 18-19), как правильно вести себя женщине. С тех пор у меня на него лютая аллергия. У вчера с моим папой был в Питере, встетилась с обоими. Папа, как всегда, предложил подкинуть мне денег.
- Не, не надо, мне нормально платят.
- А сколько? - интересуется У.
Называю.
- Нууу, для девушки, наверное, неплохо, - говорит У.
Мгновенно завожусь:
- При чём тут пол?
- Девушка имеет право вкладывать меньше половины в семейный бюджет.
- Извините, я недостаточно патриархальна, прошу вас со мной не говорить об этом.
У спокойно меняет тему, заставляя меня чувствовать себя неловко - ну и чего наехала на человека, могла бы отшутиться спокойно, в конце концов, он действительно не сказал ничего плохого и обидного и вообще милый дядька. Будь все, претендующие на роль доминантных самцов, такими как У - я бы относилась к ним гораздо лучше. Впрочем, он, на самом деле, не очень-то и претендует. Ему некогда, он семью кормит.

11:32 

Одно дело видеть свой личный прогресс. А другое, когда пришедшая худенькая девочка-новичок не может пролезть то, что ты уже можешь. Значит, не нулевой уровень всё-таки уже.
А потом на скалодроме отплючиои электричество за неуплату и я пошла домой:)

13:03 

М, Ж и биология с культурой

Есть у меня на фб такой весь из себя "доминантный самэц", полный самолюбования. Справедливости ради, самолюбоваться есть чем - за последние 5 лет он изрядно накачал мышечную массу, хотя, на мой вкус, 5 лет назад он был гораздо привлекательнее. Так вот сей самэц разразился сегодня постом о доминантности мужчины и о том, чем это отличается от тирании. Ничего нового не сказал, всё вполне в стиле православных книжек, с той лишь разницей, что человек выступает за мужскую полигамию и типа какбэ атеист.
Такие тексты я давно воспринимаю со скептической усмешкой (да и не уверена, что когда-либо вообще воспринимала их абсолютно всерьёз). От заклинания "каждая женщина хочет, чтобы" у меня есть не менее магическая защита "а я не женщина, я ёжик". Но всё же не могу не признать, что быть совершенно свободной - то ли от культурных установок, то ли от биологических - у меня не получается. Я вроде как считаю, что мужчина имеет право плакать, искать моральной поддержки и бояться собак/пауков/призраков - но на деле всё это гораздо проще простить женщине. Мне приходится напоминать себе, что я тоже много чего боюсь и это НОРМАЛЬНО, когда вместо того, чтобы бежать погладить псину, приходится в компании переходить на другую сторону улицы или идти в обход. В компании с женщиной ок, я могу представить себя храбрым защитником, а вот на мужчину я начинаю злиться.
Обратная фигня с уборкой. Мужчина не убрал что-то в холодильник - ну что с него возьмёшь, сама уберу. Женщина - да ёпта, блин, принцесса, не ты ли на прошлой неделе на меня ворчала за непомытую сковородку, ну что за! Даже то, что в родительской квартире бардак, воспринимается как "мама дом запустила", хотя в доме ещё два мужика, и могли бы уж немного помочь человеку с больной спиной и гипертонией.
То, что товарищ мой, в апреле сего года еле пробегающий 2 км, на днях полумарафон пробежал - меня, конечно, вторгает в пучину самоедства, потому что мой предел был и есть 1,6 км. Но если бы это я пробегала 21 км, а он продолжал бы жрать вкусняшки - боюсь, мне бы хотелось найти себе кого-нибудь "уровнем выше". А так меня вполне устраивает, что он сильнее физически и морально.

А уж как меня три года назад плющило, потому что мужчина с оружием, убивающий людей на войне, казался моему очень традиционному половому инстинкту вещью в сто раз более привлекательной, чем лингвисты, музыканты и прочие привычные ботаны...

Наверное, нам нужно ещё лет 500, чтобы биология и культура прекратили действовать хотя бы на таких ежей, как я.

22:43 

Сходила на собеседование на вот эту вакансию. Прямо загорелась желанием там работать, хотя платят меньше, а добираться дольше. Но это воттакенный плюс к резюме и вообще звучит круто. И по специальности (и журналистика, и отчасти лингистика - но, кстати, не маркетинг, как я ошибочно подумала... что-то вроде обучения искусственного интеллекта работе с новостным потоком), и интересно, и с тупыми клиентами дело иметь не нужно.
Короче, жду приглашения на второй этап собеседования, которое будет, если собеседующий выбьет у инвесторов (а они китайцы, они жадные) тот минимум, за который я согласна работать. Если получится, будут у меня обе работы на Китай, хехе.

09:09 

Разбитый телефон отлежался в отключке, включился и стал работать. Медленно, криво-косо, но всё же. А мне на др новый подарили. Ну, отдам брату, чо. У него, правда, он быстро снова разобьётся.

21:31 

Кто рукожоп? Я рукожоп!

На скалолазании выяснилось, что я совершенно не умею страховать. Я просто не успеваю делать нужные движения с верёвкой, потому что на автомате они не идут, а так быстро думать я не успеваю. А ещё верёвка всё время застревает и сообразит отойти я тоже не успеваю. В реале на сложной трассе я бы несколько раз уже угробила беднягу Яна.
А потом в метро я угробила телефон. В ремонте сказали, 7 тыщ.
Потом на работе я разлила чай на ноут, но вовремя всё вытерла - комп остался жив и никто ничего не заметил.
Осталось сейчас навернуться по дороге на автовокзал и сломать в автобусе кофейный автомат.

21:32 

потребительское

Завтра вечером еду в Ригу отмечать свой др. Ну как отмечать. Посидеть с мамой-бабушкой-сестрой и мб папой (он человек-разъезды, вроде обещал быть, но это не точно) за тортиком, потом посидеть с двумя друзьями за чаем (на большую компанию даже не столько денег, а скорее сил нет), потом погулять с товарищем. Собрать со всех подарочную дань и укатить ообратно в Питер.
Так и не связала брату обещанную шапку и вообще как-то бессмысленно провела месяц. Наверное, я буду рада видеть друзей, но сейчас я не хочу видеть никого. Хочу сидеть в углу и всех ненавидеть. И изрекать что-нибудь остроумно-мизантропическое.
Завтра надо на работе проставляться по случаю др и надеяться, что мне тоже что-нибудь подарят (хотя, возможно, подарят в понедельник).

На ладонях только заросло мясо, повылезавшее после двух дней подряд лазания, а завтра его опять обдирать. Завтра тренер Жора обещал жёсткую жесть, потому что зал готовят к соревнованиям и поскручивали зацепки. Будем лазать с верёвками, а я наконец научусь страховать. Немножко хочется свернуться калачиком и сказаться больной, но любопытство пересиливает. Хотя я верна себе и больше всего меня мотивирует дожить до завтра вкуссная рыбсска в холодильнике и брусничный пирог из "Вольчека", который я потащу на работу.

09:23 

Прочитала на фейсбуке откровения толстой френдессы (успешной оперной певицы), как ей в школе хотелось спрыгнуть с моста из-за буллинга. Подумала, что вот уж на что мне часто хотелось спрыгнуть с моста, но всё-таки никогда - из-за фигуры (а девушка, судя по фоткам, в юности была тоньше меня). Потому что в этой ситуации всё воспринималась однозначно: я права, они нет, как я могу капитулировать?
А вот если не права, если виновата, если вообще не прав никто, а просвета впереди нет - вот тогда да, тёмные воды манят.

Как же всё-таки несказанно круто, что в 13 лет у меня был Толкин и способоности к эскапизму.

13:41 

Реклама в метро зазывает на мероприятия в честь Великой Октябрьской Социалистической революции. Ведущие радио призывают вспомнить героизм наших прапрадедов. По-моему, слухи о насаждаемом монархизме сильно преувеличены. Даже если что-то насаждается, прорастает оно хреново. В прошлом году на реконструкторском фестивале, куда мы ходили зрителями, при победе красных над белыми люди бурно выражали радость. Для них - наши победили.
Если вам показалось, что здесь была симпатия в адрес красных, белых или зелёных в крапинку - вам показалось.

23:38 

про дайри

Все вокруг архивируют дайри, а я чёт понимаю, что мне эт совсем не нужно. И даже лирушечку архивировать не буду, если она перестанет существовать. Фейсбук будет чуть жальче, но скорее потому, что там можно вещать на 1200 человек.
При том, что я в общем-то воспринимаю себя как текст и существую в первую очередь в текстовом пространстве.
Даже вопрос "донатить или нет" не могу для себя решить. Наверное, если мне наконец довыплатят долг за июнь, то тысячу потратить можно. А если нет, то извините, есть вещи более приоритетные. Вести дыбродневник я могу и в жж.

22:21 

Про "харрасмент"

Про "харрасмент".

Мне одновременно повезло не не повезло.Ко мне практически никогда не клеятся мужчины. Даже сейчас, когда я не хожу в тельняшке и камуфле, а порой даже и крашусь. Подозреваю, на моей вечнохмурой физиономии написано "не влезай - убьёт".
Тем интереснее наблюдать за страданиями дам, окружённых назойливыми поклонниками. Уж как они страдают, как страдают! Не знают, как отвязаться от проклятых. Советую: делаешь рожу кирпичом, приходишь на встречу в некрасивой одежде и с немытой головой. В особо тяжёлых случаях начинаешь рассказывать, как вчера блевала твоя кошка, и ковырять в носу. Дамы смеются, как будто услышали смешную шутку. И продолжают кокетничать с кавалерами. А потом ноют про харрасмент.
Нет, в желании нравиться себе в зеркале и не натыкаться при этом на истекающих слюнями мужиков нет ничего плохого. Но и в том, чтобы попытаться понять, а светит ли тебе что-нибудь с этой прекрасной дамой, тоже нет ничего плохого. А дама вроде бы не против. А спрашивать влоб " я тебе нравлюсь?" вроде как неприлично. А потом "сударь, что вы себе позволяете!.."
Мне кажется, миру не хватает универсальных формул для "сударь, вы зашли слишком далеко" и "ммм, сударь, продолжайте" - таких, которые бы не убивали непринуждённости лёгкого флирта и в то же время всегда трактовались бы однозначно. И вот тогда всё, что последовало после этого вежливого однозначного "нет", можно считать домогательством. Даже если это "нет" прозвучало после нескольких "сударь, продолжайте".
А все эти ваши "она сказала нет, но я же знаю, что это да" и "я согласилась, но на самом деле я хотела только роль в его фильме" - одного поля говнецо.

Дневник Ананасти

главная