Записи за месяц: Декабрь
11:20 

счастье человека-трынделки

В Ригу съездила офигенно. Два дня - это, конечно, ужасно мало, с другой стороны, именно это заставляет почувствовать, насколько это круто, что с кем-то можно просто разговаривать, долго, обо всём, не заморачиваясь на тему того, не будут ли меня считать идиотом уже считают потому что. Иногда я думаю, что мне никто не нужен, но всё-таки такие разговоры - это для меня одна из базовых потребностей. И нет, в интернете - это не то. Один из этих людей ненавидит переписываться, а другого мне хочется ещё и обнимать между разговорами. Для полного счастья не хватило ещё дня, чтобы взять двух лучших друзей (или собраться компанией побольше) и устроить грандиозный тупняк, ржа над всяческой фигнёй и бренча на гитаре. Но это можно устроить на Новый год, например.
Но и сейчас я практически абсолютно счастливый ёж. Моё счастье - не в деньгах, не в еде, не в здоровье, не в движении и даже не в творчестве. А в тех людях, без которых да ну нафиг такой земной шар. Просто я иногда об этом забываю.

12:25 

Господи, а можно мне хоть одного близкого человека, у которого всё в порядке в жизни? Я чёт так не могу больше. Любимый человек в депрессии, лучший друг-мальчик в депрессии, лучший друг-девочка вроде пока нет, но и у неё хватает проблем. Мама после смерти своей лучшей подруги внезапно поверила в альтернативную медицину и в некоторые другие странные вещи, меня это пугает. Бабушка после инсульта хоть и почти восстановилась, но всё равно не тот человек, что мне привычен. С братом в школе обращаются похуже, чем со мной, а я до сих пор не понимаю, что делать в этой ситуации, хоть и дофига статей перечитала.
Хотя ладно, не надо мне никаких новых близких людей. Тем более таких, у которых всё хорошо. Была уже одна такая, больше не хочу.

18:58 

про нерациональный подход к выбору одежды

Поехала себе искать тёплую зимнюю обувь в спортивный магазин. Моего размера там практически не было, а то, что было, в основном не очень тёплое. Выбор был между тремя парами утеплённых берц, недорогими очень тёплыми, но совершенно бесформенными ботининками, и между ботинками на два размера больше, на две тысячи дороже, но совершенно идеальной формы. Вот просто идеальные ботинки из платоновского мира идей, похожие на половину подводной лодки... ну ладно, это просто моя безумная ассоциация, просто они красивы настолько же, насколько красива подводная лодка или межконтенентальная баллистическая ракета. Короче, купила их, буду носить с тёплыми носками.
Для погоды типа "грязь замёрзла" у меня есть валенки, для погоды типа "грязь размокла" теперь есть эти вот ботинки, а для "грязь засохла" есть девочковые высокие сапоги. К питерской зиме готова.

23:21 

Хроники социального взаимодействия

На работе продлили испытательный срок, не потому, что работаю плохо, а потому, что неадекватно воспринимаю критику. Мне казалось, я её как раз нормально воспринимаю - всегда стараюсь сказать спасибо за объяснения, что-то уточнить, извиниться за косяки. Проблема в том, что я совершенно не умею это делать нормальным голосом и не понимаю, какую интонацию использовать. Поэтому люди думают, что я над ними издеваюсь и жутко обижена. "Поправь своё здоровье, чтобы твоё физическое состояние не сказывалось на взаимодействии с клиентами и коллегами", - сказали мне напоследок.

Кстати о физическом состоянии. Мне снова не отдали в поликлинике мои анализы, потому что, оказывается, для их получения нужно было записываться к участковому врачу (к которому я честно отстояла очередь 40 минут, в очереди спокойно договорившись с теми, кто был по записи в определённое время). "Вот берите талончик и приходите, а анализы сейчас я вам не отдам, потому что там всё плохо у вас, а меня другие пациенты ждут, записавшиеся". Я уже мысленно умерла в ужасных мучениях и написала прощальный постег на фейсбуках, но всё же попросила отдать бумажку. "Нет, вы там ничего не поймёте, записывайтесь и приходите".
- А может вы мне дадите бумажку, а я к платному врачу схожу, он расшифрует?
Бумажку не отдают, но быстро-быстро пишут на другой бумажке: *фигня*, *ещё одна фигня*, *потенциально серьёзная хрень, но я в курсе и знаю, что на самом деле всё ок*. Предлагают сделать такие-то анализы здесь же бесплатно, но, кажется, я лучше опять потрачу деньги, чем нервы.

На кухне соседи, поэтому я не пойду заваривать себе чай и мыться тоже не пойду - не хочу их видеть и тем более что-то им говорить.

Как-то так получилось, что во всём Питере я снова общаюсь только с одним человеком. О Эру, а я ещё журналистом быть собиралась.

01:03 

Про ненависть. Осторожно, моральный эксгибиционизм.

Я немного заигралась в сверхчеловека. Три года пыталась понять, принять и простить каждого (ну почти). Анализируя эти попытки сейчас, не могу не признать, что в этом была изрядная доля самолюбования. Я тут в белом пальто стою красивая и веду себя по-христиански, а вы нет.
И меня ожидаемо качнуло в другую сторону. Раньше я вот вообще никогда в жизни не испытывала ненависти. Потому что нельзя. Религия не позволяет. Не то чтобы она начала позволять. Но больше не способна сдерживать. Причём даже в банальных конфликтах с соседями, с пьяным хамом на улице, с работниками госучреждений. Накрывает так, что я порой боюсь своих мыслей.
Причина лежит на поверхности. Стоило стать чуть менее самоедом, как все вокруг оказались козлами и уродами. Если не направлять агрессию на себя, она будет направлена вовне. Ну а попытки убить в себе милитариста и воспитать пацифиста привели к тому, что теперь я хочу убивать не абстрактных врагов на войне, а вообще всех.

Нет, я не пацифист. Я человек-конфликт, чего уж там. Осталось научиться с этим жить с минимальным вредом для окружающих. Можно писать злые стихи про говнище, например.

Дневник Ананасти

главная