Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Записи за месяц: Июнь
12:05 

хорошее про соседа

Пока мылась, сломался душ – трубка отлетела от шланга. Он и так держался на соплях, так что это не я сломала. Соседка Аня сказала, что скидываться они (три девочки) не согласны, я сломала, я и плачу. Сосед Саша сказал, что готов скинуться. А потом починил душ сам и скидываться не пришлось.
А до этого Саша чинил мне дверь.
Саша милый, будьте как Саша.

16:03 

Мир суррогатов

Растворимое кокосовое молоко+какао со стевией.
Растворимое кокосовое молоко+кофе из цикория+сахар.

Если бы второе я пила тоже со стевией, а не с сахаром, был бы суррогат в кубе. Но довольно вкусный суррогат. Похож на кофе из пышечной.

13:57 

хорошее песенное

Выучила песенку радистки из «Четырёх танкистов и собаки». Песня мне очень нравится, но ни одно исполнение не нравится настолько, чтобы его переслушивать.
Её нужно петь нежно и так, как будто сейчас расплачешься от страха и накопившейся усталости. А не страстным голосом роковой женщины лет сорока. Это Besame mucho нужно петь эротично, а тут усталая девчонка просто просит выжить и обнять её. Польская версия «Синего платочка», только без патриотического элемента со строчащим пулемётчиком. Собственно, если не знать, из какого она фильма и почему лирическая героиня просит любимого жить, то можно петь и «эротично». Но не нужно.
Короче, буду сама для себя петь так, как я её вижу.

Радует, что выучила я её быстро, как всегда учила стихи, потому что последнее время мне кажется, что память стала сильно хуже. Может, и не стала, просто я стала больше обращать внимание на то, что чего-то не помню.

11:58 

Присоединюсь в флешмобу, что ли...

У каждого есть темы, о которых он пишет в своём дневнике, и есть такие, о которых он не говорит.
Предложите мне написать о чём-нибудь, о чём я, как правило, молчу. И я, наверное, сделаю это. ©

Mr.Chaffinch предложил тему садоводства. Я не садовод и вообще мало что понимаю в садоводстве, но сегодня мне снилась прополка. Собственно, это одно из немногого, что я умею из садово-огородных работ. В вытаскивании чуть ли не на метр проросших корней сныти есть своя прелесть, а ещё они издают своеобразный звук, вытаскиваясь из земли. Только вот вся наша дача – сплошной муравейник, поэтому периодически приходится отходить с места прополки и ждать, пока злые муравьи немного успокоятся.
Ещё я иногда кошу траву газонокосилкой и балдею от запаха. Ну и яблоки осенью собираю.
А ещё у меня есть берёза, привезённая с первой дачи на вторую, а потом со второй на третью. На третьей она и растёт, и уже выкопать и перевезти не выйдет – она выросла почти с дом высотой. Посадила я её не в самом удачном месте, ей хронически не хватает воды, и в жаркие дни приходится её дополнительно поливать, чтобы не сохла.
запись создана: 21.06.2017 в 18:44

19:25 

Война – это скучно

Война – это скучно. К такому выводу привела меня моя первая (возможно, и последняя, но это не точно) попытка поиграть в страйкбол. Сидишь-сидишь, ничего не происходит. И тут херак и умер. Или ползёшь-ползёшь, чтобы подползти на расстояние, с которого хотя бы видно противника – и тоже херак и умер.

21:44 

В Риге Лиго, в Питере «Алые паруса», а я сижу замёрзшая и даже на салют не выползу, наверное.
Я никогда не праздновала Лиго, но у предлиговских дней есть совершенно особая магия – травные запахи. А тут пахнет только асфальтом и шавермой, изредка сиренью. А в июле, когда я буду в Риге, таких запахов уже не будет.

14:07 

отчасти в продолжение предыдущего поста

Когда я мечтаю о том, как буду тратить миллион, там обязательно есть пункт «помогу тем-то и тем-то». Но, по сути, это желание откупиться.

Перевести деньги волонтёрам проще, чем лично приехать в зону боевых действий и смотреть в глаза всем этим людям. Или тем более лично ходить в хоспис. И помочь другу деньгами проще, чем работать жилеткой. Проще всего сказать себе, что помогать будешь тогда, когда будут деньги. И да, понимая всё это, я всё равно не готова на большее, чем работа жилеткой.
Вообще, кстати, мне думается, что у волонтёров или не всё в порядке с инстинктом самосохранения или они преодолели его силой воли. Для человека, в принципе, нормально выстраивать стену между собой и тем, кто в беде. И даже злиться на них: они портят настроение, они заставляют меня чувствовать себя плохо, они делают мне плохо. Я даже в «жилеточном» формате это понимаю: даже если искренне любишь человека, в тот момент, когда тебя начинает засасывать воронка его безысходности, просыпается злость. Защитная реакция, за которую всё равно стыдно. Подозреваю, что в хосписе мне бы хотелось срочно эвтаназировать всех, чтобы не мучились и, главное, не мучили меня.
Наверное, психологов как-то учат преодолевать это. Надо почитать их учебные пособия, что ли

14:02 

О мечтах и фантазиях

Раньше, при отсутствии у меня личной жизни, самой частой фантазией у меня была какая-нибудь романтическая история со знакомыми или незнакомыми мужчинами. На втором месте – как я потрачу миллион. На третьем – как я героически спасаю мир одних людей от других людей, будучи крутым могучим лётчиком/снайпером/колдуном/чемпионом по всем единоборствам сразу.

Сейчас осталось только "многобабла" и желание сделать плохо каким-нибудь плохим людям. Спасение других при этом опционально. Но дико хочется сделать бяку тем, кто сделал бяку мне или близким. Или просто абстрактным злым террористом. Ну и изредка хочется быть магом-целителем, но многобабла хочется больше.

Какая-то я совсем злая и неромантичная становлюсь. Или просто более честная с собой? В конце концов, в таких вроде бы «благородных» мечтах о рыцарских подвигах всё равно прячется неприглядное желание всех нагнуть. И почти все этим больны. И роковые женщины с альфа-самцами, и брутальные воители, и интеллектуалы, и снобы-эстеты. Более продвинутые мечтают построить финансовую империю и отыметь весь мир фигурально, а я человек простой, я хочу бить морды.

Нет, это не значит, что я не хочу больше ничего, но уютный домик с камином – это не то, о чём можно долго и упоительно фантазировать. А вот о том, как разбиваешь нос мерзопакостным тварям...

13:58 

связь поколений...

Вяжу племяшке игрушку нитками из прабабушкиных запасов. Так что будет ей подарок частично от прапрабабушки. Которая умерла, когда её маме было 2 года.

17:08 

хорошее сегодняшнее

Сходила-таки к неврологу, не прошло и пяти лет. Ничего страшного обнаружено не было. Буду есть всякие ноотропы. Да, я в курсе про "расстрельный список препаратов" и про то, что это чисто российская вещь, а для некоторых это по умолчанию плохо. Но недостаток клинических испытаний не говорит о том, что препарат точно плох, а опыт целых двух знакомых (причём один из них моя бабушка) говорит, что ноотроп «Семакс» действительно помогает после инсульта, например. Так что почему бы и другим ноотропам не быть неплохими лекарствами.
А тётя врач приятная очень, толковая.

22:47 

Пересматривают «Аватар. Легенда о Корре», и меня малость бесит Корра. Истеричный неуправляемый подросток, который думает чем угодно, только не мозгами. Не ожидала от себя такой реакции, на самом деле – единственного подростка, с которым я общаюсь, я не видела полгода. А бесит потому, что я, блин, разучилась не думать мозгами, и иногда это бесит.

Вот бывают люди, которые от злости бросают телефоны в стену. Знаю человека, который за последние лет пять сломал два телевизора, два компьютера и пять смартфонов. Знаю другого человека, который за последние три года раз пять увольнялся, послав нахер начальство. А бывают люди, которые, целуясь, думают о негигиеничности сего процесса. И не будут в ярости бить о стенку даже тарелку, потому что деньги плачены и убирать потом. Я ближе ко вторым. Нет, я человек эмоциональный, меня легко разозлить и довести до слёз, да и растрогать можно. Но эмоциональный диапазон уже. Я не понимаю, как ловить волну на рок-концертах, как кричать «ура», не чувствуя себя идиотом, как влюбляться без занудного анализа всех «за» и «против»... и вот это вот всё.
Я никогда не сорвусь в приключение с незнакомыми гномами и волшебником. С другой стороны, я точно не буду жечь людей в патриотическом порыве. А если кто-то разозлит меня в музее, я не буду швыряться в него античной статуей. Не так уж и плохо быть скучным человеком. Как вы думаете?..

11:14 

Вчерашнее хорошее

Купила себе вчера спиннер и ёжика из шариков – то и другое спонтанно, у метро. Поднимающие настроение дешёвые вещи. Ёжик похож на одного милого испанца. Прислала ему фотку, он тоже считает, что похож. На данный момент, кажется, это единственный из что-то значащих для меня людей, у которого нет депрессии и/или лютого звездеца в жизни.

Завела себе карту Альфа банка, совмещённую с картой "Перекрёстка". Она даёт в два раза больше баллов за каждую покупку. Буду копить баллы, а на баллы покупать что-то, на что обычно жалко денег. Песто, например. Или смешные носки (нет, я не буду опять о еде).

Пересмотрела вчера первого «Индиану Джонса», классный он всё-таки.

00:48 

хорошее про еду

Да, у меня почти всё хорошее про еду)

Узнала про существование веганского мороженого из нута. Правда, пока не попробовала – кончилось у продавца. Обещал, что ещё и из кокосового молока появится.

Остаток денег за апрель доплатили, ура. Правда, если в ближайшее время мне хотя бы четверть за май не отдадут, придётся занимать, чтобы за жильё заплатить и билет в Ригу купить в начале июля...

20:17 

Приятное, попытки найти приятное и внезапное самокопание

Наконец-то со мной произошла главная летняя радость россиянина – воду горячую дали. Прощай, тазик.

Подумала: а может, если я схожу к неврологу и он даст мне какую-нибудь бумажку, я смогу легально продлить академ? Кажется, это мотивирует меня на поход к врачу даже больше, чем возможность сорваться с потолка на скалолазании из-за внезапной боли в руке или в ноге. Осталось объяснить себе, что неврологи не кусаются и никого не запирают в дурку.
Универ страшнее невралгии, угу. Так и живём.

Я уже писала про невероятно освобождающее посылание в жопу. Оно освобождает и от внутренней агрессии. Мне по-прежнему хочется круто драться и расквашивать морды негодяям, но теперь я всё-таки не рассматриваю боевые виды спорта как единственно возможные для себя. Засыпать, представляя, как я залезаю куда-то высоко, тоже прикольно.
Да, я по-прежнему ни разу не могу отжаться и могу простоять в планке только 10 секунд, но я уже близка к тому, чтобы заставлять себя дома делать зарядку и качать руки. И идите в жопу, это действительно много для меня.
Не знаю, конечно, сколько я продержусь. С мотивацией «хочу расквашивать морды» я полгода проходила на рукопашку, потом скисла, отбив почки о ноги Сергея. С мотивацией «хочу пафосно махать мечиком, как Эовин» я года два периодически выбиралась этим мечиком помахать, но основной мотивацией всё же был не мечик, а компания. Держи меня, мотивация «это камни, я хочу с ними дружить» и муравьиный инстинкт ползти вверх.
Где-то среди всех этих мотиваций периодически пробегает мотивация похудеть, но её периодически съедает дух противоречия. Типа, буду самой страшной бабой на свете назло всем адептам фэт-шейминга и женственности. Я пытаюсь объяснить духу противоречия, что умирать от инфаркта в 30 лет совсем не весело, а визуально нравиться своему мужчине не есть предательство себя, но это не всегда получается. Но я на верном пути. Я даже надеваю юбочки-платьички и не испытываю ярости по поводу того, что меня угнетает тиран-визуал.

Я постепенно преодолеваю злобный протест «я не буду как вы». Я научилась нейтрально относиться к попсе и к алкоголю, к грамматическим ошибкам и к мату. Даже вру иногда. За последний год врала больше, чем за всю свою жизнь (и меньше, чем среднестатистический человек, да). С тараканами на тему собственного тела оказалось сложнее всего. Но, возможно, когда-нибудь я смогу пройтись перед родными, одноклассниками, учителями и рижскими ролевиками в модном платье и накрашенная и ни разу не испытать желания иметь в руке гранатомёт или мешок с какашками.

23:16 

А можно я буду представляться незнакомым людям фразой «Я ёжик, я упал в реку?»
Мне кажется, она идеально отражает моё мироощущение.

23:12 

Были скованы одной цепью,
Стали впаяны в медный таз,
Таз, по слухам, пойдёт на трубы
Для архангелов в судный час.

Мы, по слухам, пойдём по плану
По бурьяну к звезде удач
Да по бедам к большим победам.
Якорь сняв, по цепям не плачь.

С каждым годом — всё глубже в космос,
Каждый — опытный водолаз.
А в гомеровском медном небе
Мерно светится синий газ.

16:07 

– Я ёжик, я упал в реку?
– Я ёжик, на меня упала река.
Завелась у меня традиция: покупать ягоды и идти их есть возле моста, сидя на граните и свесив лапы вниз. А у реки сегодня завелась идея подняться на несколько сантиметров и облить меня волной от проплывающего кораблика. Так мои ноги открыли купальный сезон, а у меня завелись новые носки и насморк.

15:55 

Чёт мне очень грустно, что нет вменяемой оппозиции, за которую было бы не западло лезть на баррикады. Или вменяемой власти, за которую можно честно стоять против смутьянов. Я НЕ аполитична, мне не нравится позиция «моя хата с краю» – но волей-неволей, чтобы не стошнило, приходится в этой хате с краю сидеть.
Бесят, бесят, бесят они все.

21:54 

приятное женское

В начале весны было стремновато смотреть на себя в зеркало. Чужое какое-то лицо, усталое, постаревшее.
А щас норм. Фрукты творят чудеса.

А ещё я несколько злорадно (да, я недобрый человек) смотрю на фотографии одноклассниц-однокурсниц и думаю, что я выгляжу моложе. И мы уже скоро войдём в тот возраст, когда это будет важнее, чем фигура. Кремом от морщин некоторые начинают пользоваться в 27,осталось 2 года, хехе.
Не, на самом деле, я не отношусь к ним плохо. Но всё равно, чёрт возьми, приятно.

13:04 

Кто как реагирует на стресс...

Кому-то нужно побить стену, кому-то проораться, а я последнее время становлюсь спокойной как удав. Только пишу при этом с чудовищными ошибками и опечатками (не специально, а просто хочу написать «под землёй», а пальцы пишут "под змлёф"). Если про кого-то можно сказать «эк тебя расколбасило», то про меня – «эк тебя расфилоложило».
Ва всьом прашу венить дирьмо в майей жисни. Прасти, филфаг.

Дневник Ананасти

главная