• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:06 

Я чёт задолбалась совершенно искать синие занавески в своих собственных словах, чтобы понять, как может меня понять извращённая женская логика. Хочу майку с надписью "пожалуйста, не приписывайте мне скрытых смыслов, я говорю ровно то, что имею в виду".

13:25 

А вообще, если сформулировать, что мне нужно от жизни - это чтоб пёрло. Чтоб дыа, ёпта. Хочу делать что-то, что будет вызывать у меня яркие эмоции, как посиделки в хорошей компании, как смешные надписи в питерских дворах, как цепляющая песня, как польский язык. Хочу жизненное пространство с безумным интерьером, чтобы сочетались несочетаемые вещи, но вместе создавали свою совершенно особую цельную упрт атмосферу. Тогда всякие общечеловеческие страдашки типа отсутствия мира во всём мире, смертности знакомых, здоровья близких и недостаточного количества денег будут, конечно, давить на психику и выжимать слёзы, но из них будет легче вылезать. Потому что когда самая яркая из доступых эмоций - это злость, то начинаешь подсаживаться а неё. А так и до тёмного властелина недалеко.

12:35 

Чёт меня после двух дней в Риге плющит. Задрало быть мрачным хикки и почти ни с кем не общаться. Работа за два с половиной месяца задрала так, что я уже хочу, чтобы меня уволили. Комната, где всегда темно. Люди, с которыми нужно старательно придерживаться норм социального взаимодействия - а это как говорить на иностранном языке, нет-нет да и ошибёшься.
При этом да, мне очень хочется остаться именно в стране. Не ожидала этого от себя после событий 2014 года, хотя, может, именно из-за них и хочется настолько. Я ж и с людьми так, пока не прочувствую их проблемы, не привяжусь по-настоящему. И пока не подумаю, какие ж они на всю голову долбанутые милые фрики. Я ж не могу любить что-то нормальное и кого-то нормального, я ж боюсь нормальных и нормальности.
Мне всё-таки очень нужна работа, которую я смогу любить. Пусть временами ненавидеть, это ладно, но чтобы градус упрта и желания вкладывать в неё душу грел. У меня есть самые долбанутые в мире любимые друзья, я живу в самой долбанутой в мире любимой стране, мне срочно, срочно нужна ещё и такая же работа. И дом под мой вкус, то есть достаточно безумный и при этом уютный.

00:49 

будни консерватора

Новый ноут сдан в ремонт, временно взят старый у брата. Эру, как же с ним удобно! Все глюки и косяки привычные и родные, если бы там как раньше седьмая винда стояла, а не мерзкая десятка - вообще было бы отлично. Прям даже хочется этот, подлатанный, оставить себе, а тот брату.

11:20 

счастье человека-трынделки

В Ригу съездила офигенно. Два дня - это, конечно, ужасно мало, с другой стороны, именно это заставляет почувствовать, насколько это круто, что с кем-то можно просто разговаривать, долго, обо всём, не заморачиваясь на тему того, не будут ли меня считать идиотом уже считают потому что. Иногда я думаю, что мне никто не нужен, но всё-таки такие разговоры - это для меня одна из базовых потребностей. И нет, в интернете - это не то. Один из этих людей ненавидит переписываться, а другого мне хочется ещё и обнимать между разговорами. Для полного счастья не хватило ещё дня, чтобы взять двух лучших друзей (или собраться компанией побольше) и устроить грандиозный тупняк, ржа над всяческой фигнёй и бренча на гитаре. Но это можно устроить на Новый год, например.
Но и сейчас я практически абсолютно счастливый ёж. Моё счастье - не в деньгах, не в еде, не в здоровье, не в движении и даже не в творчестве. А в тех людях, без которых да ну нафиг такой земной шар. Просто я иногда об этом забываю.

12:25 

Господи, а можно мне хоть одного близкого человека, у которого всё в порядке в жизни? Я чёт так не могу больше. Любимый человек в депрессии, лучший друг-мальчик в депрессии, лучший друг-девочка вроде пока нет, но и у неё хватает проблем. Мама после смерти своей лучшей подруги внезапно поверила в альтернативную медицину и в некоторые другие странные вещи, меня это пугает. Бабушка после инсульта хоть и почти восстановилась, но всё равно не тот человек, что мне привычен. С братом в школе обращаются похуже, чем со мной, а я до сих пор не понимаю, что делать в этой ситуации, хоть и дофига статей перечитала.
Хотя ладно, не надо мне никаких новых близких людей. Тем более таких, у которых всё хорошо. Была уже одна такая, больше не хочу.

18:58 

про нерациональный подход к выбору одежды

Поехала себе искать тёплую зимнюю обувь в спортивный магазин. Моего размера там практически не было, а то, что было, в основном не очень тёплое. Выбор был между тремя парами утеплённых берц, недорогими очень тёплыми, но совершенно бесформенными ботининками, и между ботинками на два размера больше, на две тысячи дороже, но совершенно идеальной формы. Вот просто идеальные ботинки из платоновского мира идей, похожие на половину подводной лодки... ну ладно, это просто моя безумная ассоциация, просто они красивы настолько же, насколько красива подводная лодка или межконтенентальная баллистическая ракета. Короче, купила их, буду носить с тёплыми носками.
Для погоды типа "грязь замёрзла" у меня есть валенки, для погоды типа "грязь размокла" теперь есть эти вот ботинки, а для "грязь засохла" есть девочковые высокие сапоги. К питерской зиме готова.

23:21 

Хроники социального взаимодействия

На работе продлили испытательный срок, не потому, что работаю плохо, а потому, что неадекватно воспринимаю критику. Мне казалось, я её как раз нормально воспринимаю - всегда стараюсь сказать спасибо за объяснения, что-то уточнить, извиниться за косяки. Проблема в том, что я совершенно не умею это делать нормальным голосом и не понимаю, какую интонацию использовать. Поэтому люди думают, что я над ними издеваюсь и жутко обижена. "Поправь своё здоровье, чтобы твоё физическое состояние не сказывалось на взаимодействии с клиентами и коллегами", - сказали мне напоследок.

Кстати о физическом состоянии. Мне снова не отдали в поликлинике мои анализы, потому что, оказывается, для их получения нужно было записываться к участковому врачу (к которому я честно отстояла очередь 40 минут, в очереди спокойно договорившись с теми, кто был по записи в определённое время). "Вот берите талончик и приходите, а анализы сейчас я вам не отдам, потому что там всё плохо у вас, а меня другие пациенты ждут, записавшиеся". Я уже мысленно умерла в ужасных мучениях и написала прощальный постег на фейсбуках, но всё же попросила отдать бумажку. "Нет, вы там ничего не поймёте, записывайтесь и приходите".
- А может вы мне дадите бумажку, а я к платному врачу схожу, он расшифрует?
Бумажку не отдают, но быстро-быстро пишут на другой бумажке: *фигня*, *ещё одна фигня*, *потенциально серьёзная хрень, но я в курсе и знаю, что на самом деле всё ок*. Предлагают сделать такие-то анализы здесь же бесплатно, но, кажется, я лучше опять потрачу деньги, чем нервы.

На кухне соседи, поэтому я не пойду заваривать себе чай и мыться тоже не пойду - не хочу их видеть и тем более что-то им говорить.

Как-то так получилось, что во всём Питере я снова общаюсь только с одним человеком. О Эру, а я ещё журналистом быть собиралась.

01:03 

Про ненависть. Осторожно, моральный эксгибиционизм.

Я немного заигралась в сверхчеловека. Три года пыталась понять, принять и простить каждого (ну почти). Анализируя эти попытки сейчас, не могу не признать, что в этом была изрядная доля самолюбования. Я тут в белом пальто стою красивая и веду себя по-христиански, а вы нет.
И меня ожидаемо качнуло в другую сторону. Раньше я вот вообще никогда в жизни не испытывала ненависти. Потому что нельзя. Религия не позволяет. Не то чтобы она начала позволять. Но больше не способна сдерживать. Причём даже в банальных конфликтах с соседями, с пьяным хамом на улице, с работниками госучреждений. Накрывает так, что я порой боюсь своих мыслей.
Причина лежит на поверхности. Стоило стать чуть менее самоедом, как все вокруг оказались козлами и уродами. Если не направлять агрессию на себя, она будет направлена вовне. Ну а попытки убить в себе милитариста и воспитать пацифиста привели к тому, что теперь я хочу убивать не абстрактных врагов на войне, а вообще всех.

Нет, я не пацифист. Я человек-конфликт, чего уж там. Осталось научиться с этим жить с минимальным вредом для окружающих. Можно писать злые стихи про говнище, например.

23:12 

Задолбанности собственной социофобией пост

Соседка по квартире ненавидит меня, потому что считает, что я - главный источник грязи. Вчера кто-то наблевал в раковину, не убрал за собой и она 146% уверена, что это я. В свою очередь, я процентов на 90% уверена, что это именно она ворует мой шампунь. Самое гадское то, что сейчас все соседи сидят на кухне и это обсуждают. Нарочито громко. Тот человек, который наблевал, явно кто-то из соседей, и он сидит на кухне и поддакивает. Туалетную бумагу бы делать из таких людей. Нет, я не выйду. У меня нет сил на войну.

Да, я не идеальный сосед. Я могу забыть помыть посуду или залитую плиту (оставлю до того момента, пока она остынет, а потом забыть). Но, на самом деле, всё это легко прощалось бы, будь я менее унылым необщительным человеком. Вот соседка по комнате нормально нашла с ними общий язык, они сидели на кухне пели песни. Сложно заподозрить того, с кем поёшь песни, что он не сливает за собой воду в туалете. Конечно, это вот тот злой человек, который в гробу вас всех видел.

22:59 

Борьба с собственной самооценкой привела к тому, что я хамлю на любой наезд. Плохо, когда этот наезд исходит от начальство, которое может тебя уволит. Пока что не уволило, вынесло последнее китайское предупреждение. Но может.

00:31 

Есть такой автор shakko-kitsune, который сначала написал о том, почему Шилов плохой художник, а недавно написал о том, как отличить плохую скульптуру от хорошей. Я честно пыталась вникнуть в разбор, но я так и не поняла, почему некоторые статуи фу и что не так с Шиловым. Это так же сложно, как запомнить дорогу без навигатора или повторить танцевальные движения.
Зато большинство людей не понимает, что не так в "философских" репостах вконтактика, в готовых стихах в открытках и в речи пресловутого уренгойского мальчика. Они не чувствуют текст, как я не чувствую визуальный ряд. Для них совершенно бессмысленны статьи "Главреда".
Отсутствие музыкального слуха вообще не считается проблемой. Хотя для музыканта, наверное, совершенно непонятно, как можно не различать на слух малую и большую терцию, а уж терцию от квинты! Да как?!
А доктор Шон Мёрфи из сериала "Хороший доктор" не чувствует скрытые за интонацией и ситуацией смыслы слов и способен воспринимать их только буквально. Он аутист. В отличие от тех, кто не чувствует текст или картинку, он мгновенно выдаёт себя. Можно прожить жизнь, не высказываясь о живописи, не пытаясь петь и не написав ни одного текста, но вот не общаться с людьми не получится.
А в сущности, мы все мало чем друг от друга отличаемся.

22:51 

Вот мама, будучи гипертоником, прекрасно понимает, когда у неё давление. А я, начинающий гипертоник, нет. Иногда мне прям плохо-плохо, а аппарат показывает 120 на 80. Иногда мне нормально, а херак - 160 на 110. Я купила себе тонометр и теперь экспериментирую на себе. Попсиховала - 130 на 100. Попсиховала ещё сильнее - 120 на 80. Выдохнула, расслабилась, новопассита хлебнула - 100 на 66. И всё за один день.

22:27 

Ипохондрическое на-себя-злое

Почки у меня идеально здоровы, поясница болит, вероятно, от нервов, а живот - от пищеварительных проблем. Короче, всё, как всегда, сводится к тому, что надо перестать психовать и жрать.
А ещё надо пересмотреть своё отношения к медицинским тратам как к безусловно необходимым и не подлежащим экономии, вот что. Потому что за последний месяц я тыщ 13-14 спустила на медицинские расходы, причём реально необходимой тратой был только тонометр (и то мама будет ржать, если узнает). Лучше бы одежды себе купила, потому что уже даже с моей точки зрения вид многих вещей стал совершенно неприличным.

20:29 

Вот Хэллоуин, день Валентина - те как-то прижились на нашей почве. День святого Патрика - ну так, скорее среди всяких неформалов. День Благодарения не празднует никто, кроме учителей английского на уроках английского. Даже в фейсбуках никто не пишет: я благодарен, что в моей жизни есть мама, папа, зарплата и котики. Ну и зря. Вот я, например, благодарна... так, это слишком личное... это тоже... это тоже... и про это писать не хочу... и про это... может, в личку написать некоторым людям, что я благодарна, что они существуют? Ну неее, я стесняюсь, вы что.
Вот поэтому День Благодарения и не прижился на нашей почве.

23:25 

ужосы бесплатной медицины

Ужасов, на самом деле, не было. Врач очень ругалась, что я пришла не по прописке и что так не делается, но приняла. Никаких кист и других гинекологических проблем не нашла. Взяла анализы на инфекцию. Но мы вам их не отдадим, потому что у вас документов нету получить их результаты можно будет только в том случае, если я переприкреплюсь к этой поликлинике. Завтра поеду попробую это сделать, искренне надеюсь, что в уфмс они не настучат.
Поликлиника, конечно, выглядит хуже, чем частная - порванные кресла, обшарпанные стены, запах сырости. Врачи ворчливее. Но чтоб прям совсем трындец, такого не было. Наша Страдыня в этом плане была хуже.

18:48 

про чувство вины

Отпросилась с работы по причине плохого самочувствия. Пока шла, полегчало - но, наверное, к врачу же надо обратиться? Честно нагуглила номер неотложки, не дозвонилась. Позвонила 103, сказала, что живот болит, но не прям пипец-пипец болит, могу сама дойти, только скажите, куда. "С болью в животе пешком не ходят", - проворчала диспетчер и оставила ждать скорую помощь. Те приехали, выяснили, что не аппендицит, уехали, сказали завтра в поликлинику идти и ломиться без очереди, потому что с острой болью. В Латвии бы наверняка штрафанули за ложный вызов, тут такой практики нет (а зря). В голове вертелось, что, наверное, стоило бы денежку врачам предложить, но не решилась. Вдруг бы это их оскорбило? Или оскорбило бы, что так мало? И... и вообще я просто не умею предлагать людям деньги, если не просят, я стесняюсь. И даже чаю предложить постеснялась.
В общем, чувствую себя пациентом-говнюком, антигероем паблика "Злой медик". А доктор был очень милый.

13:09 

Про иронию (нет, не судьбы)

То, что ироничность не даёт мне пафосно страдать - это хорошо. Правда, я умудряюсь страдать и не пафосно, потому что меня шоколадками не корми, дай пострадать. Но ещё ироничность не даёт мне себя утешать всякими подбодряйками типа "я самый сильный йож на свете, я всех победю". Потому что сильные ежи хотя бы отжиматься должны уметь. А ещё ироничность не даёт мне слушать большую часть "ролевой" музыки, потому что только Филигон обладает той долей сарказма, которая мне нужна. Собственно, его пирожки про менестрелей - это примерно то, как я сейчас ощущаю всю эту музыку. Хуже того, я вообще большую часть песен на русском не могу нормально воспринимать. Так что хорошо, что я плохо знаю английский, хехе, иначе от "Сабатона" бы меня точно воротило.

14:23 

"Мужчина-глава" здорового человека

Вот есть у папы два приятеля, обозначим их Х и У. Х люто комплексует из-за того, что жена зарабатывает больше него, а потому как-то принялся поучать меня (особу на тот момент лет 18-19), как правильно вести себя женщине. С тех пор у меня на него лютая аллергия. У вчера с моим папой был в Питере, встетилась с обоими. Папа, как всегда, предложил подкинуть мне денег.
- Не, не надо, мне нормально платят.
- А сколько? - интересуется У.
Называю.
- Нууу, для девушки, наверное, неплохо, - говорит У.
Мгновенно завожусь:
- При чём тут пол?
- Девушка имеет право вкладывать меньше половины в семейный бюджет.
- Извините, я недостаточно патриархальна, прошу вас со мной не говорить об этом.
У спокойно меняет тему, заставляя меня чувствовать себя неловко - ну и чего наехала на человека, могла бы отшутиться спокойно, в конце концов, он действительно не сказал ничего плохого и обидного и вообще милый дядька. Будь все, претендующие на роль доминантных самцов, такими как У - я бы относилась к ним гораздо лучше. Впрочем, он, на самом деле, не очень-то и претендует. Ему некогда, он семью кормит.

11:32 

Одно дело видеть свой личный прогресс. А другое, когда пришедшая худенькая девочка-новичок не может пролезть то, что ты уже можешь. Значит, не нулевой уровень всё-таки уже.
А потом на скалодроме отплючиои электричество за неуплату и я пошла домой:)

Дневник Ананасти

главная