23:03 

Дочитала чудиновских "Победителей" и поняла, что мне очень нравится жить в том времени и пространстве, в котором живу. Это и безусловные плюшки вроде уровня медицины, прав женщин, свободы вероисповедания и всего такого, но для меня ещё важно малое количество условностей. И я не про особые вилки для рыбы. А просто если даже сейчас я попадаю в проблемы из-за неправильной мимики или интонации, то каково мне было бы в обществе, пропитанном негласными правилами? Туда не смотри, этому кланяйся, этому не кланяйся, этому не улыбайся дольше пяти секунд, а не то поймут не так и опозоришь свой род до восьмого колена.
Мне нравится, что есть интернет, где можно что-то написать в комментариях у известного человека, а он тебе ответит, и не нужно каких-то там представлений, писем и прочих пугающих вещей. Где можно написать пост, известный человек у тебя в друзьях это репостнёт, и вот уже в друзья просится 10 человек, и при этом - ты не обязан теперь считаться его протеже, а он тоже не обязан тобой в дальнейшем как-либо интересоваться. Где можно тегануть компанию или государственное ведомство, работа которых тебе не понравилась, и получить быстрый ответ. Где можно поставить смеющийся смайлик, если человек пошутил, и улыбающийся, если он КАЖЕТСЯ пошутил, но это не точно - и не тратить силы на имитацию эмоций или объяснения, почему тебе не смешно.
Ну и вне интернета. Мне нравится, что можно спокойно остаться ночевать у друга противоположного пола, не одеваться сообразно возрасту, спорить со старшими, носить вместе золото и серебро, носить сандалии на носки, есть суши руками, ходить в дырявых кроссовках, путать Дудя с Друзем и делать другие неодобряемые разными поколениями вещи - и всем пофиг. И даже захоти я выйти замуж за негра преклонных годов, практикующего групповой БДСМ и мечтающего завести семерых детей - посудачат пару дней и забудут, патамушта нуачотакова же.
И именно постсоветское пространство, по-моему, наиболее свободно от условностей. Старые сломались в революциях и перестройках, а новые ещё не успели нарасти. Не надо ни думать, как кому поклониться, ни постить идеологические верные, в рамках positive-thinking, фоточки. Периодически мне грустненько, что я в свои 20 не была на первых русских рок-концертах или ролёвках, но потом я думаю, что с моим характером я бы узнала о существовании Цоя только после его смерти, и то случайно. Так что идеальноеу меня время и пространство, вот.

10:52 

ужасы платной медицины

Раньше поликлинике, куда я хожу, было так: 600 рублей за не первый приём, за анализы отдельно, и больше ты ничего не платишь. Теперь цену за повторный приём снизили до 450, зато за описание схемы лечения добавили 500. Хотя выписали-то всего одно лекарство. Не поликлиника, а гостиница "Экономичная" из "Незнайки на луне".

00:29 

Читаю чудиновских "Победителей". Там альтернативная история, Россия, в которой победили Белые, а не Красные. И я бы совершенно не хотела жить в таком мире. Местами меня несколько передёргивает аж - кровожданые у автора мечты.
Нет, я не перестану любить "Ларец" и даже "Мечеть Парижской Богоматери" считаю хорошей сильной вещью, но...
Иногда всё-таки лучше ничего не знать о любимых авторах.

14:14 

внезапно

Чувак, к которому я хожу фехтовать, заставляет в качестве тренировки стоять по минуте в трёх разных стойках. Обычно к концу становится очень больно, хотя меч не тяжёлый. Утром в кои-то веки не было соседки, решила потренироваться с гантелькой. На двадцатой секунде, как водится, болело всё. Плюнула, переложила гантельку в левую руку... и спокойно сорок секунд стояла, под конец просто устала, но это совсем другое.
Так это, значит, не я хилая развалина, а просто правая часть спины? Ура, наверное. По крайней мере, не так бьёт по самолюбию.

02:12 

Посмотрела украинско-андоррский (да, сочетаньице) мультфильм "Никита Кожемяка". Была приятно удивлена. Красиво, атмосферно, душевно и даже местами непредсказуемо.
Никита-младший, сын прославленного богатыря Никиты Кожемяки, мечтает быть героем и сразить дракона, как когда-то папа. Да силушкой природа обделила. А самовлюблённый летучий мыш Эдди, волшебник-недоучка, мечтает быть великим магом. Тут, как водится, просыпается Древнее Зло, и парочка закомплексованных неудачников отправляется его побеждать, пока не видит папа и учитель-чародей. По дороге им встречается бой-баба Роксана с ручной белкой Камикадзе, турбо-улитки, дементороподобные Тени, добрый каменный монстр с радикулитом и прочие фантастические твари и места их обитания.
И всё это с национальным колоритом, с горшками на заборах и пирожками. Я очень ждала, что в итоге зло победит борщ, но нет, таки стимпанк и смекалочка.
8 из 10, короче. Годнота.

22:56 

Не прошло и трёх месяцев, как я снова "в активом поиске". Работы, разумеется. Что я узнала о себе во время работы в техподдержке:

- я могу работать в режиме тотального аврала, когда 6 чатов, одно открытое письмо и ещё недовольный клиент по телефону орёт. Я вообще могу больше, чем мне казалось, если мне больше некуда деваться;
- я достаточно непринуждённо могу переписываться на английском с тремя людьми одновременно, потому что собеседники из условного Пакистана знают английский хуже меня, можно не бояться сделать ошибку;
- а вот общаться по-польски оказалось очень тяжело, я его изрядно подзабыла, да и официальный польский - та ещё жесть, ну а диакритические знаки замедляют работу в несколько раз;
- когда я устаю, я путаю предлоги и падежные окончания в русском языке, прямо беда какая-то;
- порой я могу находить общий язык с неадекватами и даже нравиться им;
- порой это легче, чем со слишком нормальными людьми;
- как бы меня ни раздражали тупые люди, мне неприятно между делом впаривать им совершенно ненужную услугу. А идею считать KPI техподдержки не по скорости ответа и удовлетворённости клиентов, а по количеству купленных по итогам общения услуг, я считаю контрпродуктивной. Как минимум в сочетании с тренингами на тему того, как любить клиента и дать ему почувствовать заботу. Извините, я так не хитровывернусь. Если я хорошо отношусь к вот этой смешной недалёкой бабушке, то я не хочу, чтобы она спускала половину пенсии в унитаз. Даже если я задолбалась ей объяснять, как сделать скриншот, попутно слушая, как у неё спился муж и померла коза.

19:53 

Хехей, меня таки уволили. Ну и хрен с ним, зато у меня будут зимние каникулы. Жаль только, уже купила билеты в Ригу - на маршрутках с пересадкой в Пскове, иначе не получалось на нужные даты. Могла бы поехать на католическое Рождество, потому что рождественские базарчики - весьма фыр.
Снова жить в режиме строгой экономии и проедать накопления - зато будет время написать рассказ к одному конкурсу.

01:19 

Отловила в себе внезапное

При всей горячей привязанности к человеку я могу злиться, что это он понимает некоторые вещи, а мне бы хотелось этого понимания не от него. Не только от него. Но только с ним почему-то я могу говорить об этом. И греет, и бесит одновременно.

01:06 

Я чёт задолбалась совершенно искать синие занавески в своих собственных словах, чтобы понять, как может меня понять извращённая женская логика. Хочу майку с надписью "пожалуйста, не приписывайте мне скрытых смыслов, я говорю ровно то, что имею в виду".

13:25 

А вообще, если сформулировать, что мне нужно от жизни - это чтоб пёрло. Чтоб дыа, ёпта. Хочу делать что-то, что будет вызывать у меня яркие эмоции, как посиделки в хорошей компании, как смешные надписи в питерских дворах, как цепляющая песня, как польский язык. Хочу жизненное пространство с безумным интерьером, чтобы сочетались несочетаемые вещи, но вместе создавали свою совершенно особую цельную упрт атмосферу. Тогда всякие общечеловеческие страдашки типа отсутствия мира во всём мире, смертности знакомых, здоровья близких и недостаточного количества денег будут, конечно, давить на психику и выжимать слёзы, но из них будет легче вылезать. Потому что когда самая яркая из доступых эмоций - это злость, то начинаешь подсаживаться а неё. А так и до тёмного властелина недалеко.

12:35 

Чёт меня после двух дней в Риге плющит. Задрало быть мрачным хикки и почти ни с кем не общаться. Работа за два с половиной месяца задрала так, что я уже хочу, чтобы меня уволили. Комната, где всегда темно. Люди, с которыми нужно старательно придерживаться норм социального взаимодействия - а это как говорить на иностранном языке, нет-нет да и ошибёшься.
При этом да, мне очень хочется остаться именно в стране. Не ожидала этого от себя после событий 2014 года, хотя, может, именно из-за них и хочется настолько. Я ж и с людьми так, пока не прочувствую их проблемы, не привяжусь по-настоящему. И пока не подумаю, какие ж они на всю голову долбанутые милые фрики. Я ж не могу любить что-то нормальное и кого-то нормального, я ж боюсь нормальных и нормальности.
Мне всё-таки очень нужна работа, которую я смогу любить. Пусть временами ненавидеть, это ладно, но чтобы градус упрта и желания вкладывать в неё душу грел. У меня есть самые долбанутые в мире любимые друзья, я живу в самой долбанутой в мире любимой стране, мне срочно, срочно нужна ещё и такая же работа. И дом под мой вкус, то есть достаточно безумный и при этом уютный.

00:49 

будни консерватора

Новый ноут сдан в ремонт, временно взят старый у брата. Эру, как же с ним удобно! Все глюки и косяки привычные и родные, если бы там как раньше седьмая винда стояла, а не мерзкая десятка - вообще было бы отлично. Прям даже хочется этот, подлатанный, оставить себе, а тот брату.

11:20 

счастье человека-трынделки

В Ригу съездила офигенно. Два дня - это, конечно, ужасно мало, с другой стороны, именно это заставляет почувствовать, насколько это круто, что с кем-то можно просто разговаривать, долго, обо всём, не заморачиваясь на тему того, не будут ли меня считать идиотом уже считают потому что. Иногда я думаю, что мне никто не нужен, но всё-таки такие разговоры - это для меня одна из базовых потребностей. И нет, в интернете - это не то. Один из этих людей ненавидит переписываться, а другого мне хочется ещё и обнимать между разговорами. Для полного счастья не хватило ещё дня, чтобы взять двух лучших друзей (или собраться компанией побольше) и устроить грандиозный тупняк, ржа над всяческой фигнёй и бренча на гитаре. Но это можно устроить на Новый год, например.
Но и сейчас я практически абсолютно счастливый ёж. Моё счастье - не в деньгах, не в еде, не в здоровье, не в движении и даже не в творчестве. А в тех людях, без которых да ну нафиг такой земной шар. Просто я иногда об этом забываю.

12:25 

Господи, а можно мне хоть одного близкого человека, у которого всё в порядке в жизни? Я чёт так не могу больше. Любимый человек в депрессии, лучший друг-мальчик в депрессии, лучший друг-девочка вроде пока нет, но и у неё хватает проблем. Мама после смерти своей лучшей подруги внезапно поверила в альтернативную медицину и в некоторые другие странные вещи, меня это пугает. Бабушка после инсульта хоть и почти восстановилась, но всё равно не тот человек, что мне привычен. С братом в школе обращаются похуже, чем со мной, а я до сих пор не понимаю, что делать в этой ситуации, хоть и дофига статей перечитала.
Хотя ладно, не надо мне никаких новых близких людей. Тем более таких, у которых всё хорошо. Была уже одна такая, больше не хочу.

18:58 

про нерациональный подход к выбору одежды

Поехала себе искать тёплую зимнюю обувь в спортивный магазин. Моего размера там практически не было, а то, что было, в основном не очень тёплое. Выбор был между тремя парами утеплённых берц, недорогими очень тёплыми, но совершенно бесформенными ботининками, и между ботинками на два размера больше, на две тысячи дороже, но совершенно идеальной формы. Вот просто идеальные ботинки из платоновского мира идей, похожие на половину подводной лодки... ну ладно, это просто моя безумная ассоциация, просто они красивы настолько же, насколько красива подводная лодка или межконтенентальная баллистическая ракета. Короче, купила их, буду носить с тёплыми носками.
Для погоды типа "грязь замёрзла" у меня есть валенки, для погоды типа "грязь размокла" теперь есть эти вот ботинки, а для "грязь засохла" есть девочковые высокие сапоги. К питерской зиме готова.

23:21 

Хроники социального взаимодействия

На работе продлили испытательный срок, не потому, что работаю плохо, а потому, что неадекватно воспринимаю критику. Мне казалось, я её как раз нормально воспринимаю - всегда стараюсь сказать спасибо за объяснения, что-то уточнить, извиниться за косяки. Проблема в том, что я совершенно не умею это делать нормальным голосом и не понимаю, какую интонацию использовать. Поэтому люди думают, что я над ними издеваюсь и жутко обижена. "Поправь своё здоровье, чтобы твоё физическое состояние не сказывалось на взаимодействии с клиентами и коллегами", - сказали мне напоследок.

Кстати о физическом состоянии. Мне снова не отдали в поликлинике мои анализы, потому что, оказывается, для их получения нужно было записываться к участковому врачу (к которому я честно отстояла очередь 40 минут, в очереди спокойно договорившись с теми, кто был по записи в определённое время). "Вот берите талончик и приходите, а анализы сейчас я вам не отдам, потому что там всё плохо у вас, а меня другие пациенты ждут, записавшиеся". Я уже мысленно умерла в ужасных мучениях и написала прощальный постег на фейсбуках, но всё же попросила отдать бумажку. "Нет, вы там ничего не поймёте, записывайтесь и приходите".
- А может вы мне дадите бумажку, а я к платному врачу схожу, он расшифрует?
Бумажку не отдают, но быстро-быстро пишут на другой бумажке: *фигня*, *ещё одна фигня*, *потенциально серьёзная хрень, но я в курсе и знаю, что на самом деле всё ок*. Предлагают сделать такие-то анализы здесь же бесплатно, но, кажется, я лучше опять потрачу деньги, чем нервы.

На кухне соседи, поэтому я не пойду заваривать себе чай и мыться тоже не пойду - не хочу их видеть и тем более что-то им говорить.

Как-то так получилось, что во всём Питере я снова общаюсь только с одним человеком. О Эру, а я ещё журналистом быть собиралась.

01:03 

Про ненависть. Осторожно, моральный эксгибиционизм.

Я немного заигралась в сверхчеловека. Три года пыталась понять, принять и простить каждого (ну почти). Анализируя эти попытки сейчас, не могу не признать, что в этом была изрядная доля самолюбования. Я тут в белом пальто стою красивая и веду себя по-христиански, а вы нет.
И меня ожидаемо качнуло в другую сторону. Раньше я вот вообще никогда в жизни не испытывала ненависти. Потому что нельзя. Религия не позволяет. Не то чтобы она начала позволять. Но больше не способна сдерживать. Причём даже в банальных конфликтах с соседями, с пьяным хамом на улице, с работниками госучреждений. Накрывает так, что я порой боюсь своих мыслей.
Причина лежит на поверхности. Стоило стать чуть менее самоедом, как все вокруг оказались козлами и уродами. Если не направлять агрессию на себя, она будет направлена вовне. Ну а попытки убить в себе милитариста и воспитать пацифиста привели к тому, что теперь я хочу убивать не абстрактных врагов на войне, а вообще всех.

Нет, я не пацифист. Я человек-конфликт, чего уж там. Осталось научиться с этим жить с минимальным вредом для окружающих. Можно писать злые стихи про говнище, например.

23:12 

Задолбанности собственной социофобией пост

Соседка по квартире ненавидит меня, потому что считает, что я - главный источник грязи. Вчера кто-то наблевал в раковину, не убрал за собой и она 146% уверена, что это я. В свою очередь, я процентов на 90% уверена, что это именно она ворует мой шампунь. Самое гадское то, что сейчас все соседи сидят на кухне и это обсуждают. Нарочито громко. Тот человек, который наблевал, явно кто-то из соседей, и он сидит на кухне и поддакивает. Туалетную бумагу бы делать из таких людей. Нет, я не выйду. У меня нет сил на войну.

Да, я не идеальный сосед. Я могу забыть помыть посуду или залитую плиту (оставлю до того момента, пока она остынет, а потом забыть). Но, на самом деле, всё это легко прощалось бы, будь я менее унылым необщительным человеком. Вот соседка по комнате нормально нашла с ними общий язык, они сидели на кухне пели песни. Сложно заподозрить того, с кем поёшь песни, что он не сливает за собой воду в туалете. Конечно, это вот тот злой человек, который в гробу вас всех видел.

22:59 

Борьба с собственной самооценкой привела к тому, что я хамлю на любой наезд. Плохо, когда этот наезд исходит от начальство, которое может тебя уволит. Пока что не уволило, вынесло последнее китайское предупреждение. Но может.

00:31 

Есть такой автор shakko-kitsune, который сначала написал о том, почему Шилов плохой художник, а недавно написал о том, как отличить плохую скульптуру от хорошей. Я честно пыталась вникнуть в разбор, но я так и не поняла, почему некоторые статуи фу и что не так с Шиловым. Это так же сложно, как запомнить дорогу без навигатора или повторить танцевальные движения.
Зато большинство людей не понимает, что не так в "философских" репостах вконтактика, в готовых стихах в открытках и в речи пресловутого уренгойского мальчика. Они не чувствуют текст, как я не чувствую визуальный ряд. Для них совершенно бессмысленны статьи "Главреда".
Отсутствие музыкального слуха вообще не считается проблемой. Хотя для музыканта, наверное, совершенно непонятно, как можно не различать на слух малую и большую терцию, а уж терцию от квинты! Да как?!
А доктор Шон Мёрфи из сериала "Хороший доктор" не чувствует скрытые за интонацией и ситуацией смыслы слов и способен воспринимать их только буквально. Он аутист. В отличие от тех, кто не чувствует текст или картинку, он мгновенно выдаёт себя. Можно прожить жизнь, не высказываясь о живописи, не пытаясь петь и не написав ни одного текста, но вот не общаться с людьми не получится.
А в сущности, мы все мало чем друг от друга отличаемся.

Дневник Ананасти

главная