• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:17 

Харизматичные сволочи, будь то Джек Воробей или фильмовский Локи, никогда мне не нравились. Но вот чем больше я читаю о средневековом трубадуре Бертране де Борне, тем больше он мне нравится, хотя Данте его справедливо в ад отправил: он своей поэзией разжигал вражду между родственниками королевских кровей и кормил войну. Да и вообще он кровожадный маньяк, воспевавший войну, перессоривший всех и вся - но не пошедший в Крестовый поход, когда все враги ради него объединились. Потому что, видите ли, какая-то блондинка его не пускает, любоффька приключилась.
Но всё равно это походу мой любимый средневековый европейский автор. Наверное, потому, что я тоже маньяк. Или потому, что у меня уже третью весну подряд обостряются крестоносцы головного мозга.

22:51 

Мир

Бом. Бом.
Кто там?
Смерть. В дом.
К нам? К вам.
Бам. Бам.
Сто грамм.
До дна.
Вой-на…
Проснись.
Мир? Мир.
Бег вниз.
Там – тир.
Сердце
Бьётся.
Вот цель.
Вот сам.
«Тут круг
Весить?»
Бах. Бух.
Де-сять.
Но и –
Нули.
В бой и –
Жив ли?..
Топ. Хлюп.
Домой.
Не труп.
Жи-вой
Ещё.
Мир? Мир.
Молчок,
Эфир.
Дитё
Тетрадь
Несёт
Писать.
Учись
Добру.
Годись
Ми-ру.
Пунктир.
Жи-ши.
Мир? Мир.
Ды-ши.
Вечер.
Каша.
Вечность
Наша.
Вновь ночь
Без сна.
Боль-но.
Страш-но.
В окнах
Мутно.
Сон под
Утро.
Взрыв. Крик.
Раны.
На-фиг.
Встану.
Лают.
Бесит.
Тает
Месяц.
Звезда
Ярка.
Мир? Да.
Пока.

03:28 

Про моральные травмы и их последствия

Пролистывала Задолбаи, наткнулась на очередное в стиле "сама дура виновата" - мол, фигня этот ваш trauma trigger, вот, я знаю парня, у которого всё лицо изуродованно, и ничего, он не страдает и от других сочувствия не требует.
Парень, безусловно, молодец и сильная личность - только не все могут. Недостаточно волевого решения: "Всё, я не буду задалбывать себя и других". Склеить сломанного себя - это очень непростой квест. Иной раз вроде кажется: всё, починился - а тряханёт и всё по новой. Все вот эти умные советы интернет-психологов вроде "оставьте прошлое позади", "перестаньте зацикливаться", "принимайте себя такими, как есть" - да херня это. Нельзя так просто взять и начать приём себя три раза в день перед едой. Перечислить способы, которые, проверено, не помогают?
1. Внушать себе, что ты сам виноват, старательно искать причину в себе и пытаться простить. В результате ничего не находишь, других не прощаешь, себя ненавидишь, и нифига не легче.
2. Сказать себе "у меня ещё все нормально, а у других хуже". Да, у других хуже, но радоваться, что у кого-то один глаз или отец-алкоголик - это аморально, по-моему.
3. Пытаться построить себя на каких-то других людях, других мирах, вообще придумать себе какую-то подпорку. Люди могут переехать, уйти в себя, измениться, решить прекратить общение. А подпорки... ну, я вот говорила себе, что я воин (смешно, да?), что в случае чего не вопрос - пойду геройски за Отечество сложусь. Теперь вот вижу, как геройски складываются патриоты с обеих сторон - плакать хочется. Не только от жалости, не только от того, что свои своих убивают - а от того, что подпорка химерой оказалась.
4. Притвориться, что ничего не было, твердить "всёхорошовсёзамечательно". Долго на притворстве не выжить.
5. Вызывать на себя как можно больше негатива, чтобы наростить на душе мозоль, которой не больно вообще. Это может быть весело, да. Чувствуешь себя аццким сотоной, энергетическим вампиром, впитывающим отрицательные эмоции... только это как наркотик, нужно всё больше и больше. Больше срачей богу срачей. Да ещё и по близким попадает - им больно читать и слышать плохое о человеке, которого они любят. Если у вас нет друзей - возможно, это неплохой способ, но я его до конца не довела.
6. Говорить себе "меня нет" или "я мёртвый, мне всё равно". Совершенно уродский во всех отношениях способ, и уж точно не лечит, калечит ещё больше.

Сейчас я пытаюсь внушить себе, что я хорошая, прикольно готовлю вкусняшки, интересно пишу, ничё так пою, а вот этот вот стрёмный жир заценил бы какой-нибудь Рубенс или Кустодиев. Глажу себя по головке и жалею. С этим, походу, тоже надо завязывать, потому что жира стало ощутимо больше и я не делаю ничего полезного, практически не работаю и учусь кое-как. Деградирую совершенно. Так что фигня и этот ваш боди-позитив, и этот ваш "принимать себя". Теперь кроме комплексов ещё и из состояния лени и расслабленности выползать надо.
Как стать, как этот парень? Я не знаю, честно. Может быть, действительно стоит бросить учёбу и пойти работать на стройку по 12 часов в день, как советуют. Не останется времени на жиробесие, пострадашечки и пичальку. Они ведь действительно смешны и жалки, факт. За такое одним хочется пинать ногами, другим - спасать и защищать, отдельным третьим - пинать, чтобы помочь (как они это себе представляют). Автор поста на Задолбаях прав в одном - не надо думать, что твоя проблема - это чья-то ещё проблема. Никто не обязан носиться с тобой аки с писаной торбой, нежная фиялочка. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.Неправ он в другом: не надо бить утопающих по голове. Да, это забавно, они смешно булькают и фыркают. Но они ведь могут и не всплыть.
Нет, я не о себе. Я всплыву. Я переживу даже ядерную войну, я не фиялочка, я одуванчик. Я захотела жить - но некоторые другие пока нет.

19:52 

Одуванчики

Подхватила я литературный флешмоб со странички Елены Чудиновой - написать зарисовочку из жизни России 2060 года. Предсказуемым образом во мне проснулся ролевик и... в общем, да простят меня славные мастера "Новой надежды" и прочие случайно попавшие в текст люди.

Одуванчики

– Доброе утро, Восход-3! – привычное утреннее приветствие из шипящих динамиков заставило старую женщину со стоном поднять голову от стола. Опять вчера заснула за работой, боль в спине обеспечена на весь день. И нечего, как говорится, на доктора пенять…
Под ногой что-то шелестнуло. Это она, видно, во сне часть листков со стола смахнула. Нет, не годится ходить ногами по Булгакову, неуважительно. Вот, вот так, по порядочку… эх, полноценный переплёт бы сделать, да Главный упёрся рогом: я тебе и так, мол, бумагу выделяю, и так скотч старинный от души прям-таки отрываю, да ещё и зарплату плачу – куда тебе ещё тут ткани да клей, выдумала тоже. И он прав, конечно, по-своему прав: в первую очередь самое необходимое, потом уже книги. Но просто смотреть больно, когда шедевр мировой классики буквально разваливается по кускам, и каждую страничку приходится вручную подклеивать к другой, экономя драгоценный скотч. И смотрится это переклеенное-растрёпанное чудо так, что прямо «сделайте меня это развидеть», как говорили в эпоху Интернета. В Восходе-2 сохранился старинный копировальный аппарат, а в Нижней Москве уцелел ещё один экземпляр «Мастера и Маргариты», и даже все страницы на месте… откопировать бы, чтоб не приходилось делать вставки с пояснениями вроде «здесь Бездомный встречается с Мастером в психбольнице», надеясь, что хотя бы верно помнишь содержание. Запрос она отправила ещё год назад, ждём-с, как говорится.
читать дальше

22:07 

Есть такой сайт "Холиварсоо". Там можно устраивать анонимные срачи на любые темы, и не просто переходить на личности, но и устраивать посвящённую личности тему. Тусуется там околоролевой народ, так что разборы полётов нередко устраиваются относительно заметным в околоролевом сообществе фигурам. Менестрелям, рифмоплётам, мастерам, модераторам АнК... Слышала о форуме и раньше, забрела туда сегодня. Вылезла как из кучи навоза. С одним вопросом - ЗАЧЕМ?
Ок, я понимаю, кто-то может сильно задолбать. Я понимаю, что мастера всегда козлы. Я понимаю, что фальшивящие менестрели и ёльфы в занавесках - та ещё жесть. Я даже понимаю, что длиннопостящая с умным видом Ананастя - это фейспалмогенератор, хотя я птица не того полёта покамест, чтоб меня на холиварсоо полоскали.
Но ять. В чём кайф публично, коллективно и анонимно пинать ногами того, кто слабее? Даже если он пишет что-то глупое - ЗАЧЕМ?! А уж тем более - у кого не та форма лица или "обвислые щёки"? Кто потерял близкого человека и страдает "слишком громко"?
Хоть доброй назовите, но это то, чего я не-по-ни-ма-ю.

01:26 

флешмобство

Ну вот, и меня осалили флешмобом про 10 фактов. Вы мне тему (или несколько) - а я 10 рандомных фактов о ней из своей жизни.
А салить никого не хочу, сами сальтесь :)

ОтПоларис - посиделки.
1. Самые лучшие посиделки - это у костра с гитарой. Жаль, давно таких не было и не скоро будут.
2. Посиделки-потупилки, плавно перешедшие в полежалки - это тоже здорово. И да, можно совершенно нормально валяться в одной постели людям разного пола и... бешено ржать.
читать дальше

От ~Иньянна~ - путешествия.
1. Беременная мной мама отправилась в поход по азиатской пустыне. Жаль, что я этого не помню.
2. Моё первое путешествие было в Эстонию, в 5 лет, с родителями и сестрой. Тогда ещё не убрали границу между Латвией и Эстонией и мне нужно было делать паспорт. Помню красивую башню в Таллине и Пюхтицу.
читать дальше

От жена смотрителя маяка - журналистика, огонь, ёжики.
Журналистика.
1. Я считаю, что одно из самых важных качеств журналиста - умение писать. Умение экспромтом говорить хорошо и интересно - это то же умение писать, только более продвинутого левела.
2. Я осмеливаюсь считать, что пишу неплохо. С этим согласны не все, но активно несогласные имеют слабое отношение и к журналистике, и к литературе. А ряд знакомых журналистов и других пишущих меня хвалили.
читать дальше

Огонь.
1. "И я бросаю в пустоту Негасимый Пламень, и он станет сердцем Мира..." ("Сильмариллион"). Ну и Гэндальф у нас - служитель Тайного Пламени. Силы Илуватара, силы жизни этого мира. Поскольку моё мировоззрение - это такое толкинизированное христианство, я тоже могу назвать себя служителем Тайного Пламени. Только не буду, потому что это пафоспафос :)
2. Когда мы ехали в Иерусалим на Пасху, мне очень хотелось потрогать Благодатный Огонь, который по легенде не обжигает. Меня обжигал - то ли поздно до меня дошёл, то ли он вообще жжётся. Папа вот говорит, его не обжигал и даже бороду не опалил - в тот год, когда ему посчастливилось практически рядом с Кувуклией стоять и получить Огонь в первые секунды.
читать дальше

Ёжики.
1. У меня на стенке висит пять открыток с ёжиками и наклейки с ёжиками, тут в общаге живут два игрушечных ёжика, а дома их вообще дофига, а ещё у меня есть блокнот с ёжиком, майка с ёжиком...
2. На лампе живёт синий ёжик Тор с молотком в руке. Его мне вручил мой дорогой учитель со словами: "Похож на тебя, такой же е*нутый".
читать дальше
запись создана: 04.04.2015 в 22:52

01:19 

Я знаю аргумент худший, чем "тыжженщина". "Тыждобрая". После такого хочется недобро драться табуреткой. Я добрая ещё в меньшей степени, чем тыжженщина. Потому что если сварить борщ, выдержать день накрашенной на каблуках и уложить спать кричащего младенца я ещё могу худо-бедно (борщ - даже не худо-бедно), то вот помогать людям не умею, не люблю и не особо рвусь. Максимум - это тягостное "иначе совесть загрызёт". Но с некоторых пор я не даю совести грызть меня за то, что я не дала на себе поездить, или не подписалась на то, что ей же, совести, противоречит, но от меня людьми ожидается, потому что несколько других совестей думают иначе.
Чернышевский - скучный зануда, но теория разумного эгоизма мне нравится. Не надо давить мне на чувство вины, я брыкаюсь и кусаюсь. В особо тяжёлых случаях могу включить тыжженщину и устроить истерику.

13:37 

У ребёнка выпал зуб. Высунулся в окно, выстрелил вверх зубом из пистолета и радостно заявил: "Мой зуб полетел в космос!"
Такой вот День Космонавтики.

22:17 

гибридность

не то о любви, не то о войне
поди разбери ты
мы в этом странном гибридном сне
тоже гибриды

трагедии с фарсом, фанеры и марса,
бинта с гламуром
кто остановит партию дартса
аида с амуром?

вперёд и в бой, никуда не деться
такая доля
нести свой крест, автомат и сердце
до чёрного поля

плести, плести свой канат до рая
из слов истёртых
ползти к весне без конца и края
из царства мёртвых

00:23 

Подумалось на ночь глядя

Вот приплыл Эарендил в Валинор, а там прадедушка с прабабушкой. Ну ладно, познакомились, все дела. А потом ещё через несколько эпох Элронд и Галадриэль заявляются. И Финарфин такой думает: моя дочь - тёща моего праправнука? А её внучка, моя правнучка, только что вышла замуж за моего прапрапра (...) внука? А кем мне, спрашивается, будут приходиться их дети? Вот представляю сцену первого семейного обеда, где Финарфин осознаёт всю тяжесть своего положения, бьётся головой об стол, а Эарвен гладит его по головке и отпаивает мирувором. Но тут приходит Бильбо, набивает всем трубочки и всё становится ништяк.
Я ХОЧУ ТАКОЙ ФАНФИК. НАПИШИТЕ СРОЧНО ТАКОЙ ФАНФИК, А ТО Я САМА НАПИШУ!
Не виновата я, Сильм сам на меня с полки спрыгнул из засады.

01:28 

Две старушки

Бабу Шуру во дворе не любили. Ну кому приятно просыпаться утром выходного дня под истошные вопли? "Маленьки-и-ий! Дымочка-а-а! Али-и-исонька-а-а!" На вопли сбегались коты. Самоуверенный бело-дымчатый красавец кот, бело-рыжая кошка с лисьми повадками и какой-то несчастный, робкий, затюканный полосатый котишка, похожий на саму кошатницу. Не знаю, любила ли кого сердитая бабка кроме своих котов - может, и любила, да не взаимно. Она плохо одевалась, пахло от неё - ну, как может пахнуть от старого больного человека, у которого в доме живёт 15 котов? Да и мыться ей было тяжело - однажды она больше суток провела в ванне, выбраться не могла - соседи вытащили. Для старушки с палочкой вообще дойти до магазина и обратно - уже подвиг, а с тяжеленными пакетами, полными кошачьих консервов (да, такие они, эти пенсионерки - сами недоедают, а пушистым друзьям - самое вкусное)... Однажды я, вся такая правильная второклассница с пионерскими замашками, вызвалась помочь - так еле дотащила. Больше не вызывалась.
Когда бабка попала в больницу и ей ампутировали ногу, к ней не пришёл, кажется, никто, кроме моей мамы. Я маячила тенью сзади и мечтала скорее уйти. Мне не хотелось смотреть на это страшное сморщенное тельце, не хотелось слушать невнятное бормотание, в котором была благодарность и мне тоже. Потом мне сказали, что пропала куда-то старуха-кошатница, никто не знает, где она. Скорее всего, умерла в больнице, а меня расстраивать не хотели. Не знаю, не расспрашивала.
А хвостатые перешли к бабушке Марии. И пернатые заодно. Живности вокруг дома расплодилось немеряно, один сосед аж живодёрку вызывал (вот до сих пор немного не по себе с ним здороваться в подъезде), но не особо успешно.
Кроме старушки с кошаками стали возиться ещё и девчонки. Большинство - автономно, ну а я с кошатницей как-то подружилась. Боевая была бабка. Несколько языков знала, рассказчица была отличная. Вот жаль, помню, что интересно послушать было - а ни одна история не вспоминается. Выходить погулять с собакой стоило хотя бы затем, чтоб поболтать с бабушкой Марией. Она не была беспомощной. Это была настоящая русская баба в некрасовском стиле. Коня на скаку остановит, хулигана клюкой огреет и матом обложит, а за своих котов - хоть в горящую избу, хоть в студёную реку.
Когда она попала в больницу, никто не верил, что она умрёт. Ей, кажется, тоже ногу отрезали - а она всё шутила и других подбадривала. А потом взяла и умерла. Вот как-то вот так вот просто и... обидно.
Коты с голоду не умерли, их ещё одна соседка подкармливала - просто как-то постепенно куда-то все они ушли от нашего дома. И голубей не осталось. Если есть посмертие для животных - то я знаю, кто их там кормит какой-нибудь райской пшёнкой и небесной колбаской.

15:11 

Божьи одуванчики

Сидят на церковной лавочке две старушки. Разговаривают громко - одна из них, видать, на ухо туговата. Разговаривают - и рвут все шаблоны о склочных бабках-сплетницах.
- Давно в тебя в церкви не было.
- Давно, давно... болела, только сейчас выбралась. Хорошо-то как! Тут вроде ничего не изменилось... А ты так хорошо выглядишь сегодня!
- Ох, да что ты! - смущается старушка и поправляет платочек. - А вот помнишь Катю?
- Катя? Ой, такая замечательная девочка! Красавица!
Ближе к концу службы мальчишки в стихарях по традиции собирают на тарелочку пожертвования.
- Какие юноши хорошие, - умиляются бабушки.
И вот не первый раз, кстати. Перемывают косточки прихожанам - только не гадости говорят, а хорошее. Уступают друг другу место на скамеечке. Один раз мне уступили - устала, присела рядом на корточки... теперь, если спина болит, притворяюсь, что ищу что-то в сумке, потому и присела - а то ж они героически стоять будут.
А ещё сегодня всем бесплатно вербочки раздавали. А я-то я печалилась, что не знаю, где нарвать.

21:15 

В одной серии "Доктора Хауса" есть одержимая блогерша, для которой, кажется, не существует границ приватности. У меня они всё-таки есть (хотя и строятся в первую очередь на соображениях этики - многое я не пишу просто потому, что оно не только обо мне), но в целом я узнала себя (хотя, конечно, масштаб не тот).
Откуда берётся такая одержимость? Ну, в первую очередь это, конечно, "сакральная гордынь" и попытка самоутверждения. Во-вторых, может, и бывают блогеры, общительные в реале (Задорнов там какой-нибудь), но осмелюсь предположить, что большинство - это те, у кого общение вживую отнимает много сил, но пообщаться всё равно хочется. В-третьих, это лайт-версия энергетического вампиризма. Плакать в жилетку кому-то большому и сильному - это классно, только больших и сильных не бывает. Любой мужик типа "каменная стена" нифига не каменный и очень даже уязвимый. Люди-жилетки, которые переживают за всех - не особо счастливы. А нытьё в бложик имеет больший радиус поражения, но меньший травматический эффект. Проорался перед полутысячной аудиторией, впитал кучу лёгких сочувствий - и полегчало, и никто не пострадал.
А местами вообще творчество - вампиризм наоборот. Хочется всем передать определённую эмоцию (вовсе необязательно негативную!), заразить всех и чувствовать, как люди находятся с тобой на одной волне. Ты плохо знаешь человека, но в тот момент, когда он признаётся, что ты его зацепил, попал в резонанс - он как будто бы становится менее чужим. Мы с тобой одной боли, чувак, чувак, давай я тебя мысленно обниму, и всё у нас будет хорошо, правда, чувак? Такое потрясающее неодиночество-на-миг.

12:37 

Сон-2

Записала я сон про русскую печку и легла опять спать. По-моему, мне можно работать профессиональным смотрильщиком сновидений и продавать их.

Я была то ли читателем, то ли автором, то ли участником истории. То наблюдателем, то главной героиней девочкой Наташей. Наташа страдала от текстового голода - вокруг все занимались тяжёлым физическим трудом (окопы копали, что ли?) и ни у кого не было книжек. Только у одного мусульманского мальчика был Коран. Она изо всех сил пыталась с ним подружиться, чтобы получить возможность почитать хоть что-нибудь. Она послала ему смайлик - не, какой ещё интернет, нарисовала на бумаге и подарила. Но оказалось, он из радикальных мусульман и считает грехом изображение человеческих лиц.
Ребята оказались в каком-то христианском детском лагере и им нужно было рисовать ангелов. Мусульманин из принципа рисовал ангелов без лица, а у Наташи почему-то упорно не получались глаза, и виновата в этом была странная опухоль за ухом. К ней подошёл священник-куратор, погладил по голове и вдруг понял: это не опухоль, это ребёнок. Брат-близнец, который стал развиваться через столько лет у сестры на голове (это я когда-то читала о подобном случае с коленкой, видимо, отложилось в голове). Мать и бабушка девочки решили, что когда ребёнок немного разовьётся, его пересадят в матку матери и она его выносит. Только вот о сроках яростно спорили. Одна считала, что надо это делать уже сейчас, а то у девочки уже функции мозга нарушаются. А другая считала, что хотя бы внутренние органы должны сформироваться, иначе не выживет. А я задавалась вопросом, в курсе ли вообще Наташа. Которая, кажется, подружилась таки в итоге с мусульманином, а он нарисовал ангелочку лицо.

07:55 

Парковка русской печи в городских условиях

Я опаздывала на испанский. Вела его наша эстонская преподавательница, но в ЛУ. Поэтому, чтобы быстрее попасть из Иманты в центр, я привязала свою постель к электричке и так поехала. По рельсам. "Как Емеля на печи", - счастливо думала я, кутаясь в тёплое одеяло от зимнего воздуха. Подушка всё время норовила свалиться под откос, но в целом скорость движения никак не давала о себе знать. Да и ехали очень медленно - и долго. Сколько я ни смотрела вперёд - всё время горела красная надпись DEPO. Ну, знаете, как в пассажирских вагонах обычно - только на чём была надпись тут, не помню. Было безлюдно. Перед станцией DEPO была свалка. На земле лежалм две чёрных еле живых собаки и одна мёртвая коричневая. А рядом - мёртвая женщина в розово-красном платье в белый горошек - как в советское время носили. "Мне показалось, - подумала я. - Наверное, она легла позагорать. А эти мёртвые розовые глаза - у собаки рядом". Но нет, это были именно её глаза. Из-под приоткрытых век выглядывала мясо, и я почему-то знала, что так выглядят сгнившие глаза. "Надо сообщить в коммунальные службы, - решила я. - Человеческие трупы не должны так валяться. Антисанитария же".
Наконец, электричка миновала Депо и почему-то сразу стала подъезжать к станции "Рига". Ближе к центру рядом с дорогой стали появляться люди и фотографировать меня. Наверное, решила я, в "Delfi репортёр" обо мне напишут. А ведь я и сама могу репортаж написать, для "Вестей"! Если, конечно, редактор согласится - а мне почему-то казалось, что вряд ли он согласится.
Позвонила мама. В разговоре с ней я осознала, что совершенно не представляю, где припарковаться. Тяжеленную русскую печь (теперь это уже совершенно точно была именно печь) в одиночку не поднимешь и никуда не переставишь. Оставлять на путях? Украдут же. Оставлять на путях и пристегнуть противоугонкой от велосипеда? А вдруг другим поездам мешать будет?
Показался "Стокманн". Почему-то подъезжали мы не со стороны железной дороги, а там, где автомобили подъезжают. И в напряжённых размышлениях о парковке русской печи в городских условиях я проснулась.
Подсознание, любимое моё, я уже говорила, как ты доставляешь?

01:12 

Я Ананастя и я знаю, что ничего не знаю :)

Некоторое время назад я поставила над своей психикой жестокий эксперимент - задала себе установку "постараться понять всех". Не согласиться со всеми, но попытаться понять мнение. Возможно, зря. Было бы гораздо легче жить, если бы можно было очертить себе чёткое поле и сказать: всё, что за его пределами, от лукавого. Глупо или плохо. Всё ненужное отсекаем, всех несогласных записываем в противники. Когда тебе обоснованно и логично излагаются два противоположных мнения, а излагающих ты ещё и любишь (а они друг друга - нет), то тебе сильно так не по себе. И эмоционально, и от умственного диссонанса. А уж когда всерьёз боишься Третьей Мировой и знаешь, что эти двое в случае войны будут в разных лагерях - вообще разрывает. И из-за привязанности, и из-за понимания правды каждого из них. И невозможности узнать истину, если она вообще есть.
Чем больше споришь, тем больше понимаешь, что ничего не понимаешь и ничего не знаешь. Как возьмёшь и взвесишь все общие обиды и претензии, в чём они вообще измеряются? Как решишь, что будет меньшим зло, в чём, опять-таки, измерять зло? Вот я не знаю, что хуже - ребёнок в детдоме или ребёнок, усыновлённый однополой парой. Наверное, Бог знает, а я нет. То, что Он знает, и будет объективной правдой. А если предположить, что Его нет, то и объективной правды тоже нет, а спор бессмысленен.
Кажется, я заделалась каким-то лютым конформистом и толерастом. Если я не согласна с адекватным мыслящим человеком, то в споре в итоге обнаруживается, что противоречие упирается во что-то иррациональное, о чём спорить глупо. В понятие греха, в представление об эстетике, в любовь-нелюбовь. Ну не любит человек всё русское - а я люблю. А почему он должен любить-то? Кто может обязать любить?
Если я не согласна с человеком, который оперирует не аргументами, а эмоциями, его тоже можно понять. Даже если эта эмоция - ненависть ко мне и мне подобным. Есть ведь за что не любить русских, православных, толкинистов, филологов и даже владельцев кошек. Пока этот человек не пытается устроить геноцид, я вполне могу относиться к нему с симпатией за то, что он, например, классно поёт.
Вот есть в Сети человек, кацапов бить призывающий и собственно бивший (пока ранение не получил). Пишет он настолько интересно, что я не смотря на лень читаю по-украински. Когда он пишет не о клятых кацапах, то часто озвучивает мои мысли и я его аж лайкаю. Конечно, если мы встретимся и он попытается меня, кацапа, убить, я буду сопротивляться и, возможно, убью его. Но это не отменяет того, что он мне нравится.
"Нравится" - это вообще иррациональное. И я вроде бы за "голос разума", но иногда мне кажется, что как раз "нравится/не нравится" - единственное, что имеет значение. Занятие или твоё, или не твоё. Со мнением ты или согласен, или нет. Человек или твой, или не твой. Непримиримые идеологические разногласия или общие интересы важный фактор, но далеко не всегда определяющий.
Даже в ситуации выбора решает "нравится/не нравится". Вот когда я хотела скататься на Украину пожурналистить, схема выбора упрощённо выглядела так:
1. я придумываю убедительное враьё для домашних и еду;
2. я говорю правду и еду, но учитываю побочный эффект в виде высокого риска инфаркта для мамы и бабушки;
3. я отказываюсь от интересной задумки и определённой славы ради мамы и бабушки.
И последний вариант был выбран не потому, что я слизняк безвольный (ну ладно, слегка и поэтому) или потому, что я дохрена жертвенная вся такая - а просто потому, что вариант с инфарктом мне нравится ещё меньше варианта "и материал упустила, и редакция с меня ржёт и правильно делает". А вариант врать - это вариант ломать себя об коленку. Он мне изначально не нравился больше всего. А правильного варианта - не было. Наверное. Потому что я, как всегда, не знаю.

И не спрашивайте, зачем я всё это написала. Не знаю же.

14:47 

Про мат.

Про мат. Махровое ИМХО почти_нематерящегося. Даже без звёздочек.

В то, что мат придуман для оскорбления святых и Богородицы, я не верю. В то, что он разрушает какую-то там светлую энергетику, я не верю. В то, что Великий и Могучий не переживёт того, что механик Вася, попав молотком по пальцем, сказал не "эх, незадача" - тоже не верю.
Так получилось, что некие четыре корня на протяжение истории обрели наивысшую негативную эмоциональную окрашенность для большинства русскоязычного населения. Для большинства - потому что мне, например, кажется куда более насыщенным раскатистое польское "куррррва", чем блёклое русское "бля". И если человек не может сказать два предложения без мата - значит, у него нет других средств передать эмоциональную окрашенность. Какбэ без мата написана почти вся русская классика (да и переводная литература, в общем-то) - что, эмоций не вызывает? совсем? тогда у меня для вас плохие новости.
Если на вас едет танк, а в руке последняя граната - согласна, это пиздец. Но если у вас, леди, порвались колготки перед свиданием - это пичалька, не более. Совсем охуели - политики. Кот, пометивший тапочки - максимум обнаглел, скотина хвостатая.
Ну а выражения позитивных эмоций через мат я вообще никогда не пойму, наверное. Разве что питаю слабость к польскому слову zajebiście, но это потому, что оно звучит классно, прикольней русского. Ну и семантически обосновать можно: переизбыток полового удовлетворения приносит позитивные эмоции. Хотя zajebisty kot - это уже как-то по-зоофильски звучит :)
А ещё я страдаю оттого, что нет цензурного аналога слову "ебанько" - вот предельно ёмкое описание моего характера же, и звучит невыразимо мило.
Но в целом - повсеместный мат девальвирует эмоциональную картину мира, что ли. Если я называю пиздецом бардак у себя дома и гражданскую войну - чем война страшнее?

13:39 

Как истинный самокопатель, я не могу не анализировать причины своих не_действий. В целом, причины для меня делятся на 4 группы:
1. моральные принципы (ну вот не велит Боженька брать чужого - придётся не брать, эх, пичалька);
2. это неинтересно (если ну не лежит душа к пианино, ну нафига себя мучить-то?);
3. чтобы не расстроить кого-то дорогого (я не считаю чем-то плохим короткие зелёные волосы, но если уж бабушка так страдала от того, что я в рыжий покрасилась - да хрен с ним, переживу без стрижки);
4. боюсь (боюсь напиваться в компании - вдруг наговорю лишнего, боюсь пить одна - вдруг мне плохо станет, а спасти некому);
5. А НЕ ПОШЛИ БЫ ВЫ? (все говорят, что так нельзя - а я говорю, что буду!)
И вот этот пятый пункт нельзя недооценивать. Потому что, походу, я не вру, не матерюсь, не крашусь и не играю в любовь именно потому, что мир последнее время решил, что без этого никак.

19:29 

этот пошлый эстонский

"Паровоз прогудел" - "ведур хуйлатас". Это меня ещё "сииськи" смешили...

А ещё дикообраз - окассига. Игольчатая свинья, если дословно. Родительный падеж - окассеа. Окосела ХД

@темы: эстонский

15:07 

Когда-то по Дайрику ходил такой флешмоб - нужно было за что-то себя хвалить в течение 10 дней. Я не участвовала, я наблюдала. Люди писали, что проще себя ругать последними словами. А если хвалишь, то так и тянет прибедняться. Не "я готовлю вкусно", а "не так уж паршиво готовлю". Не "я пишу стихи", а "графоманю помаленьку". Механизм защиты? Чтобы никто не оценил тебя хуже, чем ты сам?
Я вот понимаю, что мне невероятно сложно произнести простую фразу: "Я научилась вкусно готовить". Хочется добавить "но всё равно недосаливаю суп", "но у меня регулярно подгорает гречка", "но делаю я это медленно", "но только самую простую еду" - стопицот всевозможных НО. Лишь бы не дай Бог себя не перехвалить. А сказать о себе "я талантлив" - да проще в любви признаться, вы что. Меня сейчас просто наизнанку вывернуло от написания предыдущего предложения - хочется удалить его или прибавить "да нет, нет, вы что, у меня такая малюююсенькая способностюшечка, иногда, ну, мне так кажется, а может, её и нет вовсе".
Мне кажется, это какая-то совершенно ненормальная постсоветская черта характера. Не у всех в такой запущенной форме, как у меня, но в той или иной степени есть почти у каждого моего знакомого.

Дневник Ананасти

главная