• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:48 

Господи, пусть я... буду.

Романтика - странная вещь. Двусторонняя. Любовь и героика (читай, смерть). Эрос и танатос. Я романтик. Уж не знаю, какая такая противоестественная фигня приключилась в раннем возрасте с моим сознанием, но эрос и танатос поменялись в нём местами. Когда девочки мечтали о любви, я мечтала героически умереть. До недавнего времени мне казалось, что случись война - с готовностью пойду умирать за Отечество. До ещё более недавнего времени мне казалось, что с готовностью пойду умирать за Отечество при условии, если оно будет право или хотя бы менее неправо в конфликте. Сейчас - что пойду воевать за него при условии, что существование его как такового будет поставлено под угрозу, потому что я не хочу, чтобы не было на карте мира этой страны - и вопрос "кто виноват" тут второстепенен. Без энтузиазма и готовности умирать. Потому что оказалось, что между эросом и танатосом можно выбрать... логос. Зачем умирать, если можно писать?
Сейчас, представив свой труп, я в кои-то веки содрогаюсь. И думаю что-то вроде: ну, блин, жалко же будет. Жила себе девочка, писала, неплохо, говорят, писала - и всё, не дописала. Я наконец-то разрешила себе жить, простила себе то, что я живу, и мне будет жалко, если я умру. Может быть, спасибо за это стоит сказать именно войне поблизости, а может, просто так совпало - но это влечение к смерти постепенно проходит. Без него странно, непривычно и страшно - а вдруг в ближайшее время таки придётся умирать? Героически, не героически - да какая разница, если я не хочу, какой бы трындец ни творился?
Господи, а давай, если война всё-таки будет, я останусь жива? Вдруг я пригожусь вправлять мозги таким же идиотам?

04:15 

Во всех этих траурных аватарках, картинках со свечами, стихах, тегах Je suis Charlie или Save Donbass People действительно есть что-то показушное. Как будто ты в тренде, ты высказал неравнодушие и сочувствие - и теперь дальше можешь смотреть котиков. Но всё-таки они... нужны. Чтобы увидевший хотя бы на несколько секунд почувствовал боль и понял, что он тоже человек. Смертен, причём внезапно смертен.
Даже если послание никогда не дойдёт до адресата, иногда возникает потребность сказать кому-то: ребята, держитесь, я не могу помочь, но я душой с вами, и мне не всё равно, потому что я живой. Почему считается, что, если боль не порождает действия, то она лицемерна? А если любое действие может сделать хуже? Почему считается, что, если кому-то очень плохо, то ты не имеешь права сказать, что и тебе - не очень весело? Сказать не затем, чтобы найти сочувствие, нет - а просто затем, что не молчится? Потому что это, в конце концов, так естественно - что-то чувствовать?..

01:32 

Один из моих любимых иллюстраторов Толкиена - латышка Лига Клявиня, она же Лига-Марта. Она почти всех рисует так, как я себе их представляю. Вот это, например - бегство Туора и Идриль с маленьким Эарендилом из Гондолина.

Если когда-нибудь издадут Сильм на латышском, пусть там будут её иллюстрации, а? А не то нечто с бородатым Леголасом, что было в латышском переводе ВК...
Позавчера я набралась смелости и договорилась с ней об интервью. Переписываюсь неспешно так... Эру, как же тяжело с непривычки общаться по-латышски-то!

18:07 

10 планов на год

1. Доучить эстонский до уровня В1.
2. Хоть раз в неделю читать что-то на английском, латышском и польском - чтобы не забыть.
3. Доучить испанский до А2.
4. Дочитать:
Р. Брэдбери "451 градус по Фаренгейту"
Дж. Дарелл "Моя семья и другие животные"
Стивен Пинкер "Язык как инстинкт".
Булгаков "Белая гвардия"
Достоевский "Бесы"
"Небо остаётся нашим"
"Песнь о моём Сиде"
5. Прочитать НАКОНЕЦ-ТО: что-нибудь из Агаты Кристи, Прилепина, Саймака, Громыко, Трускиновской. А ещё "Дакамерон", "Собор Парижской Богоматери", "Доктор Живаго", обе Эдды, "Беовульф", "Калевала", "Калевипоэг".
6. Создать, наконец, свой видеоблог.
7. Писать минимум статью в месяц и не быть ленивой задницей.
8. Найти какую-нибудь физическую работу в Тарту, которая не требует особого знания эстонского.
9. Начать писать ту самую повесть о некрасивой женщине.
10. Сбросить 15 кг.

21:38 

нечаянное

Пьяный шарик трясло и мотало,
Жёлтый карлик плевался и жёг.
Ну а нам всё равно было мало
Потрясения и перемог.
Гнутся оси, как в Матрице ложки,
А мы пляшем и ищем врагов.
Не помогут ремни и пристёжки,
Тем, кому не хватает мозгов.
А в бескрайнем космосе пусто
И никто не летит погостить.
Пусть спасут нас высокие чувства
- Автостопщики на пути.

19:24 

Новогоднее

Опять притворяться, что всё хорошо,
Опять полный стол, новогодние шоу,
Опять феерверки, подарки, вино,
Опять про Лукашина смотрим кино,
Но что-то растрескалось, что-то сломалось,
И много речей, ну а нас - слишком мало,
Бокалы полны, ну нас - не хватает,
И снег за окном так предательски тает,
Течёт по карнизам, по щёкам, по душам,
Уж лучше бы стужа, чем серые лужи,
И серая ложь серых рож на экранах,
Как серая марля на колотых ранах...

21:33 

Итоги года типа

В прошлом году 30-го я писала благодарности пост. Было очень страшно и странно его писать: всегда проще сказать человеку какую-нибудь гадость, чем что-то хорошее... а вдруг это хорошее ему не понравится, и он в твою открытую душу тыкнет кулаком? В этом году именных благодарностей не будет - тем, кому нужно было сказать что-то важное и хорошее, оно было сказано. Наверное, это был год упрощения отношений: мудаки были признаны мудаками, дорогие названы дорогими, за незаслуженную грубость были принесены искренние извинения - и были приняты другой стороной.
Самое замечательное, что было в году - это, конечно, курсы журналистики при "Вестях" и возможность внештатно в оные "Вести" пописывать. Ещё было классно сидеть у всяких водоёмов и слушать всякие увлекательные истории - suur aitäh, в общем.
Самое незамечательное проехалось танком по душе не только мне, и едва ли я могу сказать о нём что-то новое... Хотя нет, могу. Наверное, мне никогда ещё не было настолько больно ощущать себя русской - но никогда и ни за что я не соглашусь быть кем-то ещё. Хоть странною любовью, но Отчизну я люблю - и осознание этого одновременно мучительно и отрадно... и да, я не знаю, как сказать об этом без пафоса.
Ещё я написала пару неплохих стихотворений, переехала жить в Тарту, едва не поехала журналистом на Украину искать правду и себя, была остановлена, впала в перманентную древнерусскую тоску, а под конец решила "да е*сь оно конём, пойду поем" - и ем по сей день.
В общем, хрен с тобой, 2015-й, наступай, и принеси побольше всяческих вкусняшек, аминь.

21:29 

об оптимизме и пессимизме

Есть правильные хорошие люди, которые считают, что нужно мыслить позитивно. Если кто-то смеет сказать, что ему тоскливо и мутно, они приходят и начинают его позитивздить. Как ты смеешь, говорят они, страдать, когда дети в Африке умирают от жажды, а у тебя есть душ? Как ты смеешь жаловаться на отсутствие смысла жизни, когда в паре тысяч километров отсюда люди думают, как бы им выжить? Как ты смеешь жаловаться на семейные конфликты, когда у многих вообще нет семьи?
И вот сидишь ты, отпозитивженный по самое не могу, чувствуешь себя унылым говном и думаешь: наверное, нужно бы стать матерью Терезой, разодрать себя на кусочки и раздать тем, кто объективно гораздо более несчастен - но я ведь не хочу, потому что да насрать мне на этих детей в Африке... наверное, я не имею права существовать, тварь бездушная?
А ещё есть неправильные пессимисты, которые не стараются быть вымученно-счастливыми. С ними проще и легче дышится, потому что при виде говна можно заткнуть нос и сказать "фу, мля" - и не нужно притворяться, что пахнет ладаном. И если ты поскользнулся и упал в оное говно, поможет подняться опять-таки пессимист: оптимист будет занят рассматриванием красивых камушков на асфальте.

18:08 

Записки некрасивой женщины

Вчера один человек - желая мне помочь, потому я не обижаюсь и не злюсь на него - стал допытываться, шож я выгляжу так непрезентабельно. Мол, это не стоило бы таких уж усилий - слепить из себя что-то привлекательное. Вчера я была доброй и немного пьяной, а сегодня я трезвая и агрессивная. Так что вот вам срачепост и заодно развёрнутый ответ.

1. Возможно, у меня сильно альтернативное эстетическое чувство, уж несовременное - точно. Мне не кажется красивым накрашенное лицо. На мой вкус, большинство лиц косметика только портит. Смотрю все эти картинки "до" и "после" - и "до" почти всегда мне нравится больше. Зато вот книжка "Небо остаётся нашим" (о советских лётчицах) - просто коллекция красивейших лиц. Да и вообще на старых фотографиях все эти явно ненакрашенные лица такие красивые... Ну а ярко размалёванные личности у меня просто вызывают неприязнь.
2. Кто вообще придумал этот бред, что мужчина красив и так, а уродине-женщине надо проделывать с собой кучу всего неприятного, чтобы ему, господину, угодить? Да, в этом отношении я абсолютная феминистка: от "женщина должна" я рычу и впадаю в ярость. Будь то "варить борщ", "рожать третьего" или "всегда выглядеть секс-бомбой". Чёрта с два. Я никому ничего не должна и имею право быть некрасивой, если мне этого хочется.
3. Я в некотором роде перфекционист. Если краситься - то красиво, блин. А не так, как ходит две трети "следящих за собой": ресницы слиплись, пудра обсыпается, из-под тональника торчит щетина отрастающей брови. Кстати, да - никогда не понимала моды на тонкие брови.
4. "Девочки, вы такие классные! Одна такая красивая, другая такая... одухотворённая" - сказал как-то в подпитии мне и подруге один человек, хорошими отношениями с которым я очень дорожу. Они не были бы такими хорошими, воспринимай он меня не как собеседника, младшего товарища и забавного долбанутика, а как привлекательный объект противоположного пола.
Я плохо понимаю женщин и "мышление сердцем", общаться с мужчинами мне гораздо проще - и то, что большинство мужчин не воспринимают меня как объект влечения, существенно упрощает жизнь. Вот в южных странах мне реально не по себе: арабы смотрят голодными глазами на русский девка и спрашивают, сколько верблюдов она стоит.
5. Я не хочу, чтобы в меня безответно влюблялись. Мне хватило одного влюблённого идио...э... страдальца. Нет, это нифига не поднимает ЧСВ. Человеку из-за меня плохо, я виновата, лучше бы меня никогда не было - я с этим чувством ненависти к себе прожила полтора грёбанных года и не хочу прожить так ещё хоть день.
6. Милые однокласснички в своё время добились того, что я считала себя редкостной уродиной и каждый комплимент, даже искренний, воспринимала как издёвку. Сейчас я понимаю - умом, не эмоциями - что не так там всё в зеркале страшно, но комплименты всё равно вызывают вспышки яростной ненависти. Всё настолько запущено, что я чуть не избила искренне (и взаимно) влюблённого в меня на тот момент человека, когда он не внял моей просьбе заткнуться и перестать называть меня красивой. Мне хотелось бить его ногами и вцепиться зубами в горло.
7. Нет, в общем-то, если б мне вдруг по волшебству предложили стать конфеткой, я б не отказалась - хотя обязательно бы спросила у волшебника, а нельзя ли мне лучше умение драться или феноменальную память. Ну а так... Я не люблю активный образ жизни и люблю вкусно поесть. Пока выбор выглядит как "лежать смотреть сериал и есть конфетки" или "быть конфеткой и никакого лежать и конфет" - да идите вы нафиг, я лучше пойду поем. Вы требуете от меня каких-то жертв - во имя чего? Во имя того, чтобы я не оскорбляла ваше зрение? Так отвернитесь, милейшие, и добра вам. А я пойду поем.
8. Правила ролевой игры надо соблюдать. Если игра требует "выглядеть прилично и сообразно эпохе" - буду выглядеть. Если надо, я могу накраситься. Если очень надо, я могу скинуть несчастные лишние 15 кг и перестать есть сладкое, от которого прыщи. До тех пор, пока от моей внешности не зависит моё благосостояние (читай, пока я студент и вынужденный иждевенец на шее родителей) - я буду выглядеть так, как удобно мне, а не обществу. А оскорблённые могут отвернуться и пойти во-о-о-н туда, по указателю "в пешее эротическое".

20:09 

У культурного пространства каждого времени, наверное, есть своё лицо. Это человек не обязательно самый талантливый и великий - но самый яркий и харизматичный. У рубежа 80-х и 90-х, у этого слома эпох (на постсоветском пространстве, конечно) - лицо Виктора Цоя. В предельно простых словах - суть поколения: мы ждём перемен. "Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть?" - девиз, способный как дать некий стержень, так и окончательно добить того, у кого быть сильным не получается.
Я пытаюсь понять, что за лицо у нашего времени, но в голову приходит только Стас Давыдов. Мы не ждём перемен, мы ждём развлечений. И сисек в конце. Не то, чтобы я была против развлечений и сисек, мне вообще This is Хорошо нравится, но... Плохо, когда поп-корн заменяет жизнь. Плохо, когда замыкается круг и становится страшно что-то менять. Плохо, когда после нас хоть потоп, а мы пока посмотрим видео с котиками. Плохо, да, плохо, когда молодой человек не стремится ни к чему, кроме комфорта и удовольствий.
Именно поэтому я помимо воли отчаянно симпатизирую и сочувствую всяческим решительным радикалам-романтикам с безумными идеями. Мне симпатичен любой, кто едет воевать за убеждения. Безумство храбрых имеет право на существование и заслуживает уважения. Но именно поэтому я солидарна не с Прилепиным, написавшим вдохновенный пост про Цоя и военную лирику, а с Шевчуком, призывающим к миру. Иногда кажется, что это действительно какой-то жидомасонский заговор и кто-то решил истребить всех людей, выбивающихся из общества потребления и готовых сражаться за идеалы. Коварно так истребить - руками друг друга.
В дивном новом мире не должно быть романтиков, способных действовать. Только порядочные члены общества потребления и рефлексирующие фрики вроде меня - нерешительные, а потому не опасные.

01:22 

Как я на Украину не съездила

Как я на/в Украину не съездила
Была у меня задумка съездить на месяц каникул на Украину в качестве журналиста. Львов – Киев – Одесса – Харьков – Мариуполь. Задумка сорвалась. Но за те пару недель, когда строились наполеоновские планы и находились контакты, материала набралось как минимум на несколько зарисовок.
читать дальше
запись создана: 19.12.2014 в 17:30

12:15 

Первые две строчки нагло пёрты из поста Алекса о вчерашнем заявлении Лаврова.

Всем спасибо, все свободны.
Многие мертвы.
Выбирайтесь как угодно,
Виноваты - вы.

Бой окончен, game over,
Можно жать restart.
А что тошно - что ж такого.
Вам поможет Сартр.

Тошнота - залог здоровья,
Отвращенье - свет.
Из Отечества с любовью
Передан привет.

<синдром синих занавесок> Данный текст символизирует глубокую подавленность автора, вызванную бессонницей, нехваткой витаминов и проблемами в личной жизни, но никак не личной горечью формата "что же будет с Родиной и с нами", потому что это всё глупости и вообще автор - баба и дура. <синдром синих занавесок/>

01:31 

Нет смысла в жизни, и не ищи -
Найдёшь одни неприятности.
Будь хорошей. Вари борщи,
Учись разбираться в пряностях.

Ты молода, ты не знаешь лжи,
Жестокости и вероломства.
Иди туда, где спокойней жить,
Найди отца для потомства.

В этом возрасте дни длинны,
А ночи - пора для пира.
Хватит ещё на твой век войны,
Живи, пока можешь, миром.

Не рви удила, не рвись под удар,
Стой там, куда жизнь поставит.
Сиди спокойно, дрожащая тварь,
Забудь о мифическом праве.

21:21 

Предлагаю дискуссию

Что-то тут давно не было дискуссий о морали. Предлагаю это исправить.

Ситуация-1: байкер, который любит скорость и экстрим. Не настолько, чтобы садиться за руль пьяным и гонять по населённым пунктам, или там в гололёд ездить - но всё-таки он сознаёт, что транспорт у него опасный. Но у его бабушки - слабое сердце, и когда она узнала о хобби внука, у неё чуть инфаркт не случился.
Ситуация-2: чувак переслушал Высоцкого. "Кто здесь не бывал, кто не рисковал, тот сам себя не испытал..." Всю жизнь мечтал стать альпинистом и пойти в горный поход, и тут появилась возможность. Нашлась компания, с которой он тренируется, и через полгода собирается подняться на гору. Его девушка против, у неё вообще панический страх высоты. Плачет, говорит, что не сможет спать, не сможет жить и вообще.
Ситуация-3: на островах в Тихом Океане землятресение. Журналист из страны, где никогда не бывает землятресений, хочет поехать туда, хотя есть риск повторного землятресения. Никакой особой пользы человечеству поездка не принесёт, она интересна в первую очередь самому журналисту. Семья его, естественно, тоже против.

Вопрос: есть ли у этих людей моральное право заниматься тем, чем им хочется заниматься? У кого из них оно больше, у кого меньше?

00:25 

Если одинокого ребёнка оставлять наедине с хорошими книжками, есть риск получить перфекциониста. И самое худшее не то, что он, возможно, будет видеть мир лучше, чем он есть. Он будет естественным образом соотносить себя с положительными героями, а потом, замечая в себе недостатки, которые не может исправить, может начать себя презирать. За слабость, за трусость, за лень, за зависть к более счастливым сверстникам. А если дома стоит ещё и религиозная литература, то он будет старательно искать у себя грехи, и ведь найдёт же. Ведь нельзя же осуждать ближнего, нужно всегда искать вину в себе. Ведь нельзя же считать себя хорошим, надо считать себя грешником... А уж если у кого-то из родителей слабое здоровье и их нельзя расстраивать - всё, концентрированое ходячее саморазрушение готово.
Да, потом может прийти понимание, что жить заслуживают не только умники и герои. Что высокая планка - она для единиц, и ничего страшного, что ты не из них. Что христианство-то вообще не про то, чтобы постоянно искать в себе плохое, что оно предполагает уважение в себе образа Божьего, а думать "я ничтожество и ни на что не гожусь" - вообще-то тоже грех.
Но, Дедушка Мороз, подари всем перфекционистам-придуркам с комплексом вины книжки Льюиса. И "Гарри Поттера". И Антония Сурожского. И неидеальных, но очень дорогих друзей. А то не все же такие счастливые, как я.

03:13 

Средиземье и свобода

В "Сильмариллионе" есть один интересный момент. Ауле (что-то вроде ангела, если очень упрощённо) создаёт гномов, потом решает, что был не прав и творение нужно уничтожить - но произволом Эру (Бога) гномы оживают (видимо, получают фэа, то есть душу и дух) и начинают уворачиваться от молота. То есть в тот момент, когда Творец дал им жизнь, они автоматически получили свободу воли, свободу сопротивляться, свободу быть самостоятельными единицами. То есть наличие души=свобода. Да, в то же время - они о пощаде взмолились, опустив головы. И Ауле проявил покорность и соблюл субординацию. То есть смирение, конечно, роль играет, но...

А ведь добрый католик JRRT тот ещё бунтарь в душе был. Ваниар - они, конечно, хорошие и правильные, но автор-то явственно любит нолдор. Можно сесть и посчитать, сколько раз в его книгах ситуацию спасало непослушание и дерзость. Пиппин и Берегонд, спасшие Фарамира. Фарамир, ослушавшийся отца. Сэм, подслушивающий под хозяйским окном. Бильбо, спёрший Аркенстон. Лютиэн, сбежавшая из дома. Эовин и Мерри, сбежавшие на войну. А чего стоит наглая затея Эарендила приплыть к Валар (которые явственно сказали всем "идите нафиг")! А ещё, кстати, я сомневаюсь, что Леголас послал Трандуилу голубя с письмом "пап, я тут до Мордора прогуляюсь"...

Да ведь это многотомный гимн личностной свободе и самостоятельности!

00:43 

изучить!

07.12.2014 в 21:55
Пишет Инго:

Не помню, кому именно обещал, поэтому кладу сразу сюда.

В этом семестре у нас читали интереснейший межфакультетский курс по английскому языку - "реанимационный курс для русскоязычных студентов". Он же - "все то, где вам наврали в школьном курсе английского и то, что вам там не рассказали, а надо бы". Курс ведет потрясающий мужик, изрядный тролль и прирожденный преподаватель: вставить толпе студентов произношение на место за пять минут реального времени и один ехидный монолог - это нечто! Фразы типа "эти времена можно забыть сразу же, как вы сдали экзамен" - тоже мило.)
Я про все это уже писала, и много кому обещала сбросить.

Так вот, лежат они здесь: media.msu.ru/?cat=251

Очень рекомендую всем, кто находится в перманентном состоянии "учу английский язык" и тем, кому надо поднять уровень "английского со слуха", ибо читается на английском. Впрочем, все, что он говорит по-английски, он потом дублирует по-русски, так что с уровнем "понимаю через два слова на третье" тоже грызть можно.

Enjoy!

URL записи

14:55 

Я всё смогу. Скажи, что я всё смогу.
Что не сломаюсь, не струшу, не обманусь,
Что радость не усыпит, не раздавит грусть -
И что мы ещё споём на своём веку.

Мы ведь споём? Скажи мне, что мы споём.
Не важно, что лажа - главное, от души.
Слов хватит на то, чтоб прореху в груди зашить,
А камешков - чтоб всю ночь кидать в водоём.

Плохое пройдёт. Ну соври, что оно пройдёт.
Чтоб верилось и не болело - хотя бы недолго.
Пусть время маячит у нас за спиной с двустволкой -
Придуркам везёт, я прикинусь, что я идиот...
Авось не взведёт курок, ну вдруг - не взведёт?

12:52 

Молодые постарше

Всё-таки очень оксюморонно, если задуматься, звучат словосочетания jaunie vecāki и noored vanemad (то и другое значит "молодые родители", первое по-латышски, второе по-эстонски). Vecāks и vanem - прилагательное сравнительной степени "старше", vecāki и vanemad - множественное число от этих слов. То есть дословно это "молодые более старые". Мозг взорван.

00:06 

сеанс психоанализа, сеанс психоанализа...

Это не плохо и не позорно - быть мной. Это просто данность. Я должна перестать оправдываться перед всеми и перед собой за то, что я существую. Я имею право быть.
Если бы я поняла это раньше, если бы кто-нибудь сказал мне эту банальность раньше, всё было бы гораздо проще, но... наверное, зачем-то нужно было так, чтобы было всё сложно, чтобы была эта ненависть к себе, презрение к себе, отвращение к себе. И, наконец, осознание: я есть - что ж, бывали с миром вещи и похуже.

Дневник Ананасти

главная