• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:28 

Две старушки

Бабу Шуру во дворе не любили. Ну кому приятно просыпаться утром выходного дня под истошные вопли? "Маленьки-и-ий! Дымочка-а-а! Али-и-исонька-а-а!" На вопли сбегались коты. Самоуверенный бело-дымчатый красавец кот, бело-рыжая кошка с лисьми повадками и какой-то несчастный, робкий, затюканный полосатый котишка, похожий на саму кошатницу. Не знаю, любила ли кого сердитая бабка кроме своих котов - может, и любила, да не взаимно. Она плохо одевалась, пахло от неё - ну, как может пахнуть от старого больного человека, у которого в доме живёт 15 котов? Да и мыться ей было тяжело - однажды она больше суток провела в ванне, выбраться не могла - соседи вытащили. Для старушки с палочкой вообще дойти до магазина и обратно - уже подвиг, а с тяжеленными пакетами, полными кошачьих консервов (да, такие они, эти пенсионерки - сами недоедают, а пушистым друзьям - самое вкусное)... Однажды я, вся такая правильная второклассница с пионерскими замашками, вызвалась помочь - так еле дотащила. Больше не вызывалась.
Когда бабка попала в больницу и ей ампутировали ногу, к ней не пришёл, кажется, никто, кроме моей мамы. Я маячила тенью сзади и мечтала скорее уйти. Мне не хотелось смотреть на это страшное сморщенное тельце, не хотелось слушать невнятное бормотание, в котором была благодарность и мне тоже. Потом мне сказали, что пропала куда-то старуха-кошатница, никто не знает, где она. Скорее всего, умерла в больнице, а меня расстраивать не хотели. Не знаю, не расспрашивала.
А хвостатые перешли к бабушке Марии. И пернатые заодно. Живности вокруг дома расплодилось немеряно, один сосед аж живодёрку вызывал (вот до сих пор немного не по себе с ним здороваться в подъезде), но не особо успешно.
Кроме старушки с кошаками стали возиться ещё и девчонки. Большинство - автономно, ну а я с кошатницей как-то подружилась. Боевая была бабка. Несколько языков знала, рассказчица была отличная. Вот жаль, помню, что интересно послушать было - а ни одна история не вспоминается. Выходить погулять с собакой стоило хотя бы затем, чтоб поболтать с бабушкой Марией. Она не была беспомощной. Это была настоящая русская баба в некрасовском стиле. Коня на скаку остановит, хулигана клюкой огреет и матом обложит, а за своих котов - хоть в горящую избу, хоть в студёную реку.
Когда она попала в больницу, никто не верил, что она умрёт. Ей, кажется, тоже ногу отрезали - а она всё шутила и других подбадривала. А потом взяла и умерла. Вот как-то вот так вот просто и... обидно.
Коты с голоду не умерли, их ещё одна соседка подкармливала - просто как-то постепенно куда-то все они ушли от нашего дома. И голубей не осталось. Если есть посмертие для животных - то я знаю, кто их там кормит какой-нибудь райской пшёнкой и небесной колбаской.

15:11 

Божьи одуванчики

Сидят на церковной лавочке две старушки. Разговаривают громко - одна из них, видать, на ухо туговата. Разговаривают - и рвут все шаблоны о склочных бабках-сплетницах.
- Давно в тебя в церкви не было.
- Давно, давно... болела, только сейчас выбралась. Хорошо-то как! Тут вроде ничего не изменилось... А ты так хорошо выглядишь сегодня!
- Ох, да что ты! - смущается старушка и поправляет платочек. - А вот помнишь Катю?
- Катя? Ой, такая замечательная девочка! Красавица!
Ближе к концу службы мальчишки в стихарях по традиции собирают на тарелочку пожертвования.
- Какие юноши хорошие, - умиляются бабушки.
И вот не первый раз, кстати. Перемывают косточки прихожанам - только не гадости говорят, а хорошее. Уступают друг другу место на скамеечке. Один раз мне уступили - устала, присела рядом на корточки... теперь, если спина болит, притворяюсь, что ищу что-то в сумке, потому и присела - а то ж они героически стоять будут.
А ещё сегодня всем бесплатно вербочки раздавали. А я-то я печалилась, что не знаю, где нарвать.

21:15 

В одной серии "Доктора Хауса" есть одержимая блогерша, для которой, кажется, не существует границ приватности. У меня они всё-таки есть (хотя и строятся в первую очередь на соображениях этики - многое я не пишу просто потому, что оно не только обо мне), но в целом я узнала себя (хотя, конечно, масштаб не тот).
Откуда берётся такая одержимость? Ну, в первую очередь это, конечно, "сакральная гордынь" и попытка самоутверждения. Во-вторых, может, и бывают блогеры, общительные в реале (Задорнов там какой-нибудь), но осмелюсь предположить, что большинство - это те, у кого общение вживую отнимает много сил, но пообщаться всё равно хочется. В-третьих, это лайт-версия энергетического вампиризма. Плакать в жилетку кому-то большому и сильному - это классно, только больших и сильных не бывает. Любой мужик типа "каменная стена" нифига не каменный и очень даже уязвимый. Люди-жилетки, которые переживают за всех - не особо счастливы. А нытьё в бложик имеет больший радиус поражения, но меньший травматический эффект. Проорался перед полутысячной аудиторией, впитал кучу лёгких сочувствий - и полегчало, и никто не пострадал.
А местами вообще творчество - вампиризм наоборот. Хочется всем передать определённую эмоцию (вовсе необязательно негативную!), заразить всех и чувствовать, как люди находятся с тобой на одной волне. Ты плохо знаешь человека, но в тот момент, когда он признаётся, что ты его зацепил, попал в резонанс - он как будто бы становится менее чужим. Мы с тобой одной боли, чувак, чувак, давай я тебя мысленно обниму, и всё у нас будет хорошо, правда, чувак? Такое потрясающее неодиночество-на-миг.

12:37 

Сон-2

Записала я сон про русскую печку и легла опять спать. По-моему, мне можно работать профессиональным смотрильщиком сновидений и продавать их.

Я была то ли читателем, то ли автором, то ли участником истории. То наблюдателем, то главной героиней девочкой Наташей. Наташа страдала от текстового голода - вокруг все занимались тяжёлым физическим трудом (окопы копали, что ли?) и ни у кого не было книжек. Только у одного мусульманского мальчика был Коран. Она изо всех сил пыталась с ним подружиться, чтобы получить возможность почитать хоть что-нибудь. Она послала ему смайлик - не, какой ещё интернет, нарисовала на бумаге и подарила. Но оказалось, он из радикальных мусульман и считает грехом изображение человеческих лиц.
Ребята оказались в каком-то христианском детском лагере и им нужно было рисовать ангелов. Мусульманин из принципа рисовал ангелов без лица, а у Наташи почему-то упорно не получались глаза, и виновата в этом была странная опухоль за ухом. К ней подошёл священник-куратор, погладил по голове и вдруг понял: это не опухоль, это ребёнок. Брат-близнец, который стал развиваться через столько лет у сестры на голове (это я когда-то читала о подобном случае с коленкой, видимо, отложилось в голове). Мать и бабушка девочки решили, что когда ребёнок немного разовьётся, его пересадят в матку матери и она его выносит. Только вот о сроках яростно спорили. Одна считала, что надо это делать уже сейчас, а то у девочки уже функции мозга нарушаются. А другая считала, что хотя бы внутренние органы должны сформироваться, иначе не выживет. А я задавалась вопросом, в курсе ли вообще Наташа. Которая, кажется, подружилась таки в итоге с мусульманином, а он нарисовал ангелочку лицо.

07:55 

Парковка русской печи в городских условиях

Я опаздывала на испанский. Вела его наша эстонская преподавательница, но в ЛУ. Поэтому, чтобы быстрее попасть из Иманты в центр, я привязала свою постель к электричке и так поехала. По рельсам. "Как Емеля на печи", - счастливо думала я, кутаясь в тёплое одеяло от зимнего воздуха. Подушка всё время норовила свалиться под откос, но в целом скорость движения никак не давала о себе знать. Да и ехали очень медленно - и долго. Сколько я ни смотрела вперёд - всё время горела красная надпись DEPO. Ну, знаете, как в пассажирских вагонах обычно - только на чём была надпись тут, не помню. Было безлюдно. Перед станцией DEPO была свалка. На земле лежалм две чёрных еле живых собаки и одна мёртвая коричневая. А рядом - мёртвая женщина в розово-красном платье в белый горошек - как в советское время носили. "Мне показалось, - подумала я. - Наверное, она легла позагорать. А эти мёртвые розовые глаза - у собаки рядом". Но нет, это были именно её глаза. Из-под приоткрытых век выглядывала мясо, и я почему-то знала, что так выглядят сгнившие глаза. "Надо сообщить в коммунальные службы, - решила я. - Человеческие трупы не должны так валяться. Антисанитария же".
Наконец, электричка миновала Депо и почему-то сразу стала подъезжать к станции "Рига". Ближе к центру рядом с дорогой стали появляться люди и фотографировать меня. Наверное, решила я, в "Delfi репортёр" обо мне напишут. А ведь я и сама могу репортаж написать, для "Вестей"! Если, конечно, редактор согласится - а мне почему-то казалось, что вряд ли он согласится.
Позвонила мама. В разговоре с ней я осознала, что совершенно не представляю, где припарковаться. Тяжеленную русскую печь (теперь это уже совершенно точно была именно печь) в одиночку не поднимешь и никуда не переставишь. Оставлять на путях? Украдут же. Оставлять на путях и пристегнуть противоугонкой от велосипеда? А вдруг другим поездам мешать будет?
Показался "Стокманн". Почему-то подъезжали мы не со стороны железной дороги, а там, где автомобили подъезжают. И в напряжённых размышлениях о парковке русской печи в городских условиях я проснулась.
Подсознание, любимое моё, я уже говорила, как ты доставляешь?

01:12 

Я Ананастя и я знаю, что ничего не знаю :)

Некоторое время назад я поставила над своей психикой жестокий эксперимент - задала себе установку "постараться понять всех". Не согласиться со всеми, но попытаться понять мнение. Возможно, зря. Было бы гораздо легче жить, если бы можно было очертить себе чёткое поле и сказать: всё, что за его пределами, от лукавого. Глупо или плохо. Всё ненужное отсекаем, всех несогласных записываем в противники. Когда тебе обоснованно и логично излагаются два противоположных мнения, а излагающих ты ещё и любишь (а они друг друга - нет), то тебе сильно так не по себе. И эмоционально, и от умственного диссонанса. А уж когда всерьёз боишься Третьей Мировой и знаешь, что эти двое в случае войны будут в разных лагерях - вообще разрывает. И из-за привязанности, и из-за понимания правды каждого из них. И невозможности узнать истину, если она вообще есть.
Чем больше споришь, тем больше понимаешь, что ничего не понимаешь и ничего не знаешь. Как возьмёшь и взвесишь все общие обиды и претензии, в чём они вообще измеряются? Как решишь, что будет меньшим зло, в чём, опять-таки, измерять зло? Вот я не знаю, что хуже - ребёнок в детдоме или ребёнок, усыновлённый однополой парой. Наверное, Бог знает, а я нет. То, что Он знает, и будет объективной правдой. А если предположить, что Его нет, то и объективной правды тоже нет, а спор бессмысленен.
Кажется, я заделалась каким-то лютым конформистом и толерастом. Если я не согласна с адекватным мыслящим человеком, то в споре в итоге обнаруживается, что противоречие упирается во что-то иррациональное, о чём спорить глупо. В понятие греха, в представление об эстетике, в любовь-нелюбовь. Ну не любит человек всё русское - а я люблю. А почему он должен любить-то? Кто может обязать любить?
Если я не согласна с человеком, который оперирует не аргументами, а эмоциями, его тоже можно понять. Даже если эта эмоция - ненависть ко мне и мне подобным. Есть ведь за что не любить русских, православных, толкинистов, филологов и даже владельцев кошек. Пока этот человек не пытается устроить геноцид, я вполне могу относиться к нему с симпатией за то, что он, например, классно поёт.
Вот есть в Сети человек, кацапов бить призывающий и собственно бивший (пока ранение не получил). Пишет он настолько интересно, что я не смотря на лень читаю по-украински. Когда он пишет не о клятых кацапах, то часто озвучивает мои мысли и я его аж лайкаю. Конечно, если мы встретимся и он попытается меня, кацапа, убить, я буду сопротивляться и, возможно, убью его. Но это не отменяет того, что он мне нравится.
"Нравится" - это вообще иррациональное. И я вроде бы за "голос разума", но иногда мне кажется, что как раз "нравится/не нравится" - единственное, что имеет значение. Занятие или твоё, или не твоё. Со мнением ты или согласен, или нет. Человек или твой, или не твой. Непримиримые идеологические разногласия или общие интересы важный фактор, но далеко не всегда определяющий.
Даже в ситуации выбора решает "нравится/не нравится". Вот когда я хотела скататься на Украину пожурналистить, схема выбора упрощённо выглядела так:
1. я придумываю убедительное враьё для домашних и еду;
2. я говорю правду и еду, но учитываю побочный эффект в виде высокого риска инфаркта для мамы и бабушки;
3. я отказываюсь от интересной задумки и определённой славы ради мамы и бабушки.
И последний вариант был выбран не потому, что я слизняк безвольный (ну ладно, слегка и поэтому) или потому, что я дохрена жертвенная вся такая - а просто потому, что вариант с инфарктом мне нравится ещё меньше варианта "и материал упустила, и редакция с меня ржёт и правильно делает". А вариант врать - это вариант ломать себя об коленку. Он мне изначально не нравился больше всего. А правильного варианта - не было. Наверное. Потому что я, как всегда, не знаю.

И не спрашивайте, зачем я всё это написала. Не знаю же.

14:47 

Про мат.

Про мат. Махровое ИМХО почти_нематерящегося. Даже без звёздочек.

В то, что мат придуман для оскорбления святых и Богородицы, я не верю. В то, что он разрушает какую-то там светлую энергетику, я не верю. В то, что Великий и Могучий не переживёт того, что механик Вася, попав молотком по пальцем, сказал не "эх, незадача" - тоже не верю.
Так получилось, что некие четыре корня на протяжение истории обрели наивысшую негативную эмоциональную окрашенность для большинства русскоязычного населения. Для большинства - потому что мне, например, кажется куда более насыщенным раскатистое польское "куррррва", чем блёклое русское "бля". И если человек не может сказать два предложения без мата - значит, у него нет других средств передать эмоциональную окрашенность. Какбэ без мата написана почти вся русская классика (да и переводная литература, в общем-то) - что, эмоций не вызывает? совсем? тогда у меня для вас плохие новости.
Если на вас едет танк, а в руке последняя граната - согласна, это пиздец. Но если у вас, леди, порвались колготки перед свиданием - это пичалька, не более. Совсем охуели - политики. Кот, пометивший тапочки - максимум обнаглел, скотина хвостатая.
Ну а выражения позитивных эмоций через мат я вообще никогда не пойму, наверное. Разве что питаю слабость к польскому слову zajebiście, но это потому, что оно звучит классно, прикольней русского. Ну и семантически обосновать можно: переизбыток полового удовлетворения приносит позитивные эмоции. Хотя zajebisty kot - это уже как-то по-зоофильски звучит :)
А ещё я страдаю оттого, что нет цензурного аналога слову "ебанько" - вот предельно ёмкое описание моего характера же, и звучит невыразимо мило.
Но в целом - повсеместный мат девальвирует эмоциональную картину мира, что ли. Если я называю пиздецом бардак у себя дома и гражданскую войну - чем война страшнее?

13:39 

Как истинный самокопатель, я не могу не анализировать причины своих не_действий. В целом, причины для меня делятся на 4 группы:
1. моральные принципы (ну вот не велит Боженька брать чужого - придётся не брать, эх, пичалька);
2. это неинтересно (если ну не лежит душа к пианино, ну нафига себя мучить-то?);
3. чтобы не расстроить кого-то дорогого (я не считаю чем-то плохим короткие зелёные волосы, но если уж бабушка так страдала от того, что я в рыжий покрасилась - да хрен с ним, переживу без стрижки);
4. боюсь (боюсь напиваться в компании - вдруг наговорю лишнего, боюсь пить одна - вдруг мне плохо станет, а спасти некому);
5. А НЕ ПОШЛИ БЫ ВЫ? (все говорят, что так нельзя - а я говорю, что буду!)
И вот этот пятый пункт нельзя недооценивать. Потому что, походу, я не вру, не матерюсь, не крашусь и не играю в любовь именно потому, что мир последнее время решил, что без этого никак.

19:29 

этот пошлый эстонский

"Паровоз прогудел" - "ведур хуйлатас". Это меня ещё "сииськи" смешили...

А ещё дикообраз - окассига. Игольчатая свинья, если дословно. Родительный падеж - окассеа. Окосела ХД

@темы: эстонский

15:07 

Когда-то по Дайрику ходил такой флешмоб - нужно было за что-то себя хвалить в течение 10 дней. Я не участвовала, я наблюдала. Люди писали, что проще себя ругать последними словами. А если хвалишь, то так и тянет прибедняться. Не "я готовлю вкусно", а "не так уж паршиво готовлю". Не "я пишу стихи", а "графоманю помаленьку". Механизм защиты? Чтобы никто не оценил тебя хуже, чем ты сам?
Я вот понимаю, что мне невероятно сложно произнести простую фразу: "Я научилась вкусно готовить". Хочется добавить "но всё равно недосаливаю суп", "но у меня регулярно подгорает гречка", "но делаю я это медленно", "но только самую простую еду" - стопицот всевозможных НО. Лишь бы не дай Бог себя не перехвалить. А сказать о себе "я талантлив" - да проще в любви признаться, вы что. Меня сейчас просто наизнанку вывернуло от написания предыдущего предложения - хочется удалить его или прибавить "да нет, нет, вы что, у меня такая малюююсенькая способностюшечка, иногда, ну, мне так кажется, а может, её и нет вовсе".
Мне кажется, это какая-то совершенно ненормальная постсоветская черта характера. Не у всех в такой запущенной форме, как у меня, но в той или иной степени есть почти у каждого моего знакомого.

14:18 

Самое увлекательное при изучении иностранного языка - понимать логику образования сложных слов. Моменты такого лингвистического удовлетворения немного примиряют меня с необходимостью учить эстонский.
Вот, например, слово "ополчение": maa+kaitse+vägi = земля+защита+сила

@темы: эстонский

12:58 

бы

мне б бороться, мне б влюбиться,
мне бы верить не в пол-сердца,
мне б однажды не скупиться
да купить к косухе берцы,
мне бы посох да котомку -
да по миру автостопом,
мне б не робко, мне бы громко,
мне б не шагом, а галопом,
мне бы твёрдо, а не рыхло,
но и - нежно, не колюче,
мне б не ждать, чтоб буря стихла,
мне б с обрыва, с тучи, с кручи,
с вертолёта или с вышки,
мне б с пиратом выпить рома,
мне бы быть героем книжки
(не с названием "Обломов"),
мне бы в горы, мне бы в море,
мне бы ввысь на дирижабле -
но родня в немом укоре
и привычно душит жаба.

бы да бы... да чушь пишу -
всё равно ведь не решусь.

11:30 

Как свинья блокпост захватила, или бой за вай-фай...

28.03.2015 в 09:01
Пишет Алькор:

Не только о хрюшках.
История с хрюшкой на нейтральной полосе уже не новая.
собственно, история

Но вчера меня торкнуло. Вплотную подбираться к позициям противника, чтобы читать дальше !!! :tongue::tongue::tongue: Современная война во всей красе. :lol:

URL записи

10:38 

Haak - крючок, rist - крест, haakrist - свастика. Крючкокрест.

@темы: эстонский

11:58 

Говоришь с человеком о своей проблеме со здоровьем. С сосудами головы. Человек мимоходом успевает обвинить в ней дорогих тебе людей и продолжает говорить дальше. Потом замечает, что что ты сидишь с каменным лицом. "Ты обиделась?" Неужели, думаешь, неужели человек понял, что не надо так о тех, кого я люблю? "Я не имел в виду, - продолжает человек, - что у тебя шизофрения, я хотел сказать, что плохой врач может решить, что у тебя шизофрения".

И это я не разбираюсь в людях. ОК.

00:55 

тыкнуть бы носом, сказать - читай.
смотри, вот я, настоящая.
пойми меня, я ж не иероглиф, чай,
оставленный в камне ящером.
пойми меня, я же не критский диск,
читаюсь вполне по-русски.
смотри, вот боль, вот счастливый визг,
а здесь - просто было грустно.
смотри, вот список любимых книг
и песен, что бьют навылет.
а вот он - миг, тот, когда возник
мой пунктик: на ты? на вы ли?
вот здесь вот - чернильным пятном вина.
изгладится ли - не знаю.
вот тут в душе так болит страна
чужая-тире-родная.
вот здесь мы пели драконий марш,
вот здесь мы пили... немножко.
вот здесь... здесь душу смололо в фарш
и дух раздробило в крошки.
вот он собрал меня по кускам,
а он - принёс шоколадку.
а вот она, моя тень - тоска,
занявшая пол-тетрадки.
я б прочитала себя с листа -
подумалось... лишь на миг.
ты ж всё равно всё поймёшь не так.
я лучше сожгу дневник.

17:30 

Я довольно болезненно воспринимаю критику, но обычно бываю за неё благодарна и принимаю к сведенью. Но вот что меня по-настоящему бесит, так это добродушно-снисходительный тон на основание "этожженщина" и "этожеребёнок". Мол, не верю я вам, автор, вам не должно в столь юном возрасте испытывать подобные чувства, но это, вероятно, вы чужие стихи-прозу-посты-мнения на себя проецируете, что характерно для юных дев. Блин, дяди, да я вообще без понятия, что чувствуют люди в каком возрасте, я малообщительная инопланетянка, я имею представление о людях в основном по книжкам-фильмам и интернетам. Вот интересно, если я назовусь мужиком 50 лет, они будут верить? Или теперь эмоции для них будут слишком молодыми и они решат, что у меня молодая любовница и три пластических операции?

18:18 

Почаевскую Лавру захватят?

rusvesna.su/news/1427009190
В январе я ездила на Украину в Почаевскую Лавру, написала об этом статью и у монахов из-за меня были неприятности. Как мне сказали (инфа из третьих рук), одного монаха забрали на допрос правосеки, но потом отпустили. Теперь неприятности вышли на новый виток - полагаю, уже не из-за меня. Я сначала не поверила - ну, Русвесна же! - но таки вот призывчик на фейсбуке в группе "Правий Сектор Тернопільщина":
"Всім силовим підрозділам "Правого Сектора" Тернопільщини, на неділю, підготуватися до бойового виїзду в Почаїв з метою перешкоджання грабунку Української Святині!"
При том, что информацию о вывозе иконы официально опровергли. Нуок. Браво, храбрые витязи, воюйте с беззащитными монахами. А в их официальной группе ВКонтакте - призыв пойти войной ещё и на один женский монастырь в Ровенской области. И это - не пропаганда Первого Канала. Это то, что эти милые люди пишут сами. Уроды. Простите, вырвалось.

13:30 

страдания юного графомана

Я снова (аж в четвёртый раз) сунулась на этот конкурс. Страдаю фигнёй, тешу ЧСВ, напрашиваюсь на тапки.
stihi.lv/firsttour-baltic2015/31690-efremova-zh...

10:45 

а брусника протухла, рыбой воняет (с)

Kalamari - это икра. Дословно - "рыбная ягода", kala - рыба, mari - ягода. А я упорно вижу кальмара.

@темы: эстонский

Дневник Ананасти

главная