• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:49 

Шалалала

До свиданья, мой любимый город, я почти попала в хроники твои как аццкий дивнюк и упоротый срачегенератор. Бойся, Тарту, я еду в тебя.
А здесь останутся несколько дорогих, очень-очень дорогих мне человек.

14:11 

У меня давно крутилась в голове одна мысль, а вчера её неожиданно озвучил другой человек: аутсайдеру легче быть писателем. Всегда смотреть со стороны - это значит одновременно понимать ситуацию и хуже других, и лучше. Иной угол зрения открывает невидимое другим - но и закрывает видимое. Изгою иногда сложно понять систему мышления тех людей, которые чувствуют себя своими в обществе и не вступают с ним в конфликт. Даже если он старательно изучает людей, он может упускать из виду какие-то мелочи, которые другим кажутся очевидными. Ну, например, что среди людей принято смотреть в глаза и улыбаться при разговоре, а не сидеть с отрешённым видом, старательно усваивая информацию.
Зато он может замечать другие мелочи: вот человек устал и кивает собеседнику из вежливости, а собеседник этого не понимает; вот человек слишком погружён в свои дела и не видит, что его собственному ребёнку сейчас жизненно нужна моральная поддержка; вот человек почём зря городит многоэтажное враньё, хотя правда помогла бы ему наладить с кем-то отношения гораздо лучше; вот девочки боятся обратиться с просьбой к сердитому ворчливому дядя-преподавателю, который нифига на самом деле не сердитый, это просто его имидж, и всё, что нужно - это на самом деле просто подойти и по-человечески попросить.
В общем-то, это второе, на мой взгляд, важнее для того, кому недостаточно в жизни "простого человеческого счастья", потому что ему жизненно необходимо создавать на бумаге другую жизнь, потому что он болен острой словесной недостаточностью.
Так что... да, наверное, я благодарна тем, кто сделал из меня аутсайдера - хотя, пожалуй, до конца простить всё-таки не могу.

02:56 

Не боли, душа. Не боли.
Ничего не изменишь болью.
Мир вокруг – полотно Дали.
Будь штрихом – и смирись с ролью.

Не кричи, душа. Не кричи.
Кто ушёл, не придёт на голос.
Жди, молись да точи мечи –
В чистом поле хранить колос.

Не тоскуй, душа. Не тоскуй.
Отпусти, разожми руку.
Про несбывшийся поцелуй
Ты с улыбкой расскажешь внукам.

Всё пройдёт, душа. Всё пройдёт.
Всё забудется – память девичья.
Будь живой. Прочее – не в счёт.
Будь живой. Остальное – мелочи.

12:13 

Я хожу, причиняю добро там и тут (с)

Ананастя в приступе острой социофобии и раздолбайства.

— АААА, не хочу расшифровывать запись с диктофона! АААА, не хочу ничего писать! АААА, не хочу встречаться ни с какими людьми, не хочу задавать им никаких вопросов. АААА!
Внутренний голос, меланхолично:
— Ну, ты сама причинила себе журналистику.

Да, это худшее и одновременно лучшее, что я себе причинила. Вместе с филологией.

11:21 

овсянка Баскервилей, сэр!

19.08.2014 в 20:15
Пишет Ela:

"Овсянка Баскервилей" - баллада первая
На радость шерлокофандому.
Неканон )))
Ну, и вообще - должен же быть какой-то позитив в этой жизни...

Может, дело пахло керосином,
А быть может, просто было так:
В самом сердце Гримпенской трясины
Жил один веселый вурдалак.

Бэрримор натягивал лосины,
Сэру Генри завтрак подавал.
Был он представительный мужчина
И слегка похож на самосвал.

Подавился косточкой маслины
Часовой в Принстаунской тюрьме.
В само сердце Гримпенской трясины
Кто-то заворочался во тьме.

Ну, а сэру Генри все неймется,
Все б ему вопросы задавать:
- Что за страшный вой там раздается?
Бэрримор, извольте отвечать!

Что за страшный вой там раздается,
Мою душу загоняя в тьму?
- Это, сэр, овсянка Баскервилей! -
Бэрримор ответствовал ему.

- Это кто крадется по болоту,
Кто ветвями страшно шелестит?
В профиль он похож на бегемота,
Прямо даже портит аппетит!

Бэрримор подтягивал лосины,
Отвечал степенно, через "сэр":
- Это, сэр, овсянка Баскервилей -
Как в тарелке вашей, например.

- Ватсон, может, мы ее поймаем?
Бэрримор, друг мой, подайте чай!
Потому что нечего овсянке
Шастать по болоту по ночам!

Это не частная драка - желающие могут принять участие! В смысле - если кому-то еще что-то придет в голову - милости просим! )))

URL записи

12:44 

Приятно быть источником вдохновения :)

18.08.2014 в 17:40
Пишет Дара Ливень:

Внезапно напелось.
Дорога, позови меня с собой в закат,
Где падает звезда и плавит небеса,
Веди меня туда, где будет младший брат,
Хоть он пока еще о том не знает сам.

На дальнем берегу, где слышен плеск волны,
Сойдемся мы на час, а повезет - на два.
Но наш с тобой костер сквозь музыку и сны
Нас будет согревать, когда когда придет зима...

Пусть будет ветер петь и ночь смотреть в лицо,
Меня никто не ждет - ну, разве только брат,
Твои пути всегда смыкаются в кольцо,
Мои пути всегда проходят сквозь закат.

Пока мы врозь с тобой - есть время у других,
И пусть на встречи жизнь отчаянно скупа -
У нас с тобой одна надежда на двоих,
И на двоих - одна и вечность, и судьба...

Спасибо Ананастя за первую строку.

Я бы это спела, но ведь даже кошки разбегутся...

URL записи

01:04 

Языковые игры подсознания

В очередной раз читаю на задолбайчиках чью-то жалобу на мусорящих соотечественников. Вижу слово "свинталитет". О, думаю, какой классный неологизм автор придумал. Смотрю ещё раз. Обычный "менталитет".
Языковые игры подсознания доставляют.

00:40 

ролевик да поможет ролевику

07.08.2014 в 22:51
Пишет Элизар:

07.08.2014 в 19:28
Пишет Shinmaya aka Fred:

SOS!! Если не можете помочь финансово, делайте перепост.
У Леди Ариен (моей беты) в Донецке разбомбили дом.

Она едет ко мне. Финансов у человека нет в принципе. Еще у нее инвалидность по сердечной недостаточности.

Я готов ее поддержать, но понятное дело, что надолго моих финансов не хватит.

Поэтому прошу всех, кто может, помочь деньгами. Кидайте, пожалуйста, денежку на мой Qiwi-кошелек: 9096642066

Если кто может кидать денежку на карту Виза, пишите в личку, дам номер.

Вопрос жизни и смерти, ребят. Помогите.

Если не можете помочь финансово, просто перепостите.
Перепост может спасти людям жизнь.


URL записи

URL записи

00:28 

Свет мой зеркальце

Свет мой, зеркальце, скажи,
Я похожа на солдатика?
Буду я в семье мужик,
Раз мне не родили братика.
Деревянный автомат,
Каска - сломанный дуршлаг.
Видишь, мама, я солдат,
Строевой чеканю шаг.
Мы тут были на войне,
По кустам-канавам лазали.
Маме снова - смех и гнев:
Дочь опять пришла чумазая.

Свет мой зеркальце, не ври.
Я солдат, а не красавица.
Свет мой зеркальце, смотри,
Нож купила. Тебе нравится?
Грязь и битое стекло
Давит тяжеленный берц.
Хаки, кожа, камуфло.
Я не дама, я боец.
Жаль, что нет сейчас войны,
Мне нашлось бы применение.
Мне б решать судьбу страны,
А не в школе уравнения.

Свет мой зеркальце, прости,
Что в слезах и вся всклокочена.
Всё не может отпустить
Вид дорожки раскуроченной.
Не лопатой, не киркой –
Взрывом бомбы разнесло.
И навалены горой
Трупы, камни и стекло.
Свет мой зеркальце, прощай
Да не лей слезу из трещины.
Еду это прекращать.
А вернусь – считайте женщиной.

Лирический герой не я, я никуда не еду, я исключительно диванная и пассивная, и деревянного автомата меня никогда не было.

15:39 

если надо

Если надо…

Если надо, мы станем
Из стали.
Если надо, мы будем
Грудью
Вставать под снаряды
«Градов».
Мы можем – если надо.
Если надо, мир вздрогнет
От грозных наших шагов.
Если надо, мы выстоим,
Выдюжим,
На плечах вынесем
Хоть сто пудов.
Если надо, мы будем стеной,
Преграждающей путь волне,
Не стоя за ценой,
Сложим голову на войне
И вернёмся назад из ада.
Мы можем – если надо.
Если надо, мы будем сильней
Ста тысяч слов и проклятий,
Чтобы вырвать наших детей
У смерти самой из объятий.
В этом – мощь наша, соль наша, суть наша,
Проклятие и награда.
Но, Господи… точно ли – надо?
Да минет нас сия чаша.

Я не я, лошадь не моя, зачем написалось это странное неритмичное нечто и в чём глубинный смысл - понятия не имею.

00:51 

Когда-то для себя я распределила языки по степени красивости так:
1. итальянский
2. украинский
3. латышский
Русский, разумеется, не учитывался - родной язык судить сложно. Сейчас бы я добавила сюда ещё испанский, только вот понятия не имею, на какое место. С одной стороны, итальянский вроде бы красивее и мелодичнее, с другой - испанский мне всё равно больше нравится. Какой-то он... более мужской, что ли. Более сильный, более твёрдый. Больше похож на русский в этом плане. Ну вот как будто нежно-певучий украинский - это итальянский, а русский - это испанский. А польский - португальский, хе. Не люблю, как звучит португальский, да и польский не мелодичен, но польский я просто люблю вопреки зравому смыслу и эстетическим предпочтениям.

А какие языки вам кажутся самыми красивыми?

00:19 

я люблю это высказывание

Только столкнувшись с людьми, которые причиняют боль и ломают, научаешься ценить тех, о которых и мечтать не смел. У меня сейчас есть самые-самые замечательные люди, и я их люблю.

31.07.2014 в 20:56
Пишет Дара Ливень:



URL записи

04:57 

Я, кажется, поняла, почему не могу жить спокойно. Потому что я чёртов паладин. Потому что где-то в голове сидит прочно вбитый идеал верности, которая должна распространятся на:

1) правду и веру;
2) страну;
3) любимых людей.

Я не знаю, кто прав и что правильно - все считают, что Gott mit uns, а гласа с неба мы едва ли дождёмся. Я не знаю, что в голове у тех, кто правит моей страной, и не знаю, к вершине они её толкают или в пропасть - и что нужно делать, чтобы поступать действительно во благо ей. А дорогие мне люди стоят на разных позициях. И что бы я ни думала, к чьему бы мнению ни прислушивалась, я кажусь себе предателем. А поскольку паладину предательство отвратительно, получается аллергия на себя.
Что ж, диагноз поставлен. Вы не знаете, где лечат от острого паладизма?

12:54 

Укрыться бы. В застенках ли, в доспехах ли.
Чтоб всё плевать - где вас рать, где нас рать...
Как будто танком душу переехали
И не могу не думать и не знать.
Перекопали, взбороздили, взбаламутили.
Небезразличие - заразная болезнь.
Порасходились витязи с распутия,
А ты остался - так хоть в петлю лезь.
А ты остался - со свечою в мокрых пальцах
И без особой веры в чудеса.
И вроде бы ты правильно остался,
А что не так - словами не сказать.
Свеча порой мудрее слов премудрости
И слов напутствий тем, кто за дверьми...
Храни, Творец, детей своих от дурости,
И сохрани их, Господи, людьми.

22:49 

об антипатриотизме

Одна моя знакомая, будучи девочкой лет 8, застукала свою маму с сигаретой. У ребёнка был шок: как же так, мама всегда говорила, что курить плохо, а сама?! События могли развиваться по двум направлениям: со временем обида проходит, а ребёнок понимает, что все несовершенны - или обида затаивается глубоко внутри и со временем нарастает целый ком таких обид, приводящий к отчуждению, а иногда и к нелюбви.
Мне кажется, что самые активные антипатриоты - что-то вроде таких вот вторых детей. Как же так, МОЯ СТРАНА неправа? Ой, и тут неправа? А тут вообще по-свински поступили мои прапрадеды? И так постепенно рождается аномальная ненависть ко всему своему. От обиды, от не_равнодушия. От детского "ну как же так, а?!" Ведь МОЯ СТРАНА должна быть самой лучшей, самой правой, самой чистой, ведь мне пытались это внушить... а у нас дураки, дороги и взяточники.
Я вот почитала юношеские стихи Новодворской (ну куда уж русофобистей быть русскому человеку-то!). Не берусь комментировать это с литературной точки зрения, но они кажутся весьма искренними. И там есть прелюбопытные строчки:

"Спасибо, партия, тебе
За все, что предано и продано,
За опозоренную Родину
Спасибо, партия, тебе!"

Не то, чтобы это свидетельствовало о глубокой любви автора к этой самой Родине - но о неравнодушии свидетельствует.

01:20 

voy a reír, voy a gozar...

...а я вот только сейчас вдруг поняла пушкинский "Выстрел". Ну, помните, там где чувак на дуэли косточками плевался, потому что не ценил свою жизнь? Года полтора назад я бы тоже плевалась косточками, наверное. Что ценить тому, кто не чувствует себя живым?
А сейчас... вот нет в русском точного аналога латышского baudīt или английского enjoy. Ну да, "наслаждаться", но творительный падеж вместо винительного делает объект наслаждения всего лишь инструментом для получения нужной эмоции. А я не наслаждаюсь жизнью, я её, заразу такую, бауду каждой клеточкой тела и каждой загогулиной души. Пропускаю её через себя - или себя через неё. Бауду каждую минуту, даже когда яростно расчёсываю комариный укус, когда прихлопываю пролетающую мимо моль, когда вижу валяющийся на полу носок и думаю "пора бы прибраться".
Иногда мне кажется, что это ловушка. Что мне дали поиграться этой странной суперспособностью, чтобы потом отнять гораздо больше. Что по законам литературы после короткого безмятежного периода на горизонте уже начинают сгущаться тучи грядущего звездеца. Что всемогущий Автор со словами "теперь ты знаешь, что теряешь" пришлёт ко мне Сильвио с пистолетом, и выстрел не будет в сторону.
"Но всё фигня, - думаю я потом. - Not today, говорим мы богу смерти - о да, спасибо, нелюбимый мой мистер Мартин, за эту фразу. И спасибо, Автор, что у меня есть этот мой today. Слышишь, звездец? Я тебя не боюсь, это ты меня бойся. Вот возьмёт и будет всё хорошо назло всем пророчествам и всем политикам. А я voy a reír, voy a bailar, vivir mi vida lalalalá и пошло всё нафиг".

19:13 

на мою голову упал косподесантник!

Ещё зимой Morlot Kras задал мне эпик квест - связать космодесантника из Легиона Проклятых. Фактически взял на слабо, денежное вознаграждение было вторичным фактором. Пожалеть о своём согласии я успела многократно. Ничего нет хуже, чем вязать тонкими скользкими чёрными нитками. Зрение убивается внафиг. Поскольку ничего подобного я раньше не вязала, приходилось многократно переделывать куколку, изведя кучу ниток, ткани, нетканки, клея, проволоки и поролона. Делала я, откровенно говоря, не то что не спеша, но и неприлично медленно, и извинений мне нет (пафоспафоспафос). Тем не менее, эпик дэй настал и эпик стори о том, как на мою голову упал космодесантник, завершилась (пафоспафос). Наверное, оно могло получиться лучше, но переделывать уже не стану.
Фотографировать я не умею, но представление составить можно


04:23 

КРИК ДУШИ

Господи, ну вот почему именно сейчас? Почему вся эта херня в мире творится именно тогда, когда мне впервые за 20 лет действительно захотелось жить? Почему именно сейчас, когда я так хочу в Тарту и даже поступила? Если бы не это, я бы попробовала напроситься журналистом на Украину, хоть за половину гонорара, хоть меньше - лишь бы добраться, что-то кушать и чтобы возможные похороны и доставка трупа за счёт редакции... Я ЗАДОЛБАЛАСЬ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАТЬ!

04:09 

о словах

Преимущество видео перед книгой для меня, эмпата, в том, что оно не может погрузить меня в шкуру персонажа. Я остаюсь лишь наблюдателем - а значит, это не мне попадают стрелой в колено, не я убиваю кого-то с садистской жестокостью, не я нахожусь в постели с проституткой. Если чтение ПЛиО для меня было разновидностью пожирания кактуса, то сериал "Игра престолов" - к моему удивлению - мне не то чтобы понравился, но впечатлил скорее со знаком плюс. Посмотрела 3 сезона, буду смотреть дальше.
Ну а недостаток видео для меня, эмпата, в том, что оно не может погрузить меня в шкуру персонажа. Я остаюсь лишь наблюдателем - а значит, не я заглядываю скозь шкаф в Нарнию, не я сражаюсь в войске Теодена, не я переживаю другие яркие моменты из своих любимых книг. Ни один фильм не может дать мне такого ощущения присутствия - и далеко не каждая книга. А с тех пор, как я стала заморачиваться насчёт стиля и вообще смотреть на текст как филолог, мне вообще стало тяжело читать художественную литературу. Последний раз меня "выносило" в другой мир от трилогии Корнелии Функе про Чернильный мир - кажется, это было в начале весны.
Я сейчас читаю мало, очень мало, недопустимо мало для того книжного червя, который читал книг по 5 в неделю и умудрялся учиться, петь в хоре и даже иногда гулять. Но чукча всё равно читатель, не зритель. Ну и чуть-чуть писатель. У меня ломка, если я пару дней не читаю никакого текста и не произвожу никакого текста, даже если это дурацкий пост на дурацком фейсбуке.
Фигня это, что мир воспринимается пятью чувствами. Не для всех это так, по крайней мере. Мир - это текст, это система слов. Ты смотришь на стены и крышу и мысленно называешь себе предмет: дом. Ты чувствуешь неприятную эмоцию и формулируешь для себя: это досада/разочарование/злость. Ты смотришь на кого-то, не в силах отвести восхищённого взгляда, и ставишь себе диагноз: всё, звездец, я влюбился, прощайте, мозги.
Миром правят не деньги, не любовь, не похоть, не голод, не гордость. Миром правят слова.
*И на этой пафосной ноте филолог ушёл править миром. Во сне. В обнимку с мишкой по имени БГ. Да-да, в честь Гребенщикова - ещё одного мастера слова*.

02:44 

исповедь милитари пацифиста

Исповедь милитари пацифиста (данный пост самокопанием полнится)

Во всём виноват, наверное, фильм "Семнадцать мгновений весны", который мы смотрели с дедом, когда мне было года 4. Мне очень нравилась песня "Мгновения". У деда она была записана в специальную тетрадку, песенник, и мы её учили. Особенно волновала мой неокрепший ум фраза "свистят они, как пули у виска".
Даже не знаю, когда на моих рисунках наряду с солнышками и цветочками стали появляться солдатики. Мечтать, что мне подарят армию "как у мальчиков", было глупо, и армию я нарисовала и вырезала сама. А дедушка мне показывал в энциклопедии, как выглядят винтовки, и, кажется, даже рассказывал про каждую из них - жаль, не запомнилось. И почти в каждой моей игре была война. Или боевые действия, или госпиталь, или голод (на случай последнего я не по игре, а совсем даже по жизни собирала и припрятывала орехи). Абстрактные хорошие "наши" воевали против плохих с помощью огнестрела и магии (о, какую боевую магию я изобретала! хоть сейчас в фэнтези вставляй!).
Ну и понеслось, что называется. Если строить что-то из песка - то бункера и крепости. Если слушать песни - то военные. Самое интересное место в книжке и в фильме - там, где сражаются, а любовная линия только всё портит. "Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?" "Учительницей", - отвечала Настенька, и не врала при этом, но лётчиком-истребителем, кавалеристом или танкистом хотелось быть больше. При этом всём я оставалась ребёнком трусливым и слабым, не способным ни в морду дать, ни настоять на своём. Оставался эскапизм и мечты о войне. Ведь зачем нужна война? Чтобы подвиги совершать, конечно.
Толкинизм, собственно, был закономерным следствием. Он, кстати, даже сделал меня чуть больше "девочкой". Примирил с существованием в книгах любовных линий: историей Эовин и Фарамира я прониклась настолько, что решила, что за такого, как Фарамир, можно даже и замуж. Но именно в это время старшие родственницы дружно осознали, что девочке 13 лет, а она мечтает не о принце на белом коне, а о белом коне без принца, доспехах и пафосно сияющем мече. Кто виноват? Этот ваш Толкиен, конечно. Но поздно было пить "Боржоми" и пугаться при виде многочисленных рисунков с холодным оружием. И даже запрещать покупать декоративные кинжалы и носить камуфло и тельняшки.
И так оно было до прошлого лета, до курсов в Польше, пока меня не шандарахнуло по голове пониманием, что всех этих людей разной национальности я не хочу считать даже теоретическими противниками, а к кое-кому даже привязалась настолько, что в случае войны совершу преступление и дам ему уйти живым. Но шандарахнуло пацифизмом, видимо, только по части головы. Моё милитари "я" вполне себе живёт и процветает. А если ещё и новости почитает, то вступает в драку не только с пацифичным "я", но и со здравым смыслом. Который говорит, что если я вотпрямщас нелегалом поеду с автоматом куда-нибудь под Донецк, то меня в лучшем случае сразу убьют.
"Кем ты хочешь быть, бакалавр? - спрашивают мудрые взрослые. - Журналистом? А каким, про что писать будешь?" "Про культуру, наверное, - отвечает умненькая Настенька. - Про войну? Не-не-не, вы что, там кровь-кишки, не понять, кто прав, и вообще, нам Нескуч на занятиях таких ужасов понарассказывал". И даже не врёт. Но где-то в глубине сознания у виска свистят пули и строится план репортажа из горячей точки.

Дневник Ананасти

главная