• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:20 

счастье человека-трынделки

В Ригу съездила офигенно. Два дня - это, конечно, ужасно мало, с другой стороны, именно это заставляет почувствовать, насколько это круто, что с кем-то можно просто разговаривать, долго, обо всём, не заморачиваясь на тему того, не будут ли меня считать идиотом уже считают потому что. Иногда я думаю, что мне никто не нужен, но всё-таки такие разговоры - это для меня одна из базовых потребностей. И нет, в интернете - это не то. Один из этих людей ненавидит переписываться, а другого мне хочется ещё и обнимать между разговорами. Для полного счастья не хватило ещё дня, чтобы взять двух лучших друзей (или собраться компанией побольше) и устроить грандиозный тупняк, ржа над всяческой фигнёй и бренча на гитаре. Но это можно устроить на Новый год, например.
Но и сейчас я практически абсолютно счастливый ёж. Моё счастье - не в деньгах, не в еде, не в здоровье, не в движении и даже не в творчестве. А в тех людях, без которых да ну нафиг такой земной шар. Просто я иногда об этом забываю.

12:25 

Господи, а можно мне хоть одного близкого человека, у которого всё в порядке в жизни? Я чёт так не могу больше. Любимый человек в депрессии, лучший друг-мальчик в депрессии, лучший друг-девочка вроде пока нет, но и у неё хватает проблем. Мама после смерти своей лучшей подруги внезапно поверила в альтернативную медицину и в некоторые другие странные вещи, меня это пугает. Бабушка после инсульта хоть и почти восстановилась, но всё равно не тот человек, что мне привычен. С братом в школе обращаются похуже, чем со мной, а я до сих пор не понимаю, что делать в этой ситуации, хоть и дофига статей перечитала.
Хотя ладно, не надо мне никаких новых близких людей. Тем более таких, у которых всё хорошо. Была уже одна такая, больше не хочу.

18:58 

про нерациональный подход к выбору одежды

Поехала себе искать тёплую зимнюю обувь в спортивный магазин. Моего размера там практически не было, а то, что было, в основном не очень тёплое. Выбор был между тремя парами утеплённых берц, недорогими очень тёплыми, но совершенно бесформенными ботининками, и между ботинками на два размера больше, на две тысячи дороже, но совершенно идеальной формы. Вот просто идеальные ботинки из платоновского мира идей, похожие на половину подводной лодки... ну ладно, это просто моя безумная ассоциация, просто они красивы настолько же, насколько красива подводная лодка или межконтенентальная баллистическая ракета. Короче, купила их, буду носить с тёплыми носками.
Для погоды типа "грязь замёрзла" у меня есть валенки, для погоды типа "грязь размокла" теперь есть эти вот ботинки, а для "грязь засохла" есть девочковые высокие сапоги. К питерской зиме готова.

23:21 

Хроники социального взаимодействия

На работе продлили испытательный срок, не потому, что работаю плохо, а потому, что неадекватно воспринимаю критику. Мне казалось, я её как раз нормально воспринимаю - всегда стараюсь сказать спасибо за объяснения, что-то уточнить, извиниться за косяки. Проблема в том, что я совершенно не умею это делать нормальным голосом и не понимаю, какую интонацию использовать. Поэтому люди думают, что я над ними издеваюсь и жутко обижена. "Поправь своё здоровье, чтобы твоё физическое состояние не сказывалось на взаимодействии с клиентами и коллегами", - сказали мне напоследок.

Кстати о физическом состоянии. Мне снова не отдали в поликлинике мои анализы, потому что, оказывается, для их получения нужно было записываться к участковому врачу (к которому я честно отстояла очередь 40 минут, в очереди спокойно договорившись с теми, кто был по записи в определённое время). "Вот берите талончик и приходите, а анализы сейчас я вам не отдам, потому что там всё плохо у вас, а меня другие пациенты ждут, записавшиеся". Я уже мысленно умерла в ужасных мучениях и написала прощальный постег на фейсбуках, но всё же попросила отдать бумажку. "Нет, вы там ничего не поймёте, записывайтесь и приходите".
- А может вы мне дадите бумажку, а я к платному врачу схожу, он расшифрует?
Бумажку не отдают, но быстро-быстро пишут на другой бумажке: *фигня*, *ещё одна фигня*, *потенциально серьёзная хрень, но я в курсе и знаю, что на самом деле всё ок*. Предлагают сделать такие-то анализы здесь же бесплатно, но, кажется, я лучше опять потрачу деньги, чем нервы.

На кухне соседи, поэтому я не пойду заваривать себе чай и мыться тоже не пойду - не хочу их видеть и тем более что-то им говорить.

Как-то так получилось, что во всём Питере я снова общаюсь только с одним человеком. О Эру, а я ещё журналистом быть собиралась.

01:03 

Про ненависть. Осторожно, моральный эксгибиционизм.

Я немного заигралась в сверхчеловека. Три года пыталась понять, принять и простить каждого (ну почти). Анализируя эти попытки сейчас, не могу не признать, что в этом была изрядная доля самолюбования. Я тут в белом пальто стою красивая и веду себя по-христиански, а вы нет.
И меня ожидаемо качнуло в другую сторону. Раньше я вот вообще никогда в жизни не испытывала ненависти. Потому что нельзя. Религия не позволяет. Не то чтобы она начала позволять. Но больше не способна сдерживать. Причём даже в банальных конфликтах с соседями, с пьяным хамом на улице, с работниками госучреждений. Накрывает так, что я порой боюсь своих мыслей.
Причина лежит на поверхности. Стоило стать чуть менее самоедом, как все вокруг оказались козлами и уродами. Если не направлять агрессию на себя, она будет направлена вовне. Ну а попытки убить в себе милитариста и воспитать пацифиста привели к тому, что теперь я хочу убивать не абстрактных врагов на войне, а вообще всех.

Нет, я не пацифист. Я человек-конфликт, чего уж там. Осталось научиться с этим жить с минимальным вредом для окружающих. Можно писать злые стихи про говнище, например.

23:12 

Задолбанности собственной социофобией пост

Соседка по квартире ненавидит меня, потому что считает, что я - главный источник грязи. Вчера кто-то наблевал в раковину, не убрал за собой и она 146% уверена, что это я. В свою очередь, я процентов на 90% уверена, что это именно она ворует мой шампунь. Самое гадское то, что сейчас все соседи сидят на кухне и это обсуждают. Нарочито громко. Тот человек, который наблевал, явно кто-то из соседей, и он сидит на кухне и поддакивает. Туалетную бумагу бы делать из таких людей. Нет, я не выйду. У меня нет сил на войну.

Да, я не идеальный сосед. Я могу забыть помыть посуду или залитую плиту (оставлю до того момента, пока она остынет, а потом забыть). Но, на самом деле, всё это легко прощалось бы, будь я менее унылым необщительным человеком. Вот соседка по комнате нормально нашла с ними общий язык, они сидели на кухне пели песни. Сложно заподозрить того, с кем поёшь песни, что он не сливает за собой воду в туалете. Конечно, это вот тот злой человек, который в гробу вас всех видел.

22:59 

Борьба с собственной самооценкой привела к тому, что я хамлю на любой наезд. Плохо, когда этот наезд исходит от начальство, которое может тебя уволит. Пока что не уволило, вынесло последнее китайское предупреждение. Но может.

00:31 

Есть такой автор shakko-kitsune, который сначала написал о том, почему Шилов плохой художник, а недавно написал о том, как отличить плохую скульптуру от хорошей. Я честно пыталась вникнуть в разбор, но я так и не поняла, почему некоторые статуи фу и что не так с Шиловым. Это так же сложно, как запомнить дорогу без навигатора или повторить танцевальные движения.
Зато большинство людей не понимает, что не так в "философских" репостах вконтактика, в готовых стихах в открытках и в речи пресловутого уренгойского мальчика. Они не чувствуют текст, как я не чувствую визуальный ряд. Для них совершенно бессмысленны статьи "Главреда".
Отсутствие музыкального слуха вообще не считается проблемой. Хотя для музыканта, наверное, совершенно непонятно, как можно не различать на слух малую и большую терцию, а уж терцию от квинты! Да как?!
А доктор Шон Мёрфи из сериала "Хороший доктор" не чувствует скрытые за интонацией и ситуацией смыслы слов и способен воспринимать их только буквально. Он аутист. В отличие от тех, кто не чувствует текст или картинку, он мгновенно выдаёт себя. Можно прожить жизнь, не высказываясь о живописи, не пытаясь петь и не написав ни одного текста, но вот не общаться с людьми не получится.
А в сущности, мы все мало чем друг от друга отличаемся.

22:51 

Вот мама, будучи гипертоником, прекрасно понимает, когда у неё давление. А я, начинающий гипертоник, нет. Иногда мне прям плохо-плохо, а аппарат показывает 120 на 80. Иногда мне нормально, а херак - 160 на 110. Я купила себе тонометр и теперь экспериментирую на себе. Попсиховала - 130 на 100. Попсиховала ещё сильнее - 120 на 80. Выдохнула, расслабилась, новопассита хлебнула - 100 на 66. И всё за один день.

22:27 

Ипохондрическое на-себя-злое

Почки у меня идеально здоровы, поясница болит, вероятно, от нервов, а живот - от пищеварительных проблем. Короче, всё, как всегда, сводится к тому, что надо перестать психовать и жрать.
А ещё надо пересмотреть своё отношения к медицинским тратам как к безусловно необходимым и не подлежащим экономии, вот что. Потому что за последний месяц я тыщ 13-14 спустила на медицинские расходы, причём реально необходимой тратой был только тонометр (и то мама будет ржать, если узнает). Лучше бы одежды себе купила, потому что уже даже с моей точки зрения вид многих вещей стал совершенно неприличным.

20:29 

Вот Хэллоуин, день Валентина - те как-то прижились на нашей почве. День святого Патрика - ну так, скорее среди всяких неформалов. День Благодарения не празднует никто, кроме учителей английского на уроках английского. Даже в фейсбуках никто не пишет: я благодарен, что в моей жизни есть мама, папа, зарплата и котики. Ну и зря. Вот я, например, благодарна... так, это слишком личное... это тоже... это тоже... и про это писать не хочу... и про это... может, в личку написать некоторым людям, что я благодарна, что они существуют? Ну неее, я стесняюсь, вы что.
Вот поэтому День Благодарения и не прижился на нашей почве.

23:25 

ужосы бесплатной медицины

Ужасов, на самом деле, не было. Врач очень ругалась, что я пришла не по прописке и что так не делается, но приняла. Никаких кист и других гинекологических проблем не нашла. Взяла анализы на инфекцию. Но мы вам их не отдадим, потому что у вас документов нету получить их результаты можно будет только в том случае, если я переприкреплюсь к этой поликлинике. Завтра поеду попробую это сделать, искренне надеюсь, что в уфмс они не настучат.
Поликлиника, конечно, выглядит хуже, чем частная - порванные кресла, обшарпанные стены, запах сырости. Врачи ворчливее. Но чтоб прям совсем трындец, такого не было. Наша Страдыня в этом плане была хуже.

18:48 

про чувство вины

Отпросилась с работы по причине плохого самочувствия. Пока шла, полегчало - но, наверное, к врачу же надо обратиться? Честно нагуглила номер неотложки, не дозвонилась. Позвонила 103, сказала, что живот болит, но не прям пипец-пипец болит, могу сама дойти, только скажите, куда. "С болью в животе пешком не ходят", - проворчала диспетчер и оставила ждать скорую помощь. Те приехали, выяснили, что не аппендицит, уехали, сказали завтра в поликлинику идти и ломиться без очереди, потому что с острой болью. В Латвии бы наверняка штрафанули за ложный вызов, тут такой практики нет (а зря). В голове вертелось, что, наверное, стоило бы денежку врачам предложить, но не решилась. Вдруг бы это их оскорбило? Или оскорбило бы, что так мало? И... и вообще я просто не умею предлагать людям деньги, если не просят, я стесняюсь. И даже чаю предложить постеснялась.
В общем, чувствую себя пациентом-говнюком, антигероем паблика "Злой медик". А доктор был очень милый.

13:09 

Про иронию (нет, не судьбы)

То, что ироничность не даёт мне пафосно страдать - это хорошо. Правда, я умудряюсь страдать и не пафосно, потому что меня шоколадками не корми, дай пострадать. Но ещё ироничность не даёт мне себя утешать всякими подбодряйками типа "я самый сильный йож на свете, я всех победю". Потому что сильные ежи хотя бы отжиматься должны уметь. А ещё ироничность не даёт мне слушать большую часть "ролевой" музыки, потому что только Филигон обладает той долей сарказма, которая мне нужна. Собственно, его пирожки про менестрелей - это примерно то, как я сейчас ощущаю всю эту музыку. Хуже того, я вообще большую часть песен на русском не могу нормально воспринимать. Так что хорошо, что я плохо знаю английский, хехе, иначе от "Сабатона" бы меня точно воротило.

14:23 

"Мужчина-глава" здорового человека

Вот есть у папы два приятеля, обозначим их Х и У. Х люто комплексует из-за того, что жена зарабатывает больше него, а потому как-то принялся поучать меня (особу на тот момент лет 18-19), как правильно вести себя женщине. С тех пор у меня на него лютая аллергия. У вчера с моим папой был в Питере, встетилась с обоими. Папа, как всегда, предложил подкинуть мне денег.
- Не, не надо, мне нормально платят.
- А сколько? - интересуется У.
Называю.
- Нууу, для девушки, наверное, неплохо, - говорит У.
Мгновенно завожусь:
- При чём тут пол?
- Девушка имеет право вкладывать меньше половины в семейный бюджет.
- Извините, я недостаточно патриархальна, прошу вас со мной не говорить об этом.
У спокойно меняет тему, заставляя меня чувствовать себя неловко - ну и чего наехала на человека, могла бы отшутиться спокойно, в конце концов, он действительно не сказал ничего плохого и обидного и вообще милый дядька. Будь все, претендующие на роль доминантных самцов, такими как У - я бы относилась к ним гораздо лучше. Впрочем, он, на самом деле, не очень-то и претендует. Ему некогда, он семью кормит.

11:32 

Одно дело видеть свой личный прогресс. А другое, когда пришедшая худенькая девочка-новичок не может пролезть то, что ты уже можешь. Значит, не нулевой уровень всё-таки уже.
А потом на скалодроме отплючиои электричество за неуплату и я пошла домой:)

13:03 

М, Ж и биология с культурой

Есть у меня на фб такой весь из себя "доминантный самэц", полный самолюбования. Справедливости ради, самолюбоваться есть чем - за последние 5 лет он изрядно накачал мышечную массу, хотя, на мой вкус, 5 лет назад он был гораздо привлекательнее. Так вот сей самэц разразился сегодня постом о доминантности мужчины и о том, чем это отличается от тирании. Ничего нового не сказал, всё вполне в стиле православных книжек, с той лишь разницей, что человек выступает за мужскую полигамию и типа какбэ атеист.
Такие тексты я давно воспринимаю со скептической усмешкой (да и не уверена, что когда-либо вообще воспринимала их абсолютно всерьёз). От заклинания "каждая женщина хочет, чтобы" у меня есть не менее магическая защита "а я не женщина, я ёжик". Но всё же не могу не признать, что быть совершенно свободной - то ли от культурных установок, то ли от биологических - у меня не получается. Я вроде как считаю, что мужчина имеет право плакать, искать моральной поддержки и бояться собак/пауков/призраков - но на деле всё это гораздо проще простить женщине. Мне приходится напоминать себе, что я тоже много чего боюсь и это НОРМАЛЬНО, когда вместо того, чтобы бежать погладить псину, приходится в компании переходить на другую сторону улицы или идти в обход. В компании с женщиной ок, я могу представить себя храбрым защитником, а вот на мужчину я начинаю злиться.
Обратная фигня с уборкой. Мужчина не убрал что-то в холодильник - ну что с него возьмёшь, сама уберу. Женщина - да ёпта, блин, принцесса, не ты ли на прошлой неделе на меня ворчала за непомытую сковородку, ну что за! Даже то, что в родительской квартире бардак, воспринимается как "мама дом запустила", хотя в доме ещё два мужика, и могли бы уж немного помочь человеку с больной спиной и гипертонией.
То, что товарищ мой, в апреле сего года еле пробегающий 2 км, на днях полумарафон пробежал - меня, конечно, вторгает в пучину самоедства, потому что мой предел был и есть 1,6 км. Но если бы это я пробегала 21 км, а он продолжал бы жрать вкусняшки - боюсь, мне бы хотелось найти себе кого-нибудь "уровнем выше". А так меня вполне устраивает, что он сильнее физически и морально.

А уж как меня три года назад плющило, потому что мужчина с оружием, убивающий людей на войне, казался моему очень традиционному половому инстинкту вещью в сто раз более привлекательной, чем лингвисты, музыканты и прочие привычные ботаны...

Наверное, нам нужно ещё лет 500, чтобы биология и культура прекратили действовать хотя бы на таких ежей, как я.

22:43 

Сходила на собеседование на вот эту вакансию. Прямо загорелась желанием там работать, хотя платят меньше, а добираться дольше. Но это воттакенный плюс к резюме и вообще звучит круто. И по специальности (и журналистика, и отчасти лингистика - но, кстати, не маркетинг, как я ошибочно подумала... что-то вроде обучения искусственного интеллекта работе с новостным потоком), и интересно, и с тупыми клиентами дело иметь не нужно.
Короче, жду приглашения на второй этап собеседования, которое будет, если собеседующий выбьет у инвесторов (а они китайцы, они жадные) тот минимум, за который я согласна работать. Если получится, будут у меня обе работы на Китай, хехе.

09:09 

Разбитый телефон отлежался в отключке, включился и стал работать. Медленно, криво-косо, но всё же. А мне на др новый подарили. Ну, отдам брату, чо. У него, правда, он быстро снова разобьётся.

21:31 

Кто рукожоп? Я рукожоп!

На скалолазании выяснилось, что я совершенно не умею страховать. Я просто не успеваю делать нужные движения с верёвкой, потому что на автомате они не идут, а так быстро думать я не успеваю. А ещё верёвка всё время застревает и сообразит отойти я тоже не успеваю. В реале на сложной трассе я бы несколько раз уже угробила беднягу Яна.
А потом в метро я угробила телефон. В ремонте сказали, 7 тыщ.
Потом на работе я разлила чай на ноут, но вовремя всё вытерла - комп остался жив и никто ничего не заметил.
Осталось сейчас навернуться по дороге на автовокзал и сломать в автобусе кофейный автомат.

Дневник Ананасти

главная