• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:07 

Вот обидно бывает в срачике, когда знаешь, как человека унизить, как его ткнуть в больное место, разозлить и победить в споре – но стираешь уже набранный текст. Потому что помнишь то хорошее, что когда-то было, и всё-таки нет, не готов поругаться полностью.
Вот эти бывше-дружеские отношения – они странные, на самом деле. Потому что кажется, что давно на человека пофиг, а нет, не пофиг, оказывается, и как-то живо вспоминаешь, как на этом самом диване сидел рыдал от того, что теперь будем мало видеться. Люди любят обесценивать себя 10 лет назад, но нет, 10 лет назад я не была смешной и тупой (и 20 лет назад тоже не была), и кого я любила – того я любила. Сейчас не люблю, но это не значит, что тогда всё было фигнёй.
Чёрт, придётся писать в личку и мириться.

21:06 

Как в срачах о политике обязательно появляется Гитлер, так и в срачах о внешности обязательно появляется «не моется». Идеальное зло, идеальное упрощение, никаких полутонов. Путин = Гитлер. Не красится = не следит за собой = не моется. И как-то сразу тянет оправдаться... поставить на душевой шланг и тюбик зубной пасты смарт-замеритель расхода и синхронизировать его с фейсбуком. Раз уж не получается объяснить, что ходить по дому в любимой драной байке – не то же самое, что обзавестись вшами.
Но оправдываться – плохая привычка. Нужно просто смириться с тем, что люди в целом видят мир чёрно-белым.

12:10 

Про страны

Это, наверное, глюк, и если не знать, где я, то не будет и этих ощущений. Но всё-таки Россия, Эстония и Латвия из окна автобуса ощущаются очень по-разному. Сначала есенинская тоска от запустения, потом солидное такое ощущение (я земля, которую ценят, я почти Скандинавия, у меня есть магия, но я тебе её не дам), потом злость (пидорасу кунги, довели крестьян, а ведь столько можно было бы вырастить... и где дороги на наши налоги?). Мне обидно, что две «моих» страны не могут быть Эстонией хотя бы, но в одном случае это конкретная злость, а в другом – бескрайняя тоска. Бескрайняя, как русское поле экспериментов.
Можно демилитаризировать сознание, можно изучить историю и понять, что гордиться особо нечем, но вот эта древнерусская тоска – настолько прошитый в сознании культурный код, что захочешь – не избавишься. А я и не хочу.
А Эстония классная, я от неё отдохнула и соскучилась теперь. Надо съездить.

17:37 

Эстонская белая ночь. Сломанная спинка сиденья. Храпящий толстый сосед, который постоянно на меня падает... Словом, поспала я часа два. И чувствовала себя настолько неплохо, что даже подумала: может, зря я жалуюсь, что мне нужно 10 часов сна? Погуляла под дождём, закупилась вкусняшками, приготовила обед, села работу работать... и тут слышу, как что-то шепелявит ленивец из «Ледникового периода», а потом к нему присоединился Юлий Цезарь из сериала «Рим». Нет, это не шизофрения, просто я всегда сны сначала слышу, а потом вижу. Но обычно это происходит в кроватке, а не за компом :)

09:20 

После вчерашнего постика на фб ожидаемо разразился срач. Сначала хотелось написать по нему два вывода, мизогинистический и феминистический. «Бабы дуры» и «бедные женщины находятся в плену патриархальных стереотипов». Но потом пришёл мужик-аристократ, у которого следить за собой не умеют те женщины, у которых «плохая кровь» и которые не получили должного воспитания – ведь у пейзан «не воняет и хорошо». И я подумала, что женщины, конечно, те ещё злюки по отношению к товаркам, но если мужчина решит себя не сдерживать – то всё, обосрут тебя по полной.

14:08 

о супергероинях

Вляпалась нечаянно на фб в срачик о женщинах, которые, заведя детей, смеют ходить по дому в халате, без косметики и не каждый день моют голову. Мол, превращаются в тёток, а надо быть девчушками-хохотушками и секс-бомбами 24/7.
Возможно, для тех, кто способен одной рукой краситься, другой укачивать ляльку, а ногой мыть пол – это способ почувствовать себя пианистами Варшавского гетто: мол, мне тяжело, но я всё равно следую идеалам красоты и поддерживаю своё человеческое достоинство. На здоровье, в общем-то, если осознание собственной крутости способно доставить удовольствие большее, чем час отдыха. И если процесс украшения себя приносит удовольствие. Собственно, статейка, под которой шёл срач, и подразумевала, что ношение платьичек автоматически поднимает усталой маме настроение и поможет чувствовать себя молодой. И то, что через пару часов платье будет испачкано, не испортит настроение сильнее, чем оно изначально поднялось. Да, таким людям действительно стоит следовать советам статеечки.
Но кто-то, кто воспринимает глажку-стирку одежды и разрисовывание лица как неприятную обязанность, будет чувствовать себя узником концлагеря, которого заставили играть в оркестре. И так еле хватает сил, чтобы сделать самое необходимое, а тут ещё заботливое общественное мнение: а ну улыбайся! Почему в халате, лентяйка обабившаяся? От тебя мужик уйдёт, если немедленно не приведёшь себя в порядок! Представив себя в такой ситуации, я заранее хочу убивать: себя, непрошеных советчиков и неблагодарного мужика. Впрочем, нормальный мужик, подозреваю, предпочёл бы жену в халате, но хоть немножко счастливую – а не превозмогающую супергероиню на грани нервного срыва.

Я вообще не понимаю этот бытовой супергероизм на пустом месте. Температура сорок? Самое время пылесосить! Болит спина? Пойду передвину мебель. Предынсультное состояние? Надо проверить, как там сынок математику сделал. Работа, быт, ребёнок, сон по 4 часа? Посплю 3, ведь утром нужно обязательно выглядеть как супермодель, а то что будет говорить княгиня Марья Алексевна. А тем, кто не хочет быть супергероиней, нужно обязательно высказать презрение. А то как-то обидно: и спят нормально, и убирают раз в две недели, а гнев всех богов на них до сих пор не обрушился и даже мужик не ушёл.

#записки_ленивой_тётки

12:05 

хорошее про соседа

Пока мылась, сломался душ – трубка отлетела от шланга. Он и так держался на соплях, так что это не я сломала. Соседка Аня сказала, что скидываться они (три девочки) не согласны, я сломала, я и плачу. Сосед Саша сказал, что готов скинуться. А потом починил душ сам и скидываться не пришлось.
А до этого Саша чинил мне дверь.
Саша милый, будьте как Саша.

16:03 

Мир суррогатов

Растворимое кокосовое молоко+какао со стевией.
Растворимое кокосовое молоко+кофе из цикория+сахар.

Если бы второе я пила тоже со стевией, а не с сахаром, был бы суррогат в кубе. Но довольно вкусный суррогат. Похож на кофе из пышечной.

13:57 

хорошее песенное

Выучила песенку радистки из «Четырёх танкистов и собаки». Песня мне очень нравится, но ни одно исполнение не нравится настолько, чтобы его переслушивать.
Её нужно петь нежно и так, как будто сейчас расплачешься от страха и накопившейся усталости. А не страстным голосом роковой женщины лет сорока. Это Besame mucho нужно петь эротично, а тут усталая девчонка просто просит выжить и обнять её. Польская версия «Синего платочка», только без патриотического элемента со строчащим пулемётчиком. Собственно, если не знать, из какого она фильма и почему лирическая героиня просит любимого жить, то можно петь и «эротично». Но не нужно.
Короче, буду сама для себя петь так, как я её вижу.

Радует, что выучила я её быстро, как всегда учила стихи, потому что последнее время мне кажется, что память стала сильно хуже. Может, и не стала, просто я стала больше обращать внимание на то, что чего-то не помню.

11:58 

Присоединюсь в флешмобу, что ли...

У каждого есть темы, о которых он пишет в своём дневнике, и есть такие, о которых он не говорит.
Предложите мне написать о чём-нибудь, о чём я, как правило, молчу. И я, наверное, сделаю это. ©

Mr.Chaffinch предложил тему садоводства. Я не садовод и вообще мало что понимаю в садоводстве, но сегодня мне снилась прополка. Собственно, это одно из немногого, что я умею из садово-огородных работ. В вытаскивании чуть ли не на метр проросших корней сныти есть своя прелесть, а ещё они издают своеобразный звук, вытаскиваясь из земли. Только вот вся наша дача – сплошной муравейник, поэтому периодически приходится отходить с места прополки и ждать, пока злые муравьи немного успокоятся.
Ещё я иногда кошу траву газонокосилкой и балдею от запаха. Ну и яблоки осенью собираю.
А ещё у меня есть берёза, привезённая с первой дачи на вторую, а потом со второй на третью. На третьей она и растёт, и уже выкопать и перевезти не выйдет – она выросла почти с дом высотой. Посадила я её не в самом удачном месте, ей хронически не хватает воды, и в жаркие дни приходится её дополнительно поливать, чтобы не сохла.
запись создана: 21.06.2017 в 18:44

19:25 

Война – это скучно

Война – это скучно. К такому выводу привела меня моя первая (возможно, и последняя, но это не точно) попытка поиграть в страйкбол. Сидишь-сидишь, ничего не происходит. И тут херак и умер. Или ползёшь-ползёшь, чтобы подползти на расстояние, с которого хотя бы видно противника – и тоже херак и умер.

21:44 

В Риге Лиго, в Питере «Алые паруса», а я сижу замёрзшая и даже на салют не выползу, наверное.
Я никогда не праздновала Лиго, но у предлиговских дней есть совершенно особая магия – травные запахи. А тут пахнет только асфальтом и шавермой, изредка сиренью. А в июле, когда я буду в Риге, таких запахов уже не будет.

14:07 

отчасти в продолжение предыдущего поста

Когда я мечтаю о том, как буду тратить миллион, там обязательно есть пункт «помогу тем-то и тем-то». Но, по сути, это желание откупиться.

Перевести деньги волонтёрам проще, чем лично приехать в зону боевых действий и смотреть в глаза всем этим людям. Или тем более лично ходить в хоспис. И помочь другу деньгами проще, чем работать жилеткой. Проще всего сказать себе, что помогать будешь тогда, когда будут деньги. И да, понимая всё это, я всё равно не готова на большее, чем работа жилеткой.
Вообще, кстати, мне думается, что у волонтёров или не всё в порядке с инстинктом самосохранения или они преодолели его силой воли. Для человека, в принципе, нормально выстраивать стену между собой и тем, кто в беде. И даже злиться на них: они портят настроение, они заставляют меня чувствовать себя плохо, они делают мне плохо. Я даже в «жилеточном» формате это понимаю: даже если искренне любишь человека, в тот момент, когда тебя начинает засасывать воронка его безысходности, просыпается злость. Защитная реакция, за которую всё равно стыдно. Подозреваю, что в хосписе мне бы хотелось срочно эвтаназировать всех, чтобы не мучились и, главное, не мучили меня.
Наверное, психологов как-то учат преодолевать это. Надо почитать их учебные пособия, что ли

14:02 

О мечтах и фантазиях

Раньше, при отсутствии у меня личной жизни, самой частой фантазией у меня была какая-нибудь романтическая история со знакомыми или незнакомыми мужчинами. На втором месте – как я потрачу миллион. На третьем – как я героически спасаю мир одних людей от других людей, будучи крутым могучим лётчиком/снайпером/колдуном/чемпионом по всем единоборствам сразу.

Сейчас осталось только "многобабла" и желание сделать плохо каким-нибудь плохим людям. Спасение других при этом опционально. Но дико хочется сделать бяку тем, кто сделал бяку мне или близким. Или просто абстрактным злым террористом. Ну и изредка хочется быть магом-целителем, но многобабла хочется больше.

Какая-то я совсем злая и неромантичная становлюсь. Или просто более честная с собой? В конце концов, в таких вроде бы «благородных» мечтах о рыцарских подвигах всё равно прячется неприглядное желание всех нагнуть. И почти все этим больны. И роковые женщины с альфа-самцами, и брутальные воители, и интеллектуалы, и снобы-эстеты. Более продвинутые мечтают построить финансовую империю и отыметь весь мир фигурально, а я человек простой, я хочу бить морды.

Нет, это не значит, что я не хочу больше ничего, но уютный домик с камином – это не то, о чём можно долго и упоительно фантазировать. А вот о том, как разбиваешь нос мерзопакостным тварям...

13:58 

связь поколений...

Вяжу племяшке игрушку нитками из прабабушкиных запасов. Так что будет ей подарок частично от прапрабабушки. Которая умерла, когда её маме было 2 года.

17:08 

хорошее сегодняшнее

Сходила-таки к неврологу, не прошло и пяти лет. Ничего страшного обнаружено не было. Буду есть всякие ноотропы. Да, я в курсе про "расстрельный список препаратов" и про то, что это чисто российская вещь, а для некоторых это по умолчанию плохо. Но недостаток клинических испытаний не говорит о том, что препарат точно плох, а опыт целых двух знакомых (причём один из них моя бабушка) говорит, что ноотроп «Семакс» действительно помогает после инсульта, например. Так что почему бы и другим ноотропам не быть неплохими лекарствами.
А тётя врач приятная очень, толковая.

22:47 

Пересматривают «Аватар. Легенда о Корре», и меня малость бесит Корра. Истеричный неуправляемый подросток, который думает чем угодно, только не мозгами. Не ожидала от себя такой реакции, на самом деле – единственного подростка, с которым я общаюсь, я не видела полгода. А бесит потому, что я, блин, разучилась не думать мозгами, и иногда это бесит.

Вот бывают люди, которые от злости бросают телефоны в стену. Знаю человека, который за последние лет пять сломал два телевизора, два компьютера и пять смартфонов. Знаю другого человека, который за последние три года раз пять увольнялся, послав нахер начальство. А бывают люди, которые, целуясь, думают о негигиеничности сего процесса. И не будут в ярости бить о стенку даже тарелку, потому что деньги плачены и убирать потом. Я ближе ко вторым. Нет, я человек эмоциональный, меня легко разозлить и довести до слёз, да и растрогать можно. Но эмоциональный диапазон уже. Я не понимаю, как ловить волну на рок-концертах, как кричать «ура», не чувствуя себя идиотом, как влюбляться без занудного анализа всех «за» и «против»... и вот это вот всё.
Я никогда не сорвусь в приключение с незнакомыми гномами и волшебником. С другой стороны, я точно не буду жечь людей в патриотическом порыве. А если кто-то разозлит меня в музее, я не буду швыряться в него античной статуей. Не так уж и плохо быть скучным человеком. Как вы думаете?..

11:14 

Вчерашнее хорошее

Купила себе вчера спиннер и ёжика из шариков – то и другое спонтанно, у метро. Поднимающие настроение дешёвые вещи. Ёжик похож на одного милого испанца. Прислала ему фотку, он тоже считает, что похож. На данный момент, кажется, это единственный из что-то значащих для меня людей, у которого нет депрессии и/или лютого звездеца в жизни.

Завела себе карту Альфа банка, совмещённую с картой "Перекрёстка". Она даёт в два раза больше баллов за каждую покупку. Буду копить баллы, а на баллы покупать что-то, на что обычно жалко денег. Песто, например. Или смешные носки (нет, я не буду опять о еде).

Пересмотрела вчера первого «Индиану Джонса», классный он всё-таки.

00:48 

хорошее про еду

Да, у меня почти всё хорошее про еду)

Узнала про существование веганского мороженого из нута. Правда, пока не попробовала – кончилось у продавца. Обещал, что ещё и из кокосового молока появится.

Остаток денег за апрель доплатили, ура. Правда, если в ближайшее время мне хотя бы четверть за май не отдадут, придётся занимать, чтобы за жильё заплатить и билет в Ригу купить в начале июля...

20:17 

Приятное, попытки найти приятное и внезапное самокопание

Наконец-то со мной произошла главная летняя радость россиянина – воду горячую дали. Прощай, тазик.

Подумала: а может, если я схожу к неврологу и он даст мне какую-нибудь бумажку, я смогу легально продлить академ? Кажется, это мотивирует меня на поход к врачу даже больше, чем возможность сорваться с потолка на скалолазании из-за внезапной боли в руке или в ноге. Осталось объяснить себе, что неврологи не кусаются и никого не запирают в дурку.
Универ страшнее невралгии, угу. Так и живём.

Я уже писала про невероятно освобождающее посылание в жопу. Оно освобождает и от внутренней агрессии. Мне по-прежнему хочется круто драться и расквашивать морды негодяям, но теперь я всё-таки не рассматриваю боевые виды спорта как единственно возможные для себя. Засыпать, представляя, как я залезаю куда-то высоко, тоже прикольно.
Да, я по-прежнему ни разу не могу отжаться и могу простоять в планке только 10 секунд, но я уже близка к тому, чтобы заставлять себя дома делать зарядку и качать руки. И идите в жопу, это действительно много для меня.
Не знаю, конечно, сколько я продержусь. С мотивацией «хочу расквашивать морды» я полгода проходила на рукопашку, потом скисла, отбив почки о ноги Сергея. С мотивацией «хочу пафосно махать мечиком, как Эовин» я года два периодически выбиралась этим мечиком помахать, но основной мотивацией всё же был не мечик, а компания. Держи меня, мотивация «это камни, я хочу с ними дружить» и муравьиный инстинкт ползти вверх.
Где-то среди всех этих мотиваций периодически пробегает мотивация похудеть, но её периодически съедает дух противоречия. Типа, буду самой страшной бабой на свете назло всем адептам фэт-шейминга и женственности. Я пытаюсь объяснить духу противоречия, что умирать от инфаркта в 30 лет совсем не весело, а визуально нравиться своему мужчине не есть предательство себя, но это не всегда получается. Но я на верном пути. Я даже надеваю юбочки-платьички и не испытываю ярости по поводу того, что меня угнетает тиран-визуал.

Я постепенно преодолеваю злобный протест «я не буду как вы». Я научилась нейтрально относиться к попсе и к алкоголю, к грамматическим ошибкам и к мату. Даже вру иногда. За последний год врала больше, чем за всю свою жизнь (и меньше, чем среднестатистический человек, да). С тараканами на тему собственного тела оказалось сложнее всего. Но, возможно, когда-нибудь я смогу пройтись перед родными, одноклассниками, учителями и рижскими ролевиками в модном платье и накрашенная и ни разу не испытать желания иметь в руке гранатомёт или мешок с какашками.

Дневник Ананасти

главная