20:03 

покупочное

Пошла покупать палатку. Палатку не купила, зато купила по акции хороший спальник - стоил 2000, продали за 600. А "Спортмастер", где я его купила, оказался ещё и магазином одежды. Причём таким, где продаются дешёвые однотонные хлопковые футболки на мальчиков-подростков. Потому что дешёвые однотонные хлопковые футболки для женщин, да ещё и без идиотского выреза - это фантастика.
Внезапно в ближайшем дешёвом магазине одежды обнаружились юбки, в которых я не похожа на гусеничку, на радостях купила две. А ещё в другом дешёвом магазине обнаружились кеды, которые можно носить с юбками - они не проживут дольше сезона, но дольше и не надо. Теперь мне срочно нужны майки, которые можно носить с юбками, потому что мужские футболки сюда не подходят.

11:56 

Те, кто недоволен результатами Евровидения, вообще пробовали кудахтать, попадая в ноты?
Это Кончитта не делала ничего сложного и победила засчёт эпатажа. А Нетта спела очень сложную вещь, и то, что выглядело это легкомысленно, говорит только о её мастерстве.

21:44 

Читала на чужой страничке срач на тему того, можно ли поджигать цыганский табор со спящими внутри людьми. Офигевала от того, что спустя столько лет после 1945 такая дискуссия вообще возможна, а аргументы "но они же незаконно построились" и "они же воруют" вообще аргументы. Потом вспомнила сколькитолетней давности срачик у меня на страничке, когда в Риге подожгли ларёк, торговавший спайсом (ночью, без людей внутри). Тогда я неизвестного "вершителя справедливости" всецело одобрила, да и сейчас какая-то не самая умная часть меня считает, что так и надо. А ещё сколько-то лет назад я пыталась писать рассказ про девочку, убившую откупившегося насильника подруги. Рассказ вряд ли напишу, но героиня мне всё ещё симпатична. Значит, стоять в белом пальто и думать, куда катится мир, не получится.
Но если я считаю самосуд допустимым, то почему мне не нравятся С14 или казаки с нагайками? Хлопцы выражают чаяния определённой части населения, наводят по мере возможностей такой порядок, какой хочет видеть та часть населения - так может, я не люблю их не за методы, а за то, что мне бы от них тоже досталось?
Терпеть не могу задумываться о таких вещах, но, наверное, нужно.

13:30 

Маленькие радости пищевого извращенца

Нашла кардамон, продающийся отдельно, без кофе. Смешиваю с корицей, засыпаю в молоко и пью. Идеально. И никакого кофе не надо.

11:04 

Есть такие детские лазанки: внизу два столба, по которым надо забираться, а вверху уже ступеньки. Раньше у меня не получалось по ним забираться, а вчера вот получилось. Почувствовала себя крутой. Навёрстываю, так сказать, упущенное в детские годы.

Дома зоодурдом. Кошка орёт и хочет кота. Спать невозможно. Ветеринар говорит, что в таком состоянии стерилизовать нельзя - но она блин всегда такая, когда не беременная и не кормящая (да и то, в конце кормёжки она уже снова становится озабоченной). Выписал ей какие-то противозачаточные капли, но их ей пойди дай, она же вырывается. Мама сказала, что заниматься этим не будет, Вове кошку жалко, а папа уехал. А я кошке практически чужой человек и тоже не горю желанием быть изодранной. Что-то мне подсказывает, что скоро она опять удерёт и загуляет с каким-нибудь котом.
А в остальном - идеальная кошка, да.

Ну жёваный крот, ну откуда в этих двух килограммах костей и кожи такая громкая сирена?

17:52 

Один грустный скриншот

С сайта vz.ru

00:45 

поболит и перестанет
подорожник приложи
перемотанный бинтами
не ходи не мельтеши

ходют тут с унылой рожей
пляшут все и ты пляши
на для тела подорожник
на те водку для души

20:47 

про митинг

·
- Жарова в отставу! - скандирует толпа.
- Кто такой этот Даров? - недоумевают детишки сзади. Два мальчика лет 14 и девочка лет 10. Объясняю. Пускаю себе под зонтик. Угощают чипсами
- Яровая - русофоб!
- Что они кричат? Я Навальный Губка Боб? А кто такая Яровая?
Ближайшие к нам люди уже по приколу кричат про Губку Боба и ржут. Я тоже ржу: я до этого на полном серьёзе слышала "анус себе заблокируй" вместо "нас не заблокируют".
- Вообще мы просто пошли погулять, - рассказывает мальчик Паша. - Ну и решили заодно поддержать правое дело. Здесь интереснее, чем было на том митинге, где мы газеты раздавали.
- Это где?
- Не помню, - роется в интернете, - Бессмертный полк, вот.
- Свободу политзаключённым! - кричат в рупор. Дети не знают, что такое политзаключённые. Потом объясняю смысл лозунга "люстрация!" и плаката за вольную Ингрию.
Паша сорвал свой мощный голос.
- Буду этим гордиться. Тем, что за мной повторяли, - и из последних сил кричит "Жарова в отставку". Народ подхватывает.

Людей было мало - дождь всех напугал. Холодное мокрое сопротивление. Но атмосфера мне всё-таки понравилось, несмотря на "навальнизм". Взаимовыручка, какая-то ламповость... и, кстати, никакого мата (впрочем, русские в России вообще в целом говорят гораздо цензурнее, чем русские в Латвии - ну или мне такая выборка попадалась... ну или это Питер). У детишек хорошо поставленная речь, несмотря на всю неграмотность. Жалко, действительно жалко, что я не могу быть с этими людьми со всей искренностью и быть частью всего этого.

09:27 

Я конечн очень хочу верить в digital resistance, но я посмотрела видео вчерашнего выступления Навального на антироскомнадзорном митинге... какой же он блевотный всё-таки. "Долой самодержавие"? Шо? Вот шо ты несёшь вообще? Ну и призывать детей на несанкционированный митинг, находясь на санкционированном... Понятно, что он хочет мучеников, если убьют нечаянно пару детишек - вообще зашибись. В принципе, это достаточно логичный ход, а политика и должна быть циничной, но как же омерзительно всё-таки.

Говорила как-то с человеком, который участвовал во всех этих митингах в защиту русских школ в Латвии, в 2004. А это были не сегодняшние полтора человека, а реально толпищи, чуть ли не 100 000 человек (10% населения Риги, понимаете?). Так вот, он тогда спрашивал организаторов, готовы ли они пойти на откровенный конфлик с полицией, в результате которого, возможно, будет кровь и жертвы, а такие вещи, как правило, привлекают внимание мирового сообщества и вообще помогают чего-то добиться. Орги сказали "нет". То есть те люди, которые лет через 10 будут считаться маргиналами, "ватным быдлом" и сторонниками "новой оккупации" - они почему-то не готовы приносить в жертву своих сторонников. А прекрасноглазые ревнители свободы - да как нефиг делать.
Тот человек, циник по натуре, считает, что орги 2004 года были неправы. Ведь в итоге мы просрали войну за русские школы. Моожет быть, я не знаю. Но вообще как-то по человечески мне гораздо симпатичнее люди, которые не считают меня расходным материалом.

А вообще, немножко страшно понимать, что все эти примитивные технологии манипуляции людьми прекрасно работают и сегодня, в нашем проодвинутом мире. Можно орать "долой самодержавие" и тебе будут поддакивать. Можно говорить, что твоя страна окружена врагами, и у людей разовьётся "окопный синдром".

21:59 

Я что-то нажал, а оно исчезло (с)

Пытаюсь освоить Вегас по видеоурокам. Чёт не получается. Мой максимум - это удалять кусочек видео. А разделить звуко- и видеоряд уже не получилось.
Да-да, я написала аж целых два сценария для видеобложика и один как бы сняла, но, наверное, надо переснять ещё раз, потому что в одном месте я случайно ляпнула антинаучную фигню.
Как же чешется лицо от этой хрени для замазывания прыщей. Может, конечно, потому, что она дешёвая (и единственная, которая была под мой бледный тон кожи), а может, просто с непривычки. Когда я начинала слушать музыку в наушниках, у меня вот уши болели, и внутри, и кожа, просто я жуткий консерватор по натуре. Зато молочко для снятия косметики оказалось отличной вещью, гораздо лучше, чем жирный детский крем. Правда, я не уверена, что сейчас моё лицо не чешется уже от него...
Пытаюсь прикинуть, на какую аудиторию я вообще могу рассчитывать. Насчитала 15 популярных людей, которые, возможно, могли бы меня репостнуть в силу доброжелательного отношения ко мне, но, наверное, по факту из 15 хорошо если 5 в итоге на это пойдёт. А если из популярных никто - нууу, будет меня смотреть человек 50. Посмотрим, на сколько выпусков тогда хватит моего запала.
Пытаюсь понять, зачем мне вообще это нужно. Я люблю издеваться над людьми? Да не очень. Чичто ради искусства? Вряд ли. Я надеюсь на монетизацию? На такой теме много не заработаешь. Потешить ЧСВ? Несомненно, но чем? Продвинуть в массы образ толстой злой девочки с симпатичной мордой и типа умной? Камон, израильская конкурсантка Евровидения с этим справится куда лучше (кстати, она офигенна, да). Получить личную популярность, чтобы потом идти в политику продвигать свои проекты? Да, но я даже не уверена, что у меня будут такие проекты. Хочу, чтобы меня узнавали на улицах? Пожалуй, нет, ибо нафига. То есть я понимаю, что обычно у людей считается, что слава ценность сама по себе, но мне всегда это казалось непонятным и ненужным. Выходит, меня интересует слава в конкретном образе - образе ехидной и ироничной девочки, чья внешность не соответствует общепринятым нормам "ухода за собой"? Наверное, как-то так, не считая того, что я замазывала прыщи и втягивала живот, и из всей "ненормальности" остались только брови природной формы. Короче, возможно, мне просто хочется имидж умной злюки, а одного фейсбука мне мало, вот. Королевство маловато, разгуляться негде.

19:19 

А я меж тем вяло поискиваю стихоперлы для видеобложика (да, я таки хочу это сделать). Не так просто, на самом деле. Есть просто графоманы, которые пишут плохо и скучно - как правило, они постарше. А есть творческая молодёжь, которая каааак завернёт! - хоть всё их творчество на цитаты растаскивай. Но тогда это уже получается не перловник, а травля одного отдельно взятого человека.
Ещё, я замечаю, самые потрясающие перлы всё-таки выдают мужики. Уж не знаю, почему. Наверное, женщины в целрм скорнее и стесняются писать про "обнажённую челюсть".

11:04 

про методы обучения и иерархию

Как-то последнее время на скалолазание я хожу раз в полторы недели. То Жора не может, то я не могу. А сейчас он опять переходит на другой скалодром, и утренних тренировок, возможно, не будет вообще. И тогда вообще хз, смогу ли я ходить. Во-первых, это опять просить изменить расписание, во-вторых, это гораздо дороже. А менять тренера... ну, если мои тараканы выдают такую бурную реакцию на фехтование, хотя Арсений не то чтобы особо суров и унижать не пытался, просто не обладает способностью подбадривать и мотивировать... не хочу потерять мотивацию к единственному спорту, которым я сейчас готова заниматься. И так со страхом думаю, что будет осенью, когда я собираюсь несколько месяцев пробыть в Риге. Найдётся ли там вообще человек, который готов брать меня на командную тренировку, но давать индивидуальные задания. А если найдётся, уживутся ли с ним мои тараканы.
У меня сейчас совершенно нет моральных ресурсов, чтобы относиться к подначкам с юмором, а к неудачам - как к вызову. То, что я знаю, что так надо относиться, совершенно не помогает. Я скорее виноватой себя буду чувствовать за то, что мне не хватает чувство юмора и борцовского духа.

Всё-таки странно. В 2012 мне было гораздо хуже, но, вспомнить курсы НПП, жёсткие методы обучения я прекрасно воспринимала. Возможно, потому, что считала, что ко мне и нужно относиться как к говну. Ну и потому, что лично ко мне, как ни крути, товарищ жёстко обучатель был мягче, чем к другим. А со вторым обучателем, который не, у нас и сложились в итоге такие отношения, что он со мной пару лет не разговаривал. Сейчас на этого второго, конечно, я бы реагировала ещё более бурно, да и с первым бы не смогла, наверное. Хотяяя... нет, как раз на контрасте (о, меня выделяют, я не совсем плоха на общем фоне!) могло бы и получиться. Пожалуй, да, лучше всего у меня складывалось с теми предметами, где предметники использовали ко мне индивидуальный подход (а если ещё и в ущерб другим, ваще зашибись... сорвать урок, заболтавшись с историчкой о политике - ну милое дело же). Кроме польского. Есть у меня смутное подозрение, что пани Рената испытывала ко мне некоторое раздражение из-за моих постов на фб (хосспаде, покажите мне человека, который не), но ей хватало педагогического таланта ко всем демонстрировать действительно равное доброжелательное отношение. В итоге четверо из нашей группы польским буквально заболели, а это, по-моему, отличный результат.

Короче, похоже, самостоятельная работа над самооценкой увела меня куда-то опять не туда. Увереннее в себе я не стала, а вот уязвимее - да. Причём прям до уровня принцесски. Если с моим высочеством не изволят быть сверхобходительными, то у высочества моральная травма. Тьфу. Самой смешно, на самом деле. Нельзя ж всю планету заселить жорами, чтоб мне было комфортно. Причём да, возможно, наиболее комфортно мне именно с людьми, с которым отношения строятся чуть снизу вверх, но которые при этом достаточно тактичны и самодостаточны и никогда не пытаются специально делать так, чтобы я чувствовала себя "снизу". А вот если "снизу" не я, приходится постоянно осаживать своего маленького внутреннего самодовольного фюрера, чтобы не вести себя так, как некоторые "старшие мудрые товарищи" ведут себя со мной. Это очень сложно, если человек начинает мной восхищаться. Я вообще таких людей побаиваюсь. Ну или не их, а себя-с-ними. Ладное, лучше я не буду об этом думать, иначе не смогу общаться и с "жорами" - буду думать, что им, наверное, дико некомфортно со мной (хотя они, скорее всего, вообще не заморачиваются выстраиванием иерархии и просто живут себе спокойно).

Окей, гугл, как прекратить постояно выстраивать голове иерархию, не начав при этом "тыкать" всяким президентам?

20:51 

Поспорили мы тут с другом, что хуже: ломать изначальный замысел стихотворения из-за подвернувшейся рифмы или забить на рифму вообще и писать поток сознания. Я вообще совсем-совсем никак не дружу с белым стихом, и вообще моё восприятие поэзии застряло на уровне "стихи - это когда есть рифма". Но вообще да, порой действительно хочется что-то сказать именно так, но рифма не придумывается и планы нарушаются. Короче, я призадумалась.

12:28 

Мне соверенно не нравится, как я выгляжу на тех фотках, где улыбаюсь. Ну, кроме пары исключений, где морда такая счастливая, что даже улыбка не портит. Зато я себе нравлюсь здесь. Отлично отражает мой внутренний мир.

11:13 

Писать нужно о том, что тебе действительно интересно и волнует, говорят умные люди. Ага. Я пишу дайрик, офигеть какое литературное достояние. А что-то и в дайрике не пишу, потому что если писать тут всё, то будет совершенно беспросветная чернуха, причём не только моя, а чужой делиться нельзя.

21:51 

ещё немножко творческой саморефлексии

Когда пишешь что-то на какой-нибудь анонимный конкурс, это как-то очень меняет сам процесс. Примеряешь маску другого человека и позволяешь себе то, что в чисто "своих" стихах-рассказах никогда бы себе не позволил. Какие-то темы, какие-то неприличные для возраста эмоции и размышления. Что самое интересное, всегда получается плохо (ну, если судить по комментариям), даже если самому сначала кажется, что офигенно. А присмотришься - действительно фигня получилась.
Возможно, разница между способным любителем и настоящим мастером в том и заключается, чтобы уметь выйти за рамки собственной личности так, чтобы все поверили. Это Высоцкому можно писать от лица военного самолёта. А мне пока что - только про барашков апокалипсиса.

20:58 

Почитала стихи своих конкурентов на завтрашнем туре "Филатов-феста". Знаете, так недолго себя великим поэтом возомнить. Если это попало в лонг-лист - значит, всё остальное было ещё хуже? или было так мало заявок?

09:13 

Снилось, что я состою в какой-то организации, у которой вражда с другой организацией, и та враждебная подожгла наше здание. Я прыгаю вниз с этажа на этаж (типа это быстрее, чем по ступенькам), добегаю до окна первого этажа, пытаюсь разбить, а оно не бьётся, потому что пластик, как-то удаётся сделать трещину, начинаю ломать стекло руками. Сзади уже конкретно подпекает. Как-то делаю щель, через которую уже могу пролезть, но со мной очень толстая девочка, которая не пролезет, поэтому ломаю стекло дальше. В такая думаю: "Кажется, я прошла тест на человечность, ведь я не убегаю, а помогаю товарищу спастись".
Просыпаюсь и боюсь засыпать дальше, потому что мне нужно что-то в процессе представлять, а представляется только огонь. Кое-как заставляю себя думать о воде, засыпаю дальше.

23:09 

Я не только рву вантусы и ломаю крючки. Я СЛОМАЛА ЛИФТ! Причём не застряв в нём. Я так нажала на кнопку пятого этажа, что она теперь вечно нажатая. И лифт бесконечно открывается-закрывается на пятом этаже.
Халк переходить на новый уровень.

19:49 

денежное бытовое пострадательное

Жора позвал на скалы через месяц. Говорит, мне уже можно. Хочу поехать, но надо где-то одалживать палатку+спальник (потому что мой спальник - это таки немного ой. Нельзя покупать самые дешёвые спальники, в них хооолодно). То есть покупать палатку я точно собиралась, но примерно с зарплаты за май. Можно купить сейчас, но тогда не идти к врачу. Можно потратиться на то и другое, но тогда отказаться от идеи купить платную услугу оформления ВНЖ, экономящую нервы. Ещё, наверное, можно просто продолжить не покупать себе одежду, это, конечно, самое логичное, но, во-первых, во мне проснулся страшный зверь девочка, во-вторых, я уже реально выгляжу как бомж. Когда не родственникам за меня стыдно, а мне за себя стыдно, это уже терминальная стадия...
А ещё мне нужен большой красивый зонтик, а ещё я хочу рюкзак, а ещё я хочу хорошие солнечные очки, а ещё хорошо бы прививку от энцефалита, а ещё скоро очередная порция дней рождения, а ещё я хочу самокат, гироскутер и радиоуправляемый вертолёт. И энное количество книжек. И внезапно покрасить ресницы на пару месяцев. Ну ладно, можно только зонтик, очки и дни рождения.

Так. Ладно. Я сама хотела жить без соседей, я живу без соседей. Это ТОЧНО стоит тех денег. Значит так, палатку на скалы одалживаю, через месяц-два покупаю. Одеваюсь тепло, сплю в своём спальнике (спала ж я в нём на играх). Восстанавливаю СНИЛС и пытаюсь долбиться о бесплатную медицину, если что - гордые тараканы идут нахер, а я прошу денег у родителей. Покупаю в мае хотя бы одни приличные штаны, чёрную юбку, приличный свитер и хорошо бы блузку. А летняя одежда есть, только босоножки привезти надо. Покупаю солнечные очки пока дешёвые, потом смотрю по обстоятельствам. То же самое с зонтиком. С оформлением ВНЖ тоже смотрю по обстоятельствам, в конце концов, я всегда могу подать на него попозже.

Дневник Ананасти

главная