• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
07:54 

Я много читаю в интернетах разных страшных историй, в том числе про жизнь семейную. Недавно прочитала статью с названием «чего не знали наши родители» (ну, как-то так), там люди рассказывали свои реальные истории. Помимо заброшенных строек и прыжков с гаражей там чуть ли не в каждой четвёртой истории фигурировал педофил. И дети молчали об этом потому, что боялись, что наругают их. И тут я как-то поняла, что при всей странности моего семейства, при всём том, что я в медицинскую энциклопедию-то стеснялась заглядывать за информацией «откуда берутся дети» и спрашивать тем более – я совершенно не могу себе представить, что МЕНЯ бы наругали за жалобы на дяденьку, хватающего за попу. Скорее бы заручились поддержкой соседей и пошли бы искать дяденьку, чтобы набить ему морду. И до всей этой волны историй «я не боюсь сказать» мне казалось, что другая реакция – это какая-то патология.
Семейство сегодня приезжает. За полгода я даже подсоскучилась. По крайней мере, желание накормить вкусняшками из псевдотайской (без перца) кухни присутствует. А желание вылезать из постели и делать уборку - неееедъ.

18:21 

Про человеческую память

Помимо бабушки-основной есть у меня ещё бабушка-2. Я у неё бываю редко, потому что человек она очень своеобразный и очень тяжёлый, после общения с ней люди превращаются в выжатую тряпочку. Но речь не о её характере, а об особенностях её памяти. Когда-то она училась на инязе, знала немецкий, преподавала английский и работала как переводчик. Но английский и немецкий, по её словам, забыла совсем после операции. А вот латышский худо-бедно помнит, как-то при мне говорила на нём с домоуправлением. Сегодня была у неё в гостях, речь зашла о памяти и провалах в ней, и она стала мне на память рассказывать на латышском текст из учебника, про произведение Райниса «Огонь и ночь». Длинный такой пересказ произведения и его анализ с точки зрения социалистического литературоведения (классовая борьба и вот это всё). Со всякими сложными причастными-деепричастными оборотами, которые в жизни сами латыши употребляют редко. Это было очень внезапно. Я была удивлена, выразила своё восхищение, это ей польстило, и вообще общение в этот раз удалось – говорить про Райниса всяко приятнее, чем обсуждать сование в попу масла по рецепту Малышевой. В общем-то, если б не её характер, она была бы интересным собеседником.
Человеческий мозг в данном случае ещё сопротивляется деградации и периодически выдаёт неожиданное.

12:11 

Про цивилизованность

Меня иногда бесит цивилизованное поведение, вежливость и правила приличия.
Но всегда коробит, когда в интернетах бурно радуются чьей-то смерти. Не маньяка-насильника, не террориста, а просто политического оппонента.
Так что оставайся, пожалуйста, налёт цивилизации, а то страшненько как-то. Как с 2014 года стало страшненько, так и не перестаёт до сих пор. В сущности, мы всё те же дикари, только с айфонами.

Друг сейчас читает «Блокадную книгу», кидает отрывки. Читаешь – и не веришь. И про Холокост читаешь – и не веришь (мне кажется, эти теории заговора о том, что Холокоста не было – часть психологического защитного механизма). Кажется, что мы другие. Любим котиков, ставим лайки. А проголодаемся – съедим котиков и своего соседа. Хотя каждый считает, что мог бы работать в Ленинградском зоопарке и никого не съесть. Или там в селекционном фонде и не натырить пару кг зёрен. Или там евреев и партизан у себя прятать на оккупированных территориях. Да нет, на самом деле, большинство как раз не смогло бы. Я не смогла бы. Каннибалом может и не стала бы, но зерно бы наверняка воровала. Лучше пусть расстреляют и считают предателем, чем от голода умереть. А евреев жалко, конечно, но себя жальче.
Налёт цивилизации, я тебя люблю, не уходи никуда. Хочу быть добропорядочным гражданином и никогда, никогда не узнать, на какую гадость я способна от голода и от страха.

20:08 

Заставила себе сесть писать сказку. Туго идёт, язык не слушается. У меня, наверное, выработался свой стиль написания фб-постов, а свой литературный стиль – нет. Раньше я однозначно подражала Тамаре Крюковой (мой любимый подростковый писатель из современных), сейчас периодически ловлю себя на закосе под Макса Фрая (особенно на том, что мне хочется максимально выкинуть все местоимения), а писать как Ананастя не могу.
А ещё мне совершенно неинтересно писать для детей. Как человек-без-возраста я хочу писать для людей-без-возраста, которые любят сказки. То есть аудитория ну очень маленькая. Условные анимашники всех возрастов, наверное.

20:43 

За последние 4 дня я наорала на работника метро, затребовавшего дополнительно заплатить за чемодан (никогда раньше не требовали!) и на работницу банка, отказавшуюся выдать мне сверхсекретную информацию о том, пришли ли им уже пенсии и есть ли смысл идти к ним человеку 92 лет с больными ногами (только лично или с доверенностью, сажайте вашу бабушку на инвалидное кресло и привозите, вам мы ничего не скажем, уйдите, не мешайте работать). Тётку из банка я ещё и послала. Это плохо, потому что раньше я так не срывалась. Наверное, плохо. Не знаю. Другие как-то орут на всех и считают, что это нормально и они правы и молодцы. И не чувствуют себя при этом идиотами истеричными.
А ведь это ещё семейство из Греции не приехало, я дома с кошкой и хожу к бабушке готовить. Я не знаю, что со мной будет при постоянных звуковых раздражителях. Я же так со всей Ригой перессорюсь.

22:07 

Вот обидно бывает в срачике, когда знаешь, как человека унизить, как его ткнуть в больное место, разозлить и победить в споре – но стираешь уже набранный текст. Потому что помнишь то хорошее, что когда-то было, и всё-таки нет, не готов поругаться полностью.
Вот эти бывше-дружеские отношения – они странные, на самом деле. Потому что кажется, что давно на человека пофиг, а нет, не пофиг, оказывается, и как-то живо вспоминаешь, как на этом самом диване сидел рыдал от того, что теперь будем мало видеться. Люди любят обесценивать себя 10 лет назад, но нет, 10 лет назад я не была смешной и тупой (и 20 лет назад тоже не была), и кого я любила – того я любила. Сейчас не люблю, но это не значит, что тогда всё было фигнёй.
Чёрт, придётся писать в личку и мириться.

21:06 

Как в срачах о политике обязательно появляется Гитлер, так и в срачах о внешности обязательно появляется «не моется». Идеальное зло, идеальное упрощение, никаких полутонов. Путин = Гитлер. Не красится = не следит за собой = не моется. И как-то сразу тянет оправдаться... поставить на душевой шланг и тюбик зубной пасты смарт-замеритель расхода и синхронизировать его с фейсбуком. Раз уж не получается объяснить, что ходить по дому в любимой драной байке – не то же самое, что обзавестись вшами.
Но оправдываться – плохая привычка. Нужно просто смириться с тем, что люди в целом видят мир чёрно-белым.

12:10 

Про страны

Это, наверное, глюк, и если не знать, где я, то не будет и этих ощущений. Но всё-таки Россия, Эстония и Латвия из окна автобуса ощущаются очень по-разному. Сначала есенинская тоска от запустения, потом солидное такое ощущение (я земля, которую ценят, я почти Скандинавия, у меня есть магия, но я тебе её не дам), потом злость (пидорасу кунги, довели крестьян, а ведь столько можно было бы вырастить... и где дороги на наши налоги?). Мне обидно, что две «моих» страны не могут быть Эстонией хотя бы, но в одном случае это конкретная злость, а в другом – бескрайняя тоска. Бескрайняя, как русское поле экспериментов.
Можно демилитаризировать сознание, можно изучить историю и понять, что гордиться особо нечем, но вот эта древнерусская тоска – настолько прошитый в сознании культурный код, что захочешь – не избавишься. А я и не хочу.
А Эстония классная, я от неё отдохнула и соскучилась теперь. Надо съездить.

17:37 

Эстонская белая ночь. Сломанная спинка сиденья. Храпящий толстый сосед, который постоянно на меня падает... Словом, поспала я часа два. И чувствовала себя настолько неплохо, что даже подумала: может, зря я жалуюсь, что мне нужно 10 часов сна? Погуляла под дождём, закупилась вкусняшками, приготовила обед, села работу работать... и тут слышу, как что-то шепелявит ленивец из «Ледникового периода», а потом к нему присоединился Юлий Цезарь из сериала «Рим». Нет, это не шизофрения, просто я всегда сны сначала слышу, а потом вижу. Но обычно это происходит в кроватке, а не за компом :)

09:20 

После вчерашнего постика на фб ожидаемо разразился срач. Сначала хотелось написать по нему два вывода, мизогинистический и феминистический. «Бабы дуры» и «бедные женщины находятся в плену патриархальных стереотипов». Но потом пришёл мужик-аристократ, у которого следить за собой не умеют те женщины, у которых «плохая кровь» и которые не получили должного воспитания – ведь у пейзан «не воняет и хорошо». И я подумала, что женщины, конечно, те ещё злюки по отношению к товаркам, но если мужчина решит себя не сдерживать – то всё, обосрут тебя по полной.

14:08 

о супергероинях

Вляпалась нечаянно на фб в срачик о женщинах, которые, заведя детей, смеют ходить по дому в халате, без косметики и не каждый день моют голову. Мол, превращаются в тёток, а надо быть девчушками-хохотушками и секс-бомбами 24/7.
Возможно, для тех, кто способен одной рукой краситься, другой укачивать ляльку, а ногой мыть пол – это способ почувствовать себя пианистами Варшавского гетто: мол, мне тяжело, но я всё равно следую идеалам красоты и поддерживаю своё человеческое достоинство. На здоровье, в общем-то, если осознание собственной крутости способно доставить удовольствие большее, чем час отдыха. И если процесс украшения себя приносит удовольствие. Собственно, статейка, под которой шёл срач, и подразумевала, что ношение платьичек автоматически поднимает усталой маме настроение и поможет чувствовать себя молодой. И то, что через пару часов платье будет испачкано, не испортит настроение сильнее, чем оно изначально поднялось. Да, таким людям действительно стоит следовать советам статеечки.
Но кто-то, кто воспринимает глажку-стирку одежды и разрисовывание лица как неприятную обязанность, будет чувствовать себя узником концлагеря, которого заставили играть в оркестре. И так еле хватает сил, чтобы сделать самое необходимое, а тут ещё заботливое общественное мнение: а ну улыбайся! Почему в халате, лентяйка обабившаяся? От тебя мужик уйдёт, если немедленно не приведёшь себя в порядок! Представив себя в такой ситуации, я заранее хочу убивать: себя, непрошеных советчиков и неблагодарного мужика. Впрочем, нормальный мужик, подозреваю, предпочёл бы жену в халате, но хоть немножко счастливую – а не превозмогающую супергероиню на грани нервного срыва.

Я вообще не понимаю этот бытовой супергероизм на пустом месте. Температура сорок? Самое время пылесосить! Болит спина? Пойду передвину мебель. Предынсультное состояние? Надо проверить, как там сынок математику сделал. Работа, быт, ребёнок, сон по 4 часа? Посплю 3, ведь утром нужно обязательно выглядеть как супермодель, а то что будет говорить княгиня Марья Алексевна. А тем, кто не хочет быть супергероиней, нужно обязательно высказать презрение. А то как-то обидно: и спят нормально, и убирают раз в две недели, а гнев всех богов на них до сих пор не обрушился и даже мужик не ушёл.

#записки_ленивой_тётки

12:05 

хорошее про соседа

Пока мылась, сломался душ – трубка отлетела от шланга. Он и так держался на соплях, так что это не я сломала. Соседка Аня сказала, что скидываться они (три девочки) не согласны, я сломала, я и плачу. Сосед Саша сказал, что готов скинуться. А потом починил душ сам и скидываться не пришлось.
А до этого Саша чинил мне дверь.
Саша милый, будьте как Саша.

16:03 

Мир суррогатов

Растворимое кокосовое молоко+какао со стевией.
Растворимое кокосовое молоко+кофе из цикория+сахар.

Если бы второе я пила тоже со стевией, а не с сахаром, был бы суррогат в кубе. Но довольно вкусный суррогат. Похож на кофе из пышечной.

13:57 

хорошее песенное

Выучила песенку радистки из «Четырёх танкистов и собаки». Песня мне очень нравится, но ни одно исполнение не нравится настолько, чтобы его переслушивать.
Её нужно петь нежно и так, как будто сейчас расплачешься от страха и накопившейся усталости. А не страстным голосом роковой женщины лет сорока. Это Besame mucho нужно петь эротично, а тут усталая девчонка просто просит выжить и обнять её. Польская версия «Синего платочка», только без патриотического элемента со строчащим пулемётчиком. Собственно, если не знать, из какого она фильма и почему лирическая героиня просит любимого жить, то можно петь и «эротично». Но не нужно.
Короче, буду сама для себя петь так, как я её вижу.

Радует, что выучила я её быстро, как всегда учила стихи, потому что последнее время мне кажется, что память стала сильно хуже. Может, и не стала, просто я стала больше обращать внимание на то, что чего-то не помню.

11:58 

Присоединюсь в флешмобу, что ли...

У каждого есть темы, о которых он пишет в своём дневнике, и есть такие, о которых он не говорит.
Предложите мне написать о чём-нибудь, о чём я, как правило, молчу. И я, наверное, сделаю это. ©

Mr.Chaffinch предложил тему садоводства. Я не садовод и вообще мало что понимаю в садоводстве, но сегодня мне снилась прополка. Собственно, это одно из немногого, что я умею из садово-огородных работ. В вытаскивании чуть ли не на метр проросших корней сныти есть своя прелесть, а ещё они издают своеобразный звук, вытаскиваясь из земли. Только вот вся наша дача – сплошной муравейник, поэтому периодически приходится отходить с места прополки и ждать, пока злые муравьи немного успокоятся.
Ещё я иногда кошу траву газонокосилкой и балдею от запаха. Ну и яблоки осенью собираю.
А ещё у меня есть берёза, привезённая с первой дачи на вторую, а потом со второй на третью. На третьей она и растёт, и уже выкопать и перевезти не выйдет – она выросла почти с дом высотой. Посадила я её не в самом удачном месте, ей хронически не хватает воды, и в жаркие дни приходится её дополнительно поливать, чтобы не сохла.
запись создана: 21.06.2017 в 18:44

19:25 

Война – это скучно

Война – это скучно. К такому выводу привела меня моя первая (возможно, и последняя, но это не точно) попытка поиграть в страйкбол. Сидишь-сидишь, ничего не происходит. И тут херак и умер. Или ползёшь-ползёшь, чтобы подползти на расстояние, с которого хотя бы видно противника – и тоже херак и умер.

21:44 

В Риге Лиго, в Питере «Алые паруса», а я сижу замёрзшая и даже на салют не выползу, наверное.
Я никогда не праздновала Лиго, но у предлиговских дней есть совершенно особая магия – травные запахи. А тут пахнет только асфальтом и шавермой, изредка сиренью. А в июле, когда я буду в Риге, таких запахов уже не будет.

14:07 

отчасти в продолжение предыдущего поста

Когда я мечтаю о том, как буду тратить миллион, там обязательно есть пункт «помогу тем-то и тем-то». Но, по сути, это желание откупиться.

Перевести деньги волонтёрам проще, чем лично приехать в зону боевых действий и смотреть в глаза всем этим людям. Или тем более лично ходить в хоспис. И помочь другу деньгами проще, чем работать жилеткой. Проще всего сказать себе, что помогать будешь тогда, когда будут деньги. И да, понимая всё это, я всё равно не готова на большее, чем работа жилеткой.
Вообще, кстати, мне думается, что у волонтёров или не всё в порядке с инстинктом самосохранения или они преодолели его силой воли. Для человека, в принципе, нормально выстраивать стену между собой и тем, кто в беде. И даже злиться на них: они портят настроение, они заставляют меня чувствовать себя плохо, они делают мне плохо. Я даже в «жилеточном» формате это понимаю: даже если искренне любишь человека, в тот момент, когда тебя начинает засасывать воронка его безысходности, просыпается злость. Защитная реакция, за которую всё равно стыдно. Подозреваю, что в хосписе мне бы хотелось срочно эвтаназировать всех, чтобы не мучились и, главное, не мучили меня.
Наверное, психологов как-то учат преодолевать это. Надо почитать их учебные пособия, что ли

14:02 

О мечтах и фантазиях

Раньше, при отсутствии у меня личной жизни, самой частой фантазией у меня была какая-нибудь романтическая история со знакомыми или незнакомыми мужчинами. На втором месте – как я потрачу миллион. На третьем – как я героически спасаю мир одних людей от других людей, будучи крутым могучим лётчиком/снайпером/колдуном/чемпионом по всем единоборствам сразу.

Сейчас осталось только "многобабла" и желание сделать плохо каким-нибудь плохим людям. Спасение других при этом опционально. Но дико хочется сделать бяку тем, кто сделал бяку мне или близким. Или просто абстрактным злым террористом. Ну и изредка хочется быть магом-целителем, но многобабла хочется больше.

Какая-то я совсем злая и неромантичная становлюсь. Или просто более честная с собой? В конце концов, в таких вроде бы «благородных» мечтах о рыцарских подвигах всё равно прячется неприглядное желание всех нагнуть. И почти все этим больны. И роковые женщины с альфа-самцами, и брутальные воители, и интеллектуалы, и снобы-эстеты. Более продвинутые мечтают построить финансовую империю и отыметь весь мир фигурально, а я человек простой, я хочу бить морды.

Нет, это не значит, что я не хочу больше ничего, но уютный домик с камином – это не то, о чём можно долго и упоительно фантазировать. А вот о том, как разбиваешь нос мерзопакостным тварям...

13:58 

связь поколений...

Вяжу племяшке игрушку нитками из прабабушкиных запасов. Так что будет ей подарок частично от прапрабабушки. Которая умерла, когда её маме было 2 года.

Дневник Ананасти

главная