22:11 

про хорошее знакомство

Пришла к широко известному в узких кругах мастеру забирать тематический блокнот. Мастер оказался смешным долговязым патлатиком и милейшим человеком, напоил меня какао со свежеиспечёнными вафлями, сыграл на барабане собственного изготовления и провёл мини-экскурсию по своему творчеству. Отметила про себя, что наверняка бы в такого влюбилась, будь место вакантно. Обожаю увлечённых людей с горящими глазами.

15:10 

Девичье

Собралась на собеседование. Оделась. Накрасилась. В кои-то веки ровно. Решила почитать побольше о компании. Передумала идти на собеседование. Переоделась в домашнее. Стало жалко смывать лицо. Решила пойти погулять хотя бы. Не смогла найти подходящую одежду, чтобы и не как на собеседование, но и не как бомж. Кое-как нашла компромиссный вариант. К нему нужно украшение. Померила одно, порвала. Померила другое, поняла, что выгляжу дебильно. Психанула, запихала все украшения обратно на место. Подумала, что нахрена вообще гулять на морозе с накрашенной мордой, с накрашенной мордой разве что в кафе сидеть. Догулять что ли до ближайшего Волчека, до которого 37 минут? Но ведь там булки, а от булок я буду жирная. Но если я целый день просижу дома, то тоже буду жирная. Направо пойдёшь, коня потеряешь, налево пойдёшь, коня потеряешь, а если нет разницы, зачем тебе конь? Продай коня, купи танк, ведь пушки делают нас сильными, а масло всего лишь толстыми... сказал толстяк, над которым легитимно потешаться даже в наш толерантный век. А всё потому, что он всё просрал. Прям как я! Драма, пафос, надрыв! Гроб, гроб, кладбище, нувыпонели.
А во всём виноваты проклятые ровные стрелки. Пойду смою.
*Режим адекватности восстановлен*

02:24 

Посмотрела фильм "Счастливого Рождества" о рождественском перемирии в 1914 году. Он простой, чуть затянутый, но трогательный и красивый, с любовью к деталям. Фейерверк из сигнальных ракет, ёлки в огоньках на краю окопа, немецкая Stille nacht под шотландскую волынку. Ночная рождественская месса, которую служит священник-санитар с крестом на рукаве и крестом на груди. Молитва на латыни, которую хором повторяют немцы, французы, шотландцы. Футбол на нейтральной полосе, а потом там же -
совместное копание братского кладбища. Котик Феликс, он же Нестор, который ходит покушать то к одним, то к другим.
Фильм - скорее не линейная история, а набор зарисовок. Как альбом французского лейтенанта, как фон финальных титров. Светлый и грустный, как песня, сопровождающая титры.

13:56 

ипохондрическое

Вчера выяснила, что когда в планке или в висе напрягается голова и болят глаза, это ненормально. Возможно, то, что я внезапно забыла эстонские числительные и не могла их вспомнить, пока в панике не загуглила - из той же серии? Допустим, голова недополучает кислорода, потому что в шее пережимаются сосуды (а они по жизни пережаты сильнее, чем надо). И все эти внезапные "шла-шла и вдруг смертельно устала" тоже.
Наверное, надо бы к врачу, но что он скажет, кроме как "никакой сидячей работы"? И куда мне идти, открывать свою ферму? Так там надо наклоняться навоз убирать, спина спасибо не скажет... Разве что породистых собак разводить.
Есть у меня один знакомый, который сейчас работает строителем, а раньше был весь такой умненький типа, пока не заболел чем-то там, сейчас не может читать книги дольше нескольких минут, плохо становится. Как-то стрёмно повторить его историю, потому что строителя из меня не получится и вообще я ничего руками не умею.

12:26 

наброски тестового задания

Получила тестовое задание для вакансии, куда весьма хочу. Сердце колотится, мозг в отключке, и только несчастный забившийся в уголок рационализатор безуспешно кричит носящимся в панике тараканам: "Да это же элементарно! Я же могу всё это сделать! И сделать хорошо!"

А тестовое задание заключается в том, чтобы написать о своих любимых интернет-ресурсах и объяснить, а чего это они мне нравятся. Ну ладно, можно тут начать...

сделала, сохранила для истории

18:44 

Продолжаю знакомство с культурным кодом современников. "Назад в будущее" офигенский фильм. И третья часть в особенности. И... и вообще.
Прям хочется прыгать по кровати от радости, но боюсь сломать ))

16:27 

Проснулась в 11. Провалялась до трёх. Чувствую себя хорошо, расслабленно, только ну очень лениво, а меж тем наплывает дедлайн для одного текста (да, я всё ещё счастливый безработный, у меня есть единственная подработка и я ленюсь даже с ней).
Зато со всем этим совсем не хочется есть, что для Сочельника очень кстати. И для разгрузки после НГ тоже очень кстати.
Отличный, на самом деле, тихий Сочельник. Без суеты и беготни. Без готовки блюд, которые можно попробовать только завтра (и завтра тоже ничего не буду готовить! накуплю себе творога и суши, а может и шашлыка, к у метро вот продают), без уборки за всю прошедшую жизь, без неизбежного недовольства друг другом.

18:28 

нытьё

Уже третий день подряд такое - посреди дня вдруг резко плохеет. Как будто не спала всю ночь или весь день на ногах провела. Как бы 2 км до метро - это совсем не "весь день на ногах". И даже пара километров по городу - совсем не оно. Непонятно, откуда такая ненормальная усталость и почему накатывает вот так в один момент.

03:09 

Заполняя пробелы

Посмотрела первых двух "Терминаторов". Они офигенные. Добавила ещё один пазл к загадочной картине мира моих ровесников. Я пытаюсь склеить её - смотрю диснеевские мультики, фильмы, которые все они с пелёнок знают. Это очень странное чувство - когда ты с запозданием на 20 лет имплантируешь себе культурный код поколения. Что-то среднее между примирением с человечеством, торжеством шпиона и исследовательским восторгом.

17:25 

маркер адекватности

Чесменская церковь - маленькое псевдоготическое здание, нелепым розовым пятном выделяющееся среди серых построек 50-х и 60-х. Хотя, конечно, вопрос, кто тут нелепый - построенный при Екатерине II памятник архитектуры или проточеловейники, готовящиеся эволюционировать в хрущёвки? В церкви обнаружилась никогда мной раньше не виданная икона: в центре Рождество, а вокруг - радующиеся по этому поводу животные - слон, дельфины, жираф, обезьянка... А в клеймах по периметру (маленькие такие иконки вокруг основной, на иконе святого часто рассказывают какие-то моменты из жития) - Герасим и лев, Серафим и медведь и другие сюжеты, "которые касаются отношения человека и «всякой твари»", как рассказывает официальный сайт церкви. Мне кажется, всем в детстве не хватает такой иконы, мне так точно не хватало, у меня было очень много знакомых котов.
А ещё там была на диво адекватная книжная лавка. Без агит-брошюрок о вреде прививок, контрацептивов и "Маши и медведя", без пособий по излечению рака травами и молитвами, без жидомасонских заговоров и даже без рецептов для благочестивого замужества и последующего выращивания благочестивых детей. Вместо этого лежала книжка с провокационным названием "Как воспитать счастливого ребёнка", какой-то исторический роман про Андрея Курбского (не про хорошего Ивана Грозного! про тролля Курбского!) и ещё всякие книги и журналы, при взгляде на которые не испытываешь финский стыд.
Такой вот внезапный подарок на именины. Грустно только, что воспринимается это как чудо, а не как норма.

00:17 

Про месть

Ранее мне несколько раз снилось, что я убиваю своего давнего врага. А сегодня приснилось, что он отказался убивать меня. То ли ему меня заказали, то ли ещё что-то, он должен был свалить меня в отравленную жгучую воду. Он несколько раз плеснул этой водой мне на руку, не сильно так, а убивать не стал. Во сне мне этого хватило, чтобы простить. В реале, конечно, всё сложнее, но за сны с убийством как-то даже немного стыдно, хотя это совсем глупо.

В приватных беседах с некоторыми людьми я как-то говорила, что в христианстве мне очень сложно смириться с запретом на мщение. Ну хочется же вершить справедливость. Сама я при этом никому не мстила никогда, не то из-за "запрещено же", не то из-за банальной лени, не то из-за того и другого. Всерьёз обдумывала план прощальной пакости соседям, но стало лень тратить время и деньги. Впрочем, это всё равно была бы именно пакость, от предложенных мне вариантов "насыпать в шампунь перца" или "разбить градусник и замести ртуть под шкафы, пусть дышат испарениями" мне стало как-то жутковато от того, что у собеседников в голове. Не знаю, что должен сделать человек, чтобы я попыталась отравить его градусником. Ну, наверное, попытаться отравить меня и отмазаться от наказания с помощью взятки. Месть должна быть соразмерной, иначе это не акт справедливости, а манчкинизм какой-то.

18:48 

Дозвонилась квартирном хозяину. Говорит, новые жильцы всё выбросили. Как же тупо, а. Особенно с чужими стихами. Какая ж я идиотина.

23:40 

Кто баклан, я баклан

Пролюбила куда-то 100 евро, которые нам с Олегом дарили родственники. Они всё лежали, лежали, мы их не тратили, берегли для особого случая - добереглись, блин. Обидно. Злюсь на себя. Надеюсь, они всё же зарыты в вещах, а не выпали при переезде.
Забыла на старой квартире стихи того дядечки, которые начала оцифровывать уже давно и всё тянуууула. Надеюсь, их не успели выбросить. Это будет очень некрасиво с моей стороны и папа мне не простит - он с этим покойным дядечкой был дружен, дядечка ему оставил денег на издание стихов.
Провела весь день за обустройством жилища. Стало довольно уютненько. Жаль, здесь я только до апреля - хозяйка обычно сдаёт жильё посуточно, но сейчас мёртвый сезон и я живу тут практически за полцены.
Обнаружила, что тут (полчаса пешком до м. Московская) дешевле, чем в центре, и дешевле, чем рядом с метро Купчино (с другими местами сравнить возможности не было). Что-то на пару рублей, а что-то вообще в полтора раза - например, мой любимый кокосово-манговый напиток стоит 70 рублей, а не 120. Не может не радовать.

13:45 

Вернулась в Питер. Такое чувство, что город вымер. В Риге 2 января все уже живые обычно. А тут работают только продуктовые магазины, а в них раскуплены все лимоны :)

18:00 

Последние ЗВ - это обычный пыщпыщ, куча роялей в кустах и хорошая, но не очень хорошо реализованная линия учительско-ученических отношений. Впрочем, хватило для того, чтобы зацепить. Перевариваю уже два дня. Тема всегда цепляла меня больше всяких там любовных линий или даже больше темы конфликта поколений.

15:01 

Господи, да это ж про меня

Читаю шестую часть "Сказок старого Вильнюса". И тут...

"Восточно-европейская эстетика мне очень близка, ты знаешь. Вот эта печаль о несбывшемся на худо-бедно отреставрированных руинах многообещающего прошлого, исполненная достоинства осанка бродяги, получившего когда-то хорошее воспитание, приторно-горький, как бузиновый сироп, привкус тщетности, сопровождающий здесь любое действие, включая стирку носков (помнишь, как ты дразнил меня титулом «ваша тщетность»? конечно, не помнишь, но это было так метко, что я до сих пор сержусь). В этом городе я в каком-то смысле всегда стою перед зеркалом, куда ни повернусь, везде вижу себя. Как же меня это печалит и потешает, как же я все это люблю".

Это, конечно, о Вильнюсе, но это моё ощущение от Питера и вообще от нашего постсоветского пространства. Вне его нет этого чувства, а жить без него я не умею. Только Иерусалим ещё такой, и в нём, мне кажется, я могла бы прижиться.

18:44 

Новогодний внезапный пост пралюбоффь

Я ненавижу большинство ласковых суффиксов и ласковых эпитетов. От большинства стихов про любовь (в том числе к друзьям-мама-бабушкам-учителям) меня тошнит. Я могу воображать, как героически спасаю кого-нибудь от страшной смерти, но потом нужно обязательно байронически удалиться вдаль в развевающемся плаще, чтобы ничего говорить не пришлось. Поэтому нельзя было так просто написать этот пост без предисловия.

"А вообще, мой главный итог года, который я не напишу, должен звучать так: обнаружила, что люблю человека, с которым вместе два с половиной года", - написала я в личку этому самому человеку. А он обиделся: а что, типа полтора года плохо было? Хорошо, ответила я. Но... неуверенно. А теперь вот - уверенно.

... а началось всё с того, что какой-то чувак решил до меня докопаться. Мои бесючие посты то и дело всплывали у него в ленте. Самое то для того, чтобы позадавать каверзные анонимные вопросы на ask.fm. Потом решили пообщаться на фейсбуке, а потом встретиться вживую - лето, скучно, делать нефиг. Проболтали часа четыре. У меня осталось впечатление, что с человеком очень легко трындится и перескакивается с темы на тему. У него осталось впечатление, что я полный гик, способный говорить только о ролёвках. Но лето же, скучно, делать нефиг. Надо погулять ещё. И ещё, например. После пятичасовой прогулки по артиллерийскому музею Санкт-Петербурга я решила, что нужно переезжать в Питер - Олег учился в СПбГУ. Где ж я ещё найду такого умного мальчика с кучеряшками, как у Шерлока? Подумаешь, ниасилил "Сильмариллион". Я же тоже ниасиливаю технические характеристики немецких подлодок Второй Мировой.
Я человек скучный, практичный и испорченный книжками доморощенных околоцерковных психолухов, уверяющих, что влюблённость - крайне непрочный фундамент для отношений. Я совершенно не была уверена, что характеристика "интересный, кудрявый, любит Башлачёва" достаточна. И как-то упустила момент, когда удостоверилась, что это самый подходящий для меня человек. С которым мы знаем одну страшную тайну: мы не телепаты и не обязаны знать эмоции, ощущения, мнения и желания друг друга, поэтому их можно и нужно озвучивать словами через рот. Которого не оскорбляет моё неправильное мнение о каком-либо историческом событии и неправильные эмоции от какой-либо песни или книги. Который может спокойно и убедительно обосновать свою точку зрения. Который сам способен, изучив вопрос, признать свою неправоту. И не утверждать потом, что всегда так думал. И который вообще всячески офигенен, но лучше-ка я прекращу рекламу, а то щас набегут коварные дамы отбивать аки вражескую крепость. Шутка. Не отобьют, потому что я тоже всячески офигенна.
Короче, оказалось, что при разных увлечениях и мировоззрениях думать хором всё-таки можно. И мечтать об аквариуме с ГМО-рыбками, об автостопе до Камчатки и о мировом господстве.
Такой вот тоже итог-открытие года. Точно убедилась, что у нас таки отличные сирьёзные атнашения. Чего и всем желаю в новом году и ваще. И немедленно выпил.

10:25 

Ооо, соседушки набрели на мой фейсбук. Маша сдала, видимо. Ну или Олега по имени-фамилии нашли, у него-то они настоящие в соцсетях.
Да здравствует драйв и драка. И чистая концентрированная злость. Может, меня таки пропрёт на стихи?
Если вы ещё и на дайрик забрели, то велкам, чо. Летс файт.

упд: ну пазязя, ну не исчезайте, ну не молчите, я так хочу с кем-то поругаться! а то брату достанется.
упд-2: насрали в каментах и слились. ну как так, а так хотелось посраться.

00:46 

итогогодный пост

Итоги года в цифрах писать скучно, пусть будут итоги года в открытиях. Археологических, то есть самокопательных.


- Я решила, что я клёвенькая и интересненькая.
- Работа над собственной самооценкой внезапно привела к тому, что со всеми, кто не считает меня клёвенькой и интересненькой, у меня возникает конфликт. Я совершенно разучилась молчать в ситуации, когда чьи-то действия или слова задевают мою гордость. Того и гляди начну швыряться перчатками и вызывать на дуэль.
- Поняла, что делать из себя пацифиста - это ломать себя. Не стоит того. То, что гранатомёт кажется мне вещью более красивой, чем сумочка от Гуччи, не делает меня ни лучше других, как мне казалось в 15 лет, ни хуже, как казалось в 22. Что мешает, в конце концов, заказать себе клёвую сумочку в форме гранатомёта?
- При всём этом обнаружила у себя полную размытость моральных границ. Отказавшись от принципа никогда не врать, я оказалась способной работать в компании, деятельность которой вызывала у меня болшие сомнения (хотя и радовалась в итоге своему увольнению), и рекламировать подушки, улучшающие карму. Отказавшись от принципа никогда не материться, я теперь не знаю, как перестать всё хуицфировать. А ещё я стала задумываться о том, что я тот, кто для Высоцкого "в жизни был ни при чём" и "руки сложа, наблюдал свысока". Я совершенно не уверена в том, что в Германии 40-х я бы стала прятать евреев, в свежеоткрытой Америке - выступать в защиту индейцев, в блокадном Ленинграде - честно распределять хлеб.
- Из наблюдений окружающих выяснилось, что моё самое частое выражение лица - покерфейс. Из наблюдений за реакцией окружающих выяснилось, что мои эмоции не всегда соответствуют общепринятым. Пришлось понаблюдать за собой и отметить все случаи, когда я не знаю, какую эмоцию нужно испытывать/изображать в той или иной ситуации. Для того, чтобы вообще обратить на это внимание и осознать, пришлось оказаться уволенной за неправильное выражение лица.
- В связи с этим я решила, что мне нужен начальник-мужик. Мужик хочет, чтобы работа была выполнена хорошо. Ему пофиг, что ты там чувствуешь. Женщине нужна эмоциональная отдача, твоя любовь к людям и котикам и восхищение её, начальницы, работой. Ну и работать хорошо бы хорошо.
- Обнаружила, что автор-наблюдатель, который не говорит "я" - не так хорошо, как меня учили. Читателю интересен автор-участник. И не только читателю личного бложика. Даже человек, написавший в техподдержку, гораздо лучше реагирует на "я", чем на "мы". Обнаружила это, к счастью, не только я. Всё больше компаний из обезличенного бренда превращается в коллектив людей, имеющих лица. Интернет-маркетинг с человеческим лицом продаёт не столь вещь, сколь образ продавца. И мне это нравится.
- Читала умные статьи по SMM, пыталась применять. Для коммерческих страниц работает, для моей личной на фейсбуке - ваще нет. Посты без фоток лайкают и комментируют в целом лучше. Время публикации очень мало влияет на охват. Посты с позитивным посылом собирают чуть больше лайков, но комментариев может не быть вообще. И снова см. предыдущий пункт - зарисовки из жизни имеют больший охват, если автор присутствует в них как действующее лицо. Ну или просто я клёвенькая и интересненькая.

01:24 

нелюбви к телефону пост

Уехала в Латвию на пару дней раньше, чем планировала - на папе, который помогал таскать вещи для переезда. Меня хотят убедить ещё и уехать позже, но я активно сопротивляюсь. Хочу несколько дней законного безделья без вторжений в личное пространство. Хотя совсем его не избежать, конечно.
Пыталась объяснить, что телефонный звонок без письменного предупреждения людьми до 30-35 лет воспринимается как невежливость. "Какие глупости, - сказал один, - мне вот кажется невежливым, когда мне что-то пишут, не предупредив по телефону". "Ну это просто мода у вас такая, ваша предрассудки", - сказал другой. Короче, диалог поколений не состоялся. А я реально вздрагиваю от каждого звонка, у меня сердце колотится, потому что звонок - это стресс. Это от меня хотя общения прямо сейчас и срочно, и не важно, ем я, моюсь, сижу в туалете или смотрю фильм.
Я вообще не люблю общаться голосом, если это не обсуждение какого-то важного вопроса. Ненавижу это вечное повисание пауз, когда начинаешь обречённо думать, что всё, вот уже и говорить не о чем, а я ужасный собеседник. Как бывшая соседка Маша умудрялась по 5 часов бесперерывно трындеть по телефону - для меня загадка. Даже с человеком, с которым мы общаемся практически круглосуточно, разговор через 5 минут пересказа новостей и прочитанного скатывается в "ну скажи что-нибудь, чего ты молчишь". Живого человека при этом можно глубокомысленно укусить, щипнуть или обнять, а голосу в трубке что скажешь? Особенно если голос в трубке принадлежит человеку-википедии с даром рассказчика. Или если голос принадлежит человеку, мнение которого даже о факте из Википедии будет отличаться (что нормально), а несогласие с мнением вызовет глубокую обиду (что уже не очень).
Мне кажется, я стала бы намного здоровее, если дать мне месяц общения со всеми только по переписке.

Дневник Ананасти

главная