17:25 

маркер адекватности

Чесменская церковь - маленькое псевдоготическое здание, нелепым розовым пятном выделяющееся среди серых построек 50-х и 60-х. Хотя, конечно, вопрос, кто тут нелепый - построенный при Екатерине II памятник архитектуры или проточеловейники, готовящиеся эволюционировать в хрущёвки? В церкви обнаружилась никогда мной раньше не виданная икона: в центре Рождество, а вокруг - радующиеся по этому поводу животные - слон, дельфины, жираф, обезьянка... А в клеймах по периметру (маленькие такие иконки вокруг основной, на иконе святого часто рассказывают какие-то моменты из жития) - Герасим и лев, Серафим и медведь и другие сюжеты, "которые касаются отношения человека и «всякой твари»", как рассказывает официальный сайт церкви. Мне кажется, всем в детстве не хватает такой иконы, мне так точно не хватало, у меня было очень много знакомых котов.
А ещё там была на диво адекватная книжная лавка. Без агит-брошюрок о вреде прививок, контрацептивов и "Маши и медведя", без пособий по излечению рака травами и молитвами, без жидомасонских заговоров и даже без рецептов для благочестивого замужества и последующего выращивания благочестивых детей. Вместо этого лежала книжка с провокационным названием "Как воспитать счастливого ребёнка", какой-то исторический роман про Андрея Курбского (не про хорошего Ивана Грозного! про тролля Курбского!) и ещё всякие книги и журналы, при взгляде на которые не испытываешь финский стыд.
Такой вот внезапный подарок на именины. Грустно только, что воспринимается это как чудо, а не как норма.

00:17 

Про месть

Ранее мне несколько раз снилось, что я убиваю своего давнего врага. А сегодня приснилось, что он отказался убивать меня. То ли ему меня заказали, то ли ещё что-то, он должен был свалить меня в отравленную жгучую воду. Он несколько раз плеснул этой водой мне на руку, не сильно так, а убивать не стал. Во сне мне этого хватило, чтобы простить. В реале, конечно, всё сложнее, но за сны с убийством как-то даже немного стыдно, хотя это совсем глупо.

В приватных беседах с некоторыми людьми я как-то говорила, что в христианстве мне очень сложно смириться с запретом на мщение. Ну хочется же вершить справедливость. Сама я при этом никому не мстила никогда, не то из-за "запрещено же", не то из-за банальной лени, не то из-за того и другого. Всерьёз обдумывала план прощальной пакости соседям, но стало лень тратить время и деньги. Впрочем, это всё равно была бы именно пакость, от предложенных мне вариантов "насыпать в шампунь перца" или "разбить градусник и замести ртуть под шкафы, пусть дышат испарениями" мне стало как-то жутковато от того, что у собеседников в голове. Не знаю, что должен сделать человек, чтобы я попыталась отравить его градусником. Ну, наверное, попытаться отравить меня и отмазаться от наказания с помощью взятки. Месть должна быть соразмерной, иначе это не акт справедливости, а манчкинизм какой-то.

18:48 

Дозвонилась квартирном хозяину. Говорит, новые жильцы всё выбросили. Как же тупо, а. Особенно с чужими стихами. Какая ж я идиотина.

23:40 

Кто баклан, я баклан

Пролюбила куда-то 100 евро, которые нам с Олегом дарили родственники. Они всё лежали, лежали, мы их не тратили, берегли для особого случая - добереглись, блин. Обидно. Злюсь на себя. Надеюсь, они всё же зарыты в вещах, а не выпали при переезде.
Забыла на старой квартире стихи того дядечки, которые начала оцифровывать уже давно и всё тянуууула. Надеюсь, их не успели выбросить. Это будет очень некрасиво с моей стороны и папа мне не простит - он с этим покойным дядечкой был дружен, дядечка ему оставил денег на издание стихов.
Провела весь день за обустройством жилища. Стало довольно уютненько. Жаль, здесь я только до апреля - хозяйка обычно сдаёт жильё посуточно, но сейчас мёртвый сезон и я живу тут практически за полцены.
Обнаружила, что тут (полчаса пешком до м. Московская) дешевле, чем в центре, и дешевле, чем рядом с метро Купчино (с другими местами сравнить возможности не было). Что-то на пару рублей, а что-то вообще в полтора раза - например, мой любимый кокосово-манговый напиток стоит 70 рублей, а не 120. Не может не радовать.

13:45 

Вернулась в Питер. Такое чувство, что город вымер. В Риге 2 января все уже живые обычно. А тут работают только продуктовые магазины, а в них раскуплены все лимоны :)

18:00 

Последние ЗВ - это обычный пыщпыщ, куча роялей в кустах и хорошая, но не очень хорошо реализованная линия учительско-ученических отношений. Впрочем, хватило для того, чтобы зацепить. Перевариваю уже два дня. Тема всегда цепляла меня больше всяких там любовных линий или даже больше темы конфликта поколений.

15:01 

Господи, да это ж про меня

Читаю шестую часть "Сказок старого Вильнюса". И тут...

"Восточно-европейская эстетика мне очень близка, ты знаешь. Вот эта печаль о несбывшемся на худо-бедно отреставрированных руинах многообещающего прошлого, исполненная достоинства осанка бродяги, получившего когда-то хорошее воспитание, приторно-горький, как бузиновый сироп, привкус тщетности, сопровождающий здесь любое действие, включая стирку носков (помнишь, как ты дразнил меня титулом «ваша тщетность»? конечно, не помнишь, но это было так метко, что я до сих пор сержусь). В этом городе я в каком-то смысле всегда стою перед зеркалом, куда ни повернусь, везде вижу себя. Как же меня это печалит и потешает, как же я все это люблю".

Это, конечно, о Вильнюсе, но это моё ощущение от Питера и вообще от нашего постсоветского пространства. Вне его нет этого чувства, а жить без него я не умею. Только Иерусалим ещё такой, и в нём, мне кажется, я могла бы прижиться.

18:44 

Новогодний внезапный пост пралюбоффь

Я ненавижу большинство ласковых суффиксов и ласковых эпитетов. От большинства стихов про любовь (в том числе к друзьям-мама-бабушкам-учителям) меня тошнит. Я могу воображать, как героически спасаю кого-нибудь от страшной смерти, но потом нужно обязательно байронически удалиться вдаль в развевающемся плаще, чтобы ничего говорить не пришлось. Поэтому нельзя было так просто написать этот пост без предисловия.

"А вообще, мой главный итог года, который я не напишу, должен звучать так: обнаружила, что люблю человека, с которым вместе два с половиной года", - написала я в личку этому самому человеку. А он обиделся: а что, типа полтора года плохо было? Хорошо, ответила я. Но... неуверенно. А теперь вот - уверенно.

... а началось всё с того, что какой-то чувак решил до меня докопаться. Мои бесючие посты то и дело всплывали у него в ленте. Самое то для того, чтобы позадавать каверзные анонимные вопросы на ask.fm. Потом решили пообщаться на фейсбуке, а потом встретиться вживую - лето, скучно, делать нефиг. Проболтали часа четыре. У меня осталось впечатление, что с человеком очень легко трындится и перескакивается с темы на тему. У него осталось впечатление, что я полный гик, способный говорить только о ролёвках. Но лето же, скучно, делать нефиг. Надо погулять ещё. И ещё, например. После пятичасовой прогулки по артиллерийскому музею Санкт-Петербурга я решила, что нужно переезжать в Питер - Олег учился в СПбГУ. Где ж я ещё найду такого умного мальчика с кучеряшками, как у Шерлока? Подумаешь, ниасилил "Сильмариллион". Я же тоже ниасиливаю технические характеристики немецких подлодок Второй Мировой.
Я человек скучный, практичный и испорченный книжками доморощенных околоцерковных психолухов, уверяющих, что влюблённость - крайне непрочный фундамент для отношений. Я совершенно не была уверена, что характеристика "интересный, кудрявый, любит Башлачёва" достаточна. И как-то упустила момент, когда удостоверилась, что это самый подходящий для меня человек. С которым мы знаем одну страшную тайну: мы не телепаты и не обязаны знать эмоции, ощущения, мнения и желания друг друга, поэтому их можно и нужно озвучивать словами через рот. Которого не оскорбляет моё неправильное мнение о каком-либо историческом событии и неправильные эмоции от какой-либо песни или книги. Который может спокойно и убедительно обосновать свою точку зрения. Который сам способен, изучив вопрос, признать свою неправоту. И не утверждать потом, что всегда так думал. И который вообще всячески офигенен, но лучше-ка я прекращу рекламу, а то щас набегут коварные дамы отбивать аки вражескую крепость. Шутка. Не отобьют, потому что я тоже всячески офигенна.
Короче, оказалось, что при разных увлечениях и мировоззрениях думать хором всё-таки можно. И мечтать об аквариуме с ГМО-рыбками, об автостопе до Камчатки и о мировом господстве.
Такой вот тоже итог-открытие года. Точно убедилась, что у нас таки отличные сирьёзные атнашения. Чего и всем желаю в новом году и ваще. И немедленно выпил.

10:25 

Ооо, соседушки набрели на мой фейсбук. Маша сдала, видимо. Ну или Олега по имени-фамилии нашли, у него-то они настоящие в соцсетях.
Да здравствует драйв и драка. И чистая концентрированная злость. Может, меня таки пропрёт на стихи?
Если вы ещё и на дайрик забрели, то велкам, чо. Летс файт.

упд: ну пазязя, ну не исчезайте, ну не молчите, я так хочу с кем-то поругаться! а то брату достанется.
упд-2: насрали в каментах и слились. ну как так, а так хотелось посраться.

00:46 

итогогодный пост

Итоги года в цифрах писать скучно, пусть будут итоги года в открытиях. Археологических, то есть самокопательных.


- Я решила, что я клёвенькая и интересненькая.
- Работа над собственной самооценкой внезапно привела к тому, что со всеми, кто не считает меня клёвенькой и интересненькой, у меня возникает конфликт. Я совершенно разучилась молчать в ситуации, когда чьи-то действия или слова задевают мою гордость. Того и гляди начну швыряться перчатками и вызывать на дуэль.
- Поняла, что делать из себя пацифиста - это ломать себя. Не стоит того. То, что гранатомёт кажется мне вещью более красивой, чем сумочка от Гуччи, не делает меня ни лучше других, как мне казалось в 15 лет, ни хуже, как казалось в 22. Что мешает, в конце концов, заказать себе клёвую сумочку в форме гранатомёта?
- При всём этом обнаружила у себя полную размытость моральных границ. Отказавшись от принципа никогда не врать, я оказалась способной работать в компании, деятельность которой вызывала у меня болшие сомнения (хотя и радовалась в итоге своему увольнению), и рекламировать подушки, улучшающие карму. Отказавшись от принципа никогда не материться, я теперь не знаю, как перестать всё хуицфировать. А ещё я стала задумываться о том, что я тот, кто для Высоцкого "в жизни был ни при чём" и "руки сложа, наблюдал свысока". Я совершенно не уверена в том, что в Германии 40-х я бы стала прятать евреев, в свежеоткрытой Америке - выступать в защиту индейцев, в блокадном Ленинграде - честно распределять хлеб.
- Из наблюдений окружающих выяснилось, что моё самое частое выражение лица - покерфейс. Из наблюдений за реакцией окружающих выяснилось, что мои эмоции не всегда соответствуют общепринятым. Пришлось понаблюдать за собой и отметить все случаи, когда я не знаю, какую эмоцию нужно испытывать/изображать в той или иной ситуации. Для того, чтобы вообще обратить на это внимание и осознать, пришлось оказаться уволенной за неправильное выражение лица.
- В связи с этим я решила, что мне нужен начальник-мужик. Мужик хочет, чтобы работа была выполнена хорошо. Ему пофиг, что ты там чувствуешь. Женщине нужна эмоциональная отдача, твоя любовь к людям и котикам и восхищение её, начальницы, работой. Ну и работать хорошо бы хорошо.
- Обнаружила, что автор-наблюдатель, который не говорит "я" - не так хорошо, как меня учили. Читателю интересен автор-участник. И не только читателю личного бложика. Даже человек, написавший в техподдержку, гораздо лучше реагирует на "я", чем на "мы". Обнаружила это, к счастью, не только я. Всё больше компаний из обезличенного бренда превращается в коллектив людей, имеющих лица. Интернет-маркетинг с человеческим лицом продаёт не столь вещь, сколь образ продавца. И мне это нравится.
- Читала умные статьи по SMM, пыталась применять. Для коммерческих страниц работает, для моей личной на фейсбуке - ваще нет. Посты без фоток лайкают и комментируют в целом лучше. Время публикации очень мало влияет на охват. Посты с позитивным посылом собирают чуть больше лайков, но комментариев может не быть вообще. И снова см. предыдущий пункт - зарисовки из жизни имеют больший охват, если автор присутствует в них как действующее лицо. Ну или просто я клёвенькая и интересненькая.

01:24 

нелюбви к телефону пост

Уехала в Латвию на пару дней раньше, чем планировала - на папе, который помогал таскать вещи для переезда. Меня хотят убедить ещё и уехать позже, но я активно сопротивляюсь. Хочу несколько дней законного безделья без вторжений в личное пространство. Хотя совсем его не избежать, конечно.
Пыталась объяснить, что телефонный звонок без письменного предупреждения людьми до 30-35 лет воспринимается как невежливость. "Какие глупости, - сказал один, - мне вот кажется невежливым, когда мне что-то пишут, не предупредив по телефону". "Ну это просто мода у вас такая, ваша предрассудки", - сказал другой. Короче, диалог поколений не состоялся. А я реально вздрагиваю от каждого звонка, у меня сердце колотится, потому что звонок - это стресс. Это от меня хотя общения прямо сейчас и срочно, и не важно, ем я, моюсь, сижу в туалете или смотрю фильм.
Я вообще не люблю общаться голосом, если это не обсуждение какого-то важного вопроса. Ненавижу это вечное повисание пауз, когда начинаешь обречённо думать, что всё, вот уже и говорить не о чем, а я ужасный собеседник. Как бывшая соседка Маша умудрялась по 5 часов бесперерывно трындеть по телефону - для меня загадка. Даже с человеком, с которым мы общаемся практически круглосуточно, разговор через 5 минут пересказа новостей и прочитанного скатывается в "ну скажи что-нибудь, чего ты молчишь". Живого человека при этом можно глубокомысленно укусить, щипнуть или обнять, а голосу в трубке что скажешь? Особенно если голос в трубке принадлежит человеку-википедии с даром рассказчика. Или если голос принадлежит человеку, мнение которого даже о факте из Википедии будет отличаться (что нормально), а несогласие с мнением вызовет глубокую обиду (что уже не очень).
Мне кажется, я стала бы намного здоровее, если дать мне месяц общения со всеми только по переписке.

20:26 

Я внезапно переезжаю, скорее всего, в Купчино. Буду платить на 4 тысячи больше, зато никаких соседей.

13:26 

Хороший человек Жора, услышав, что у меня проблемы с деньгами и я собираюсь ходить на тренировки раз в неделю, предложил ходить всё равно дважды, но временно платить за каждую тренировку по 200 рублей, а не 350. Теперь у меня точно нет права прогуливать.
Сегодня неожиданно для себя продержалась в планке почти минуту. Учитывая, что до этого падала на 20-й секунде - да я прям крута. Руки всё-таки хоть незаметно, но становятся сильнее.

23:40 

злости на себе пост

Так и не сделала тестовое для "Медузы", так и не занялась рассказом, не говоря уж о вязании, переводе прабабушкиного дневника или о чём-то ещё. И вакансии не просматривала даже. Всю неделю не делала ничего, вот вообще ничего. Завтра жутейше не хочу вставать в 6.30, чтобы ехать на скалолазание, а мысль о том, чтобы потом ещё пофехтовать пойти, вообще приводит в ужас. Короче, увольнение резко привело меня в режим экономии энергии, и всё бы ничего, если б не надо было на что-то жить.

21:04 

я б в тайм-менеджмет пошёл, пусть меня научат.

"В девять заберу зарплату, в десять встречусь с человеком, с котором мы договорились о стрижке за вкусняшку, а в двенадцать подъеду пофехтовать", - думала я. Во-первых, за зарплатой я приехала примерно в 9.40. Меня никто не ждал, более того, зарплата даже не была посчитана - бухгалтера не предупредили. Предложили подождать. Нуок. Ждала примерно до 10.30, сходила в супермаркет, вернулась, сказали, что они вообще хз, когда посчитают, чё-то там довыяснять надо. Поехала стричься без денег, приехала где-то к 11.40, закончили мы где-то пол-третьего. Еду опять за деньгами, домой вощвращаюсь уже около пяти. День вникуда.

22:08 

Есть какая-то особая прелесть в том, чтобы на последние деньги объесться клубникой в середине декабря.

18:48 

экссспыримэнт

Ярый оппозиционеризм я впервые проявила в шесть лет, когда на свадьбе, когда другие кричали бесючее "Горько", стала швыряться сыром и кричать: "Сладко! Солёно! Кисло!"

Или коротко о том, как Ананастя пытается составить мотивационное письмо в "Медузу". Нуачо, на патриотическую пропаганду проработала, можно теперь и на Ходорковского...
На самом деле, если я таки доделаю их тестовое задание, я собираюсь честно написать, что их идеологию не разделяю и вообще считаю, что непропагандистских СМИ не бывает, но практически в любом СМИ есть пространство для честного выражения собственного мнения. А "Медуза" при этом - объективно самый (или как минимум один из) качественный медиа-продукт в русскоязычной среде. Та же "пропагада здорового человека", как и Russia Beyond.

Если они скажут что-то вроде "ок, мы ж либералы, мы за свободу мнений, давайте поговорим по скайпу" - буду думать о них лучше. Если нет - ну, херовые вы тогда либералы, ребята, если есть только ваше мнение и неправильное. Тогда мне с вами однозначно не по пути, потому что я не способна долго притворяться кем-либо.

14:07 

тряпки, волосы и плющ

Почему-то уже не первый раз в состоянии "всё тлен" хочется обрезать нафиг волосы. В более адекатном состоянии мне хочется выбраться-таки к парикмахеру в какой-нибудь день и записаться на многочасовую дорогую процедуру приведения в порядок секущихся кончиков по всей голове.
Здесь мог бы стоять какой-нибудь психолух доморощенный и торжествующе орать "ага, твоя светлая часть всё-таки хочет быть женственной!" - но не, меня на платья-юбки тянет скорее в плохом настроении, а на тельняшки - в боевом злом. В самом лучшем настроении я одеваюсь во всё чёрное с красным шарфиком.
Логики нет. А сухая пакля на голове есть. Когда кроме пакли будут ещё и деньги, надо с ней что-то таки сделать.

12:24 

Про страхи

Есть у меня знакомая, которая жутко, до усрачки, паниковала, боясь, что может быть беременной. И философски восприняла новость, что у неё, возможно, рак (позже не подтвердилось). Я, с одной стороны, считаю это поведение нелогичным, с другой стороны - прекрасно его понимаю. Если бы мне предложили выбирать первое или второе и дали время подумать, то я бы выбрала первое. Но вот если бы выбор был спонтанным... ой, не знаю.
Отвечать за кого-то, кроме себя - это так же ужасно, как если за тебя отвечает кто-то другой. Это нельзя прекратить в любой момент, это на всю жизнь. Ты становишься всем должен, всем обязан, общество строго бдит, чтобы ты не был плохим родителем нового гражданина. Ты срочно должен становиться святым, иначе нанесёшь кучу психологических травм, становиться психологом, массажистом, репетитором, поваром, фельдшером. Как-то проще взять и умереть, желательно, конечно, имея знакомых заграницей, которые тебе привезут обезболивающего.

Это ужасно, что я так думает моя знакомая, это ужасно, что так думаю я. Что-то неестественно вывернулось в нашем сознании.

23:03 

Дочитала чудиновских "Победителей" и поняла, что мне очень нравится жить в том времени и пространстве, в котором живу. Это и безусловные плюшки вроде уровня медицины, прав женщин, свободы вероисповедания и всего такого, но для меня ещё важно малое количество условностей. И я не про особые вилки для рыбы. А просто если даже сейчас я попадаю в проблемы из-за неправильной мимики или интонации, то каково мне было бы в обществе, пропитанном негласными правилами? Туда не смотри, этому кланяйся, этому не кланяйся, этому не улыбайся дольше пяти секунд, а не то поймут не так и опозоришь свой род до восьмого колена.
Мне нравится, что есть интернет, где можно что-то написать в комментариях у известного человека, а он тебе ответит, и не нужно каких-то там представлений, писем и прочих пугающих вещей. Где можно написать пост, известный человек у тебя в друзьях это репостнёт, и вот уже в друзья просится 10 человек, и при этом - ты не обязан теперь считаться его протеже, а он тоже не обязан тобой в дальнейшем как-либо интересоваться. Где можно тегануть компанию или государственное ведомство, работа которых тебе не понравилась, и получить быстрый ответ. Где можно поставить смеющийся смайлик, если человек пошутил, и улыбающийся, если он КАЖЕТСЯ пошутил, но это не точно - и не тратить силы на имитацию эмоций или объяснения, почему тебе не смешно.
Ну и вне интернета. Мне нравится, что можно спокойно остаться ночевать у друга противоположного пола, не одеваться сообразно возрасту, спорить со старшими, носить вместе золото и серебро, носить сандалии на носки, есть суши руками, ходить в дырявых кроссовках, путать Дудя с Друзем и делать другие неодобряемые разными поколениями вещи - и всем пофиг. И даже захоти я выйти замуж за негра преклонных годов, практикующего групповой БДСМ и мечтающего завести семерых детей - посудачат пару дней и забудут, патамушта нуачотакова же.
И именно постсоветское пространство, по-моему, наиболее свободно от условностей. Старые сломались в революциях и перестройках, а новые ещё не успели нарасти. Не надо ни думать, как кому поклониться, ни постить идеологические верные, в рамках positive-thinking, фоточки. Периодически мне грустненько, что я в свои 20 не была на первых русских рок-концертах или ролёвках, но потом я думаю, что с моим характером я бы узнала о существовании Цоя только после его смерти, и то случайно. Так что идеальноеу меня время и пространство, вот.

Дневник Ананасти

главная