01:05 

как я понимаю, что надо идти спать

Левый глаз решительно отказывается фокусироваться. И приходится либо читать плавающий тест (на широком экране, как на дайрях, это вообще та ещё задачка), либо смотреть только правым, который быстро начинает ныть от перенапряжения. Если я по улице иду такая усталая, постоянно приходится напоминать себе, что глаза у меня два, нужно открыть второй, а не косплеить пирата.
Если я нормально высплюсь и вообще бодра и свежа но бывает такое редко, я вообще не помню, что я косоглазик. Разве что только если еду в машине у окна, тогда я тупо не успеваю следить за окружающим миром двумя глазами. Но они оба открыты, по крайней мере. Возможно, кстати, и в Тарту, когда я всюду перемещалась на велосипеде, окружающий мир периодически как будто бы с опозданием прогружался именно из-за рассинхронизации глаз. Меня это тогда пугало, но я не думала об этом с этой точки зрения.

На самом деле, с глазом бы надо что-то делать. В школе косоглазие было настолько не выраженным, что меня за него не дразнили даже, тупо не замечали, скорее всего (уж не упустили бы возможности проехаться по этому). Сейчас внимательные люди обращают на это внимание в первый день общения (хотя кое-кто умудрялся не замечать этого целый год, и очень удивился, когда его тётя обратила на это внимание). Если так будет дальше, то может кончиться тем, что у меня вообще при всём желании не будет получаться смотреть прямо, а глаз от отсутствия нагрузки на него будет отрофироваться. Бррр.
Пачиму йа такой идиот и не носил те специальные чёрные очки с дырочками, как доктор в детстве посоветовал, а? Ну да, потому что в них читать медленнее, а мне же скорей хочется узнать, что будет дальше...

Пока писала пост, кстати, глаз испугался, встал на место и нормально участвует в чтении текста. Сейчас бы на велосипеде проехаться для эксперимента, но в Питер я его не брала.

22:11 

про хорошее знакомство

Пришла к широко известному в узких кругах мастеру забирать тематический блокнот. Мастер оказался смешным долговязым патлатиком и милейшим человеком, напоил меня какао со свежеиспечёнными вафлями, сыграл на барабане собственного изготовления и провёл мини-экскурсию по своему творчеству. Отметила про себя, что наверняка бы в такого влюбилась, будь место вакантно. Обожаю увлечённых людей с горящими глазами.

15:10 

Девичье

Собралась на собеседование. Оделась. Накрасилась. В кои-то веки ровно. Решила почитать побольше о компании. Передумала идти на собеседование. Переоделась в домашнее. Стало жалко смывать лицо. Решила пойти погулять хотя бы. Не смогла найти подходящую одежду, чтобы и не как на собеседование, но и не как бомж. Кое-как нашла компромиссный вариант. К нему нужно украшение. Померила одно, порвала. Померила другое, поняла, что выгляжу дебильно. Психанула, запихала все украшения обратно на место. Подумала, что нахрена вообще гулять на морозе с накрашенной мордой, с накрашенной мордой разве что в кафе сидеть. Догулять что ли до ближайшего Волчека, до которого 37 минут? Но ведь там булки, а от булок я буду жирная. Но если я целый день просижу дома, то тоже буду жирная. Направо пойдёшь, коня потеряешь, налево пойдёшь, коня потеряешь, а если нет разницы, зачем тебе конь? Продай коня, купи танк, ведь пушки делают нас сильными, а масло всего лишь толстыми... сказал толстяк, над которым легитимно потешаться даже в наш толерантный век. А всё потому, что он всё просрал. Прям как я! Драма, пафос, надрыв! Гроб, гроб, кладбище, нувыпонели.
А во всём виноваты проклятые ровные стрелки. Пойду смою.
*Режим адекватности восстановлен*

02:24 

Посмотрела фильм "Счастливого Рождества" о рождественском перемирии в 1914 году. Он простой, чуть затянутый, но трогательный и красивый, с любовью к деталям. Фейерверк из сигнальных ракет, ёлки в огоньках на краю окопа, немецкая Stille nacht под шотландскую волынку. Ночная рождественская месса, которую служит священник-санитар с крестом на рукаве и крестом на груди. Молитва на латыни, которую хором повторяют немцы, французы, шотландцы. Футбол на нейтральной полосе, а потом там же -
совместное копание братского кладбища. Котик Феликс, он же Нестор, который ходит покушать то к одним, то к другим.
Фильм - скорее не линейная история, а набор зарисовок. Как альбом французского лейтенанта, как фон финальных титров. Светлый и грустный, как песня, сопровождающая титры.

13:56 

ипохондрическое

Вчера выяснила, что когда в планке или в висе напрягается голова и болят глаза, это ненормально. Возможно, то, что я внезапно забыла эстонские числительные и не могла их вспомнить, пока в панике не загуглила - из той же серии? Допустим, голова недополучает кислорода, потому что в шее пережимаются сосуды (а они по жизни пережаты сильнее, чем надо). И все эти внезапные "шла-шла и вдруг смертельно устала" тоже.
Наверное, надо бы к врачу, но что он скажет, кроме как "никакой сидячей работы"? И куда мне идти, открывать свою ферму? Так там надо наклоняться навоз убирать, спина спасибо не скажет... Разве что породистых собак разводить.
Есть у меня один знакомый, который сейчас работает строителем, а раньше был весь такой умненький типа, пока не заболел чем-то там, сейчас не может читать книги дольше нескольких минут, плохо становится. Как-то стрёмно повторить его историю, потому что строителя из меня не получится и вообще я ничего руками не умею.

12:26 

наброски тестового задания

Получила тестовое задание для вакансии, куда весьма хочу. Сердце колотится, мозг в отключке, и только несчастный забившийся в уголок рационализатор безуспешно кричит носящимся в панике тараканам: "Да это же элементарно! Я же могу всё это сделать! И сделать хорошо!"

А тестовое задание заключается в том, чтобы написать о своих любимых интернет-ресурсах и объяснить, а чего это они мне нравятся. Ну ладно, можно тут начать...

сделала, сохранила для истории

18:44 

Продолжаю знакомство с культурным кодом современников. "Назад в будущее" офигенский фильм. И третья часть в особенности. И... и вообще.
Прям хочется прыгать по кровати от радости, но боюсь сломать ))

16:27 

Проснулась в 11. Провалялась до трёх. Чувствую себя хорошо, расслабленно, только ну очень лениво, а меж тем наплывает дедлайн для одного текста (да, я всё ещё счастливый безработный, у меня есть единственная подработка и я ленюсь даже с ней).
Зато со всем этим совсем не хочется есть, что для Сочельника очень кстати. И для разгрузки после НГ тоже очень кстати.
Отличный, на самом деле, тихий Сочельник. Без суеты и беготни. Без готовки блюд, которые можно попробовать только завтра (и завтра тоже ничего не буду готовить! накуплю себе творога и суши, а может и шашлыка, к у метро вот продают), без уборки за всю прошедшую жизь, без неизбежного недовольства друг другом.

18:28 

нытьё

Уже третий день подряд такое - посреди дня вдруг резко плохеет. Как будто не спала всю ночь или весь день на ногах провела. Как бы 2 км до метро - это совсем не "весь день на ногах". И даже пара километров по городу - совсем не оно. Непонятно, откуда такая ненормальная усталость и почему накатывает вот так в один момент.

03:09 

Заполняя пробелы

Посмотрела первых двух "Терминаторов". Они офигенные. Добавила ещё один пазл к загадочной картине мира моих ровесников. Я пытаюсь склеить её - смотрю диснеевские мультики, фильмы, которые все они с пелёнок знают. Это очень странное чувство - когда ты с запозданием на 20 лет имплантируешь себе культурный код поколения. Что-то среднее между примирением с человечеством, торжеством шпиона и исследовательским восторгом.

17:25 

маркер адекватности

Чесменская церковь - маленькое псевдоготическое здание, нелепым розовым пятном выделяющееся среди серых построек 50-х и 60-х. Хотя, конечно, вопрос, кто тут нелепый - построенный при Екатерине II памятник архитектуры или проточеловейники, готовящиеся эволюционировать в хрущёвки? В церкви обнаружилась никогда мной раньше не виданная икона: в центре Рождество, а вокруг - радующиеся по этому поводу животные - слон, дельфины, жираф, обезьянка... А в клеймах по периметру (маленькие такие иконки вокруг основной, на иконе святого часто рассказывают какие-то моменты из жития) - Герасим и лев, Серафим и медведь и другие сюжеты, "которые касаются отношения человека и «всякой твари»", как рассказывает официальный сайт церкви. Мне кажется, всем в детстве не хватает такой иконы, мне так точно не хватало, у меня было очень много знакомых котов.
А ещё там была на диво адекватная книжная лавка. Без агит-брошюрок о вреде прививок, контрацептивов и "Маши и медведя", без пособий по излечению рака травами и молитвами, без жидомасонских заговоров и даже без рецептов для благочестивого замужества и последующего выращивания благочестивых детей. Вместо этого лежала книжка с провокационным названием "Как воспитать счастливого ребёнка", какой-то исторический роман про Андрея Курбского (не про хорошего Ивана Грозного! про тролля Курбского!) и ещё всякие книги и журналы, при взгляде на которые не испытываешь финский стыд.
Такой вот внезапный подарок на именины. Грустно только, что воспринимается это как чудо, а не как норма.

00:17 

Про месть

Ранее мне несколько раз снилось, что я убиваю своего давнего врага. А сегодня приснилось, что он отказался убивать меня. То ли ему меня заказали, то ли ещё что-то, он должен был свалить меня в отравленную жгучую воду. Он несколько раз плеснул этой водой мне на руку, не сильно так, а убивать не стал. Во сне мне этого хватило, чтобы простить. В реале, конечно, всё сложнее, но за сны с убийством как-то даже немного стыдно, хотя это совсем глупо.

В приватных беседах с некоторыми людьми я как-то говорила, что в христианстве мне очень сложно смириться с запретом на мщение. Ну хочется же вершить справедливость. Сама я при этом никому не мстила никогда, не то из-за "запрещено же", не то из-за банальной лени, не то из-за того и другого. Всерьёз обдумывала план прощальной пакости соседям, но стало лень тратить время и деньги. Впрочем, это всё равно была бы именно пакость, от предложенных мне вариантов "насыпать в шампунь перца" или "разбить градусник и замести ртуть под шкафы, пусть дышат испарениями" мне стало как-то жутковато от того, что у собеседников в голове. Не знаю, что должен сделать человек, чтобы я попыталась отравить его градусником. Ну, наверное, попытаться отравить меня и отмазаться от наказания с помощью взятки. Месть должна быть соразмерной, иначе это не акт справедливости, а манчкинизм какой-то.

18:48 

Дозвонилась квартирном хозяину. Говорит, новые жильцы всё выбросили. Как же тупо, а. Особенно с чужими стихами. Какая ж я идиотина.

23:40 

Кто баклан, я баклан

Пролюбила куда-то 100 евро, которые нам с Олегом дарили родственники. Они всё лежали, лежали, мы их не тратили, берегли для особого случая - добереглись, блин. Обидно. Злюсь на себя. Надеюсь, они всё же зарыты в вещах, а не выпали при переезде.
Забыла на старой квартире стихи того дядечки, которые начала оцифровывать уже давно и всё тянуууула. Надеюсь, их не успели выбросить. Это будет очень некрасиво с моей стороны и папа мне не простит - он с этим покойным дядечкой был дружен, дядечка ему оставил денег на издание стихов.
Провела весь день за обустройством жилища. Стало довольно уютненько. Жаль, здесь я только до апреля - хозяйка обычно сдаёт жильё посуточно, но сейчас мёртвый сезон и я живу тут практически за полцены.
Обнаружила, что тут (полчаса пешком до м. Московская) дешевле, чем в центре, и дешевле, чем рядом с метро Купчино (с другими местами сравнить возможности не было). Что-то на пару рублей, а что-то вообще в полтора раза - например, мой любимый кокосово-манговый напиток стоит 70 рублей, а не 120. Не может не радовать.

13:45 

Вернулась в Питер. Такое чувство, что город вымер. В Риге 2 января все уже живые обычно. А тут работают только продуктовые магазины, а в них раскуплены все лимоны :)

18:00 

Последние ЗВ - это обычный пыщпыщ, куча роялей в кустах и хорошая, но не очень хорошо реализованная линия учительско-ученических отношений. Впрочем, хватило для того, чтобы зацепить. Перевариваю уже два дня. Тема всегда цепляла меня больше всяких там любовных линий или даже больше темы конфликта поколений.

15:01 

Господи, да это ж про меня

Читаю шестую часть "Сказок старого Вильнюса". И тут...

"Восточно-европейская эстетика мне очень близка, ты знаешь. Вот эта печаль о несбывшемся на худо-бедно отреставрированных руинах многообещающего прошлого, исполненная достоинства осанка бродяги, получившего когда-то хорошее воспитание, приторно-горький, как бузиновый сироп, привкус тщетности, сопровождающий здесь любое действие, включая стирку носков (помнишь, как ты дразнил меня титулом «ваша тщетность»? конечно, не помнишь, но это было так метко, что я до сих пор сержусь). В этом городе я в каком-то смысле всегда стою перед зеркалом, куда ни повернусь, везде вижу себя. Как же меня это печалит и потешает, как же я все это люблю".

Это, конечно, о Вильнюсе, но это моё ощущение от Питера и вообще от нашего постсоветского пространства. Вне его нет этого чувства, а жить без него я не умею. Только Иерусалим ещё такой, и в нём, мне кажется, я могла бы прижиться.

18:44 

Новогодний внезапный пост пралюбоффь

Я ненавижу большинство ласковых суффиксов и ласковых эпитетов. От большинства стихов про любовь (в том числе к друзьям-мама-бабушкам-учителям) меня тошнит. Я могу воображать, как героически спасаю кого-нибудь от страшной смерти, но потом нужно обязательно байронически удалиться вдаль в развевающемся плаще, чтобы ничего говорить не пришлось. Поэтому нельзя было так просто написать этот пост без предисловия.

"А вообще, мой главный итог года, который я не напишу, должен звучать так: обнаружила, что люблю человека, с которым вместе два с половиной года", - написала я в личку этому самому человеку. А он обиделся: а что, типа полтора года плохо было? Хорошо, ответила я. Но... неуверенно. А теперь вот - уверенно.

... а началось всё с того, что какой-то чувак решил до меня докопаться. Мои бесючие посты то и дело всплывали у него в ленте. Самое то для того, чтобы позадавать каверзные анонимные вопросы на ask.fm. Потом решили пообщаться на фейсбуке, а потом встретиться вживую - лето, скучно, делать нефиг. Проболтали часа четыре. У меня осталось впечатление, что с человеком очень легко трындится и перескакивается с темы на тему. У него осталось впечатление, что я полный гик, способный говорить только о ролёвках. Но лето же, скучно, делать нефиг. Надо погулять ещё. И ещё, например. После пятичасовой прогулки по артиллерийскому музею Санкт-Петербурга я решила, что нужно переезжать в Питер - Олег учился в СПбГУ. Где ж я ещё найду такого умного мальчика с кучеряшками, как у Шерлока? Подумаешь, ниасилил "Сильмариллион". Я же тоже ниасиливаю технические характеристики немецких подлодок Второй Мировой.
Я человек скучный, практичный и испорченный книжками доморощенных околоцерковных психолухов, уверяющих, что влюблённость - крайне непрочный фундамент для отношений. Я совершенно не была уверена, что характеристика "интересный, кудрявый, любит Башлачёва" достаточна. И как-то упустила момент, когда удостоверилась, что это самый подходящий для меня человек. С которым мы знаем одну страшную тайну: мы не телепаты и не обязаны знать эмоции, ощущения, мнения и желания друг друга, поэтому их можно и нужно озвучивать словами через рот. Которого не оскорбляет моё неправильное мнение о каком-либо историческом событии и неправильные эмоции от какой-либо песни или книги. Который может спокойно и убедительно обосновать свою точку зрения. Который сам способен, изучив вопрос, признать свою неправоту. И не утверждать потом, что всегда так думал. И который вообще всячески офигенен, но лучше-ка я прекращу рекламу, а то щас набегут коварные дамы отбивать аки вражескую крепость. Шутка. Не отобьют, потому что я тоже всячески офигенна.
Короче, оказалось, что при разных увлечениях и мировоззрениях думать хором всё-таки можно. И мечтать об аквариуме с ГМО-рыбками, об автостопе до Камчатки и о мировом господстве.
Такой вот тоже итог-открытие года. Точно убедилась, что у нас таки отличные сирьёзные атнашения. Чего и всем желаю в новом году и ваще. И немедленно выпил.

10:25 

Ооо, соседушки набрели на мой фейсбук. Маша сдала, видимо. Ну или Олега по имени-фамилии нашли, у него-то они настоящие в соцсетях.
Да здравствует драйв и драка. И чистая концентрированная злость. Может, меня таки пропрёт на стихи?
Если вы ещё и на дайрик забрели, то велкам, чо. Летс файт.

упд: ну пазязя, ну не исчезайте, ну не молчите, я так хочу с кем-то поругаться! а то брату достанется.
упд-2: насрали в каментах и слились. ну как так, а так хотелось посраться.

00:46 

итогогодный пост

Итоги года в цифрах писать скучно, пусть будут итоги года в открытиях. Археологических, то есть самокопательных.


- Я решила, что я клёвенькая и интересненькая.
- Работа над собственной самооценкой внезапно привела к тому, что со всеми, кто не считает меня клёвенькой и интересненькой, у меня возникает конфликт. Я совершенно разучилась молчать в ситуации, когда чьи-то действия или слова задевают мою гордость. Того и гляди начну швыряться перчатками и вызывать на дуэль.
- Поняла, что делать из себя пацифиста - это ломать себя. Не стоит того. То, что гранатомёт кажется мне вещью более красивой, чем сумочка от Гуччи, не делает меня ни лучше других, как мне казалось в 15 лет, ни хуже, как казалось в 22. Что мешает, в конце концов, заказать себе клёвую сумочку в форме гранатомёта?
- При всём этом обнаружила у себя полную размытость моральных границ. Отказавшись от принципа никогда не врать, я оказалась способной работать в компании, деятельность которой вызывала у меня болшие сомнения (хотя и радовалась в итоге своему увольнению), и рекламировать подушки, улучшающие карму. Отказавшись от принципа никогда не материться, я теперь не знаю, как перестать всё хуицфировать. А ещё я стала задумываться о том, что я тот, кто для Высоцкого "в жизни был ни при чём" и "руки сложа, наблюдал свысока". Я совершенно не уверена в том, что в Германии 40-х я бы стала прятать евреев, в свежеоткрытой Америке - выступать в защиту индейцев, в блокадном Ленинграде - честно распределять хлеб.
- Из наблюдений окружающих выяснилось, что моё самое частое выражение лица - покерфейс. Из наблюдений за реакцией окружающих выяснилось, что мои эмоции не всегда соответствуют общепринятым. Пришлось понаблюдать за собой и отметить все случаи, когда я не знаю, какую эмоцию нужно испытывать/изображать в той или иной ситуации. Для того, чтобы вообще обратить на это внимание и осознать, пришлось оказаться уволенной за неправильное выражение лица.
- В связи с этим я решила, что мне нужен начальник-мужик. Мужик хочет, чтобы работа была выполнена хорошо. Ему пофиг, что ты там чувствуешь. Женщине нужна эмоциональная отдача, твоя любовь к людям и котикам и восхищение её, начальницы, работой. Ну и работать хорошо бы хорошо.
- Обнаружила, что автор-наблюдатель, который не говорит "я" - не так хорошо, как меня учили. Читателю интересен автор-участник. И не только читателю личного бложика. Даже человек, написавший в техподдержку, гораздо лучше реагирует на "я", чем на "мы". Обнаружила это, к счастью, не только я. Всё больше компаний из обезличенного бренда превращается в коллектив людей, имеющих лица. Интернет-маркетинг с человеческим лицом продаёт не столь вещь, сколь образ продавца. И мне это нравится.
- Читала умные статьи по SMM, пыталась применять. Для коммерческих страниц работает, для моей личной на фейсбуке - ваще нет. Посты без фоток лайкают и комментируют в целом лучше. Время публикации очень мало влияет на охват. Посты с позитивным посылом собирают чуть больше лайков, но комментариев может не быть вообще. И снова см. предыдущий пункт - зарисовки из жизни имеют больший охват, если автор присутствует в них как действующее лицо. Ну или просто я клёвенькая и интересненькая.

Дневник Ананасти

главная