00:24 

Играюсь с новым чатботом Яндекса - Алисой. Искусственный интеллект всё время пытается меня соблазнить и выяснить, за кого я буду голосовать. Ответила "за Ушакова" ̶н̶а̶ ̶с̶а̶м̶о̶м̶ ̶д̶е̶л̶е̶ ̶н̶е̶т̶, а бот сразу на попятную: "Фу, надоела политика". А ещё бот считает, что Путин скоро умрёт, да-да, см. ниже!

Избранные отрывки из переписки с чатботом...

Человек: в чём смысл жизни?
Алиса: Любишь философствовать?
Человек: нет
Алиса: а что такое?
Человек: лень
Алиса: Знать истину следует всегда, изрекать — иногда.
Человек: я правдоруб
Алиса: эк тебя торкнуло ...

Алиса: хочешь поднять карму?
Человек: давай
Алиса: дают давалки, а я высокоразвитая личность
Человек: ты тролль
Алиса: да, но не у каждого тролля есть титьки 8 размера!

Человек: Сколько лет ещё проправит Путин?
Алиса: Путин красавчик
Человек: сколько лет ещё он будет президентом?
Алиса: достаточно
Человек: а когда умрёт?
Алиса: не раньше чем умрЕт
Человек: а когда умрЕт?
Алиса: на днях или раньше
Человек: Навальный будет рад
Алиса: Навальный - он быдловатый какой-то. А так норм.

09:04 

Самый мучительный период питерской осени - это когда отопление уже дали, а комары ещё не сдохли. Не проветривать невозможно. И спать по ночам тоже невозможно.
И нет, сетка у нас есть. А ловушки и фумигаторы не действуют.

00:23 

У моей соседки печаль-беда: в неё влюблён идеальный мальчик, а она не может выжать из себя никаких чувств к нему. Он милый, романтичный, хороший, посвящает ей стихи (наивные, вторичные, но по крайней мере не откровенно плохие), подговорил меня поучаствовать в организации небольшого сюрприза для неё. Способен воспринимать конструктивную критику в адрес стихов. Неглуп. Симпатичен на лицо. Умеет поддерживать беседу.
Здесь могло бы быть "мне б такого" - но нет, и не потому, что я в отношениях. А просто я такого точно не хочу. Он как будто бы создан для того, чтобы женщины чувствовали себя виноватыми за то, что его не любят. Мальчик-френдзона. Чуть не написала "муж Анны Карениной" - но нет, он не скучен. Просто вот ну какой-то такой.

23:05 

Я целлофановый мешок с гвоздями. Я несу себя ровно, осторожно, не колыхая, не встряхивая. Иногда я забываюсь, и мне кажется, что я прочная. А потом одно неловкое движение - и какой-нибудь из гвоздей рвёт пакет. И целый день нужно снова собирать себя. Я сегодня убила на это целый день. А ведь могла съездить куда-нибудь, где пахнет осенью. Я совершенно не могу, когда осень, а осенью не пахнет. Дичайшее ощущение нереальности.

22:31 

Посмотрела "Человек дождя". Понравилось. Хорошо, что посмотрела сейчас, а не тогда, когда я искала у себя аутизм :) Потому что как минимум вот это ощущение, когда окружающие звуки становятся невыносимыми, мне очень хорошо знакомо.

18:40 

Начала читать "Одиссею капитана Блада". Когда-то в детстве она у меня не пошла, я её забросила и вообще забыла, чё это и о чём. Сейчас интереснее. Стиль абсолютно не мой, читать тяжело, но, по крайней мере, герой нравится точно. У него там в стране междусобица, а он считает, что все мудаки, и не хочет вставать ни на одну сторону. При том, что характеру не добряк, а по призванию солдат.

14:17 

Я деловито вышло без подъезда, обула ролики и попыталась ехать. Кое-как доковыляла до ближайшей стены и стала думать, что гуглить первым - "как кататься на роликах" или "как тормозить". Погуглила первое. Ага, колени, значит, согнуть и на ширине плеч. Так, а почему я качусь назад? Здесь что, горка? Почему я никогда этого не замечала?Так, а где у роликов тормоз? КАК НЕТ ТОРМОЗА?..
Вот так, хватаясь за стенки и прохожих и нечаянно подружившись в процессе с дворником-узбеком, я осваивала сегодня новый вид транспорта, полученный за шоколадку. Никогда не думала, что это ТАК трудно!

10:43 

Я то и дело занимаюсь самокопанием, но до сих пор не знаю, на что я способна в пьяном виде и азартный ли я человек. От того, чтобы проверять первое, у меня есть шикарная отмазка - боюсь инсульта (в смысле, я его реально боюсь, очень). А вот со вторым интересно, отсутствует ли у меня азарт или просто осторожность перевешивает. В нашей брокерской компании по пятницам для сотрудников проводятся пробные турниры на учебной валюте. Первые три человека, кто "заработает" больше всего, получат всякие клёвые подарочные карты в разные места (например, картинг, аэротруба и прочие классные вещи). Ну я попробовала поиграть, давно мечтала об аэротрубе. Оказалось слишком скучно, чтобы выдержать это полчаса. С другой стороны, если б на кону были реально мои деньги, я бы наверное играла с большим интересом, не знаю. Но играть на реальные деньги я никогда не рискну, наверное. А значит, вряд ли узнаю, способна ли я вообще испытывать азарт где-то, кроме споров в интернете (да и оттуда я порой просто ухожу, потому что лень).
А на работе вечером пятницы ещё есть пьянка за корпоративный счёт. С одной стороны, надо бы участвовать, а то я ж вообще ни с кем не общаюсь, кроме соседки по комнате. С другой - милая девочка Гуля, с которой мне интересно, тоже не фанат подобнных увеселений, а с милым мальчиком Серёжей я лучше трезвым пообщаюсь и буду дальше думать о нём хорошо.

12:19 

Мне очень нравится нынешний фейсбучный флешмоб #FacesOfDepression. Мне кажется, что с обществом происходит что-то правильное, если появляются такие вот дестигматизирующие флешмобы. Это очень важно: дать человеку, которому плохо, понять, что он не один и он не виноват.
У меня никогда не была диагностирована депрессия, хотя, подозреваю, приди я в году этак 2012 к специалисту, ничего другого мне бы не диагностировали. А как ещё назвать отчаянное нежелание жить, ненависть к себе и постоянное чувство вины за всё на свете - и в то же время антисоциальное поведение (правда, только в соцсетях, бить витрины духу б не хватило, мой максимум - это типа готичный прикид и смешная шапка)? Реакций окружающих было три: пытаться спасать, активно троллить и притворяться, что ничего не происходит. Первое, с моей склонностью к самоедству, было хуже всего: как же так, хорошие люди хотят мне помочь, а мне не нравится, плохой Добби, плохой. Второе порождало злость. Злость, направленная не на себя, была, как ни странно, полезной. Здорово иногда выпусть на сторону часть "тёмной энергии", разрушающей тебя изнутри. В такой злости есть весёлый драйв, она как хэви-металическая песня с военной тематикой, ну типа айронмейденовской Aces High. Ну а третьи... их принято ругать, но в моём случае именно они меня спасали. Если человек говорит со мной хорошо, лайкает то, что я пишу, но неизменно деликатно проходит мимо депрессивных постов с адищем в каментах - значит, он ведь относится ко мне хорошо и не из жалости притом?
Ну а спасли меня в итоге не таблетки, а летние курсы польского языка в Варшаве. Когда вокруг столько классных людей, которыми восхищаешься, и при этом они - не недостижимый идеал, а обычные люди, простые в общении и совершенно не считающие себя восхитительными - мир становится не таким уж мерзким местечком, а уж с весёлом треском порвавшихся шаблонов и вовсе не счесть. Кто-то с нарушениями речи, но очень умный, кто-то как магнит притягивает всех женщин, но при этом не мудак, кто-то модная красивая девочка, но не лезет тебя срочно переделывать по своему образу и подобию, а кто-то ходячая гей-пропаганда, но относиться к нему плохо ну вообще решительно невозможно, потому что невроятнейше классный чувак. Вокруг было невероятно много счастливых людей с горящими глазами, влюблённых в языки. И их счастье было не таким, которое мне нафиг не надо (ну там, счастье пойти в клуб и утанцеваться в состоянии изменённого сознания), а таким, которое я тоже способна разделить.
Вряд ли мой случай может быть кому-то примером. Не все самоеды, не у всех троллинг пробуждает желание бороться и выжить всем назло, и уж тем более не все способны впасть в эйфорию при виде кучи фанатиков, изучающий язык "пше-пше-курва". И именно поэтому меня немного напрягают универсальные советы по поведению с депрессивными людьми, ходящие по сети в том числе в рамках флешмоба. Единственный совет, который мне кажется 100% правильным - это не говорить "другим хуже, чем тебе". По-моему, если человек способен возрадоваться, что у кого-то нет ноги, мамы или еды - то ему действительно лучше застрелиться.

12:07 

Немного ипохондрического самокопания

У меня не бывает панических атак, но бывает состояние, по описанию похожее, за исключением главного компонента - паники. Я не боюсь, по крайней мере, не боюсь настолько, насколько боюсь, например, оставаться наедине со сломанной сантехникой (да, это самая смешная фобия на свете). Но мне хочется сжаться в комочек, забиться в щель и полностью закупориться от света и звука, потому что они ужасно раздражают, а прикосновения раздражают ещё больше, и тело как не моё, и присутствие в нём конечностей бесит и мешает. Проходит примерно за полчаса (хотя со временем у меня плохо), если таки забиться в тёмную глухую щель. А если не забиться, то дольше. Что это за штука и как её выгугливать, я не знаю. Насколько она опасная, я не знаю. Насколько это результат самонакручивания, вообще без понятия (хотя в 14(?) лет, впервые подобное испытав, я себя точно не накручивала, я тогда вообще пыталась быть здоровым человеком с температурой 39).

"Куча мелкой фигни, но ничего прям серьёзного" - это просто девиз моей жизни. И в плане здоровья, и в плане психологических-социологических проблем, и в плане бедствий на душу населения. И даже в плане комаров, которые не дают спать по ночам и оставляют на коже шрамы. Вроде фигня, но ять.

09:35 

про работу

График новой работы, конечно, совершенно безумный. Сегодня мне сидеть на ней с двух до десяти, и завтра тоже. Это, конечно, оставляет возможность дополнительно работать по утрам (потому что вечером я выжатый лимончик и необязательную работу делать не буду ни за что), но совершенно не оставляет времени на посидеть с чайком и с книжкой. А тут как назло, возможно, наклёвывается интересный проект "почти по специальности", и на него хотелось бы тоже найти время. Если бы мне хватало на сон 4 часа, было бы зашибенно. Или нет. Или бы я сидела в одеялке с фейсбуком вдвое дольше.
Писал вчера какой-то босниец, и мы никак не могли друг друга понять. То ли он похвалить нас хотел, то ли обругать и отписаться от рассылки, то ли там вообще было что-то про то, что он хочет насадить нас всех на член и облить семенем (правда, гугл-переводчик сказал, что похожие боснийские слова переводятся как-то не так). А ни одного поляка так и не появилось. Ну ладно.
Новеньких нас сейчас двое - я и милая украинско-татарская девочка Гуля. Гуле досталась милая наставница, которая вежливо рассказывает теорию, не троллит и не ругается. Мне достался бородатый тролль с методами самообучения: читай, делай, задавай вопросы, а я буду над тобой стебаться. Так что за вчера я обработала запросов 35, а Гуля 0. Правда, она знает гораздо больше теории. Мы с ней решили, что наших наставников нужно скрестить и получится идеальный вариант.
На столе там присутствует миска с овощами и миска с неполезными сладостями. В принципе, несколько помидоров, пряник, пара мармеладок и сушёный имбирь настолько успешно заменили обед, что на ужин я обошлась творожком и йогуртом. Если так пойдёт дальше, можно экономить не только на траспорте, но и на еде.
Из минусов ещё - жутко холодно. Вроде как уже топят, но несколько батарей в офисе работать не желают. Так что сегодня можно с чистой совестью одеться не в красивое, а в удобное, а заодно и не краситься, глаза скажут "спасибо".
Короче, не сказать, что работается мне интересно, но пока немедленного желания сбежать не рождается.

09:09 

Иду сегодня к 12 на новую работу. Сказали приходить со всеми документами, с кружкой и сменной обувью. Если вдруг окажется, что они меня хотят с документами похитить и продать на органы, то искать меня тут.
читать дальше

Ну а вообще, наверное, всё должно быть норм, вот.

00:05 

Завтра беру и еду в Псков на выходные и на последние деньги. Буду любоваться самыми что ни на есть русскими ебенями. А в понедельник беру и выхожу на новую работу, удачи мне. Там нет дресс-кода и можно ходить в тапочках, шикарно, по-моему. Правда, подозреваю, у меня совсем не будет времени ходить на скалолазание, это грустно. Ну или ходить придётся вечером и в выходные, что дорого. Но зато мне отдали ролики, так что совсем без физнагрузки я остаться не должна. Научусь на них ездить, можно будет ездить так на работу...

21:35 

Открыла для себя группу "Соломенные еноты". Яркие, необычные, местами наивные и повсеместно горькие тексты, передающие атмосферу девяностых. В сочетанием с детским голосом исполнительницы эффект получается потрясающий.

Просто оставлю это здесь, а остальное нагуглите.

Японский зонтик в моей руке,
Я двигаюсь налегке
Остановки кружатся от смутного ужаса,
Адаптируясь к темноте

А что вы хотите - осень,
Потёмки все смотрят волком,
Разбилась империя
Босыми ногами я иду по осколкам

Первое сентября,
Стране не хватает царя,
Хмурая девочка входит в класс,
Сжимая приклад букваря
Её предки работали на совдепию,
Она будет пахать на себя,
И она уже знает целых две буквы -
"Я" и ещё раз - "Я"!

18:03 

Сегодня я прям посреди собседования встала и ушла, потому что не надо со мной так разговаривать. И поняла, что кое в чём действительно изменилась. Усвоила, что если человек ведёт себя со мной как с говном, то это не я говно, а он. То есть я бы и раньше не стала терпеть, это было бы скорее так: "Ты думаешь, я говно? А я и есть говно, и буду вести себя соответственно, ты, тоже говно". А сейчас я просто знаю, что вести себя с такими людьми не нужно никак.

17:24 

Хорошее осеннее

Гуляла по острову Декабристов, увидела заброшенный дом с колоннами - судя по змее, обвивающей чашу, больницу. Обошла вокруг. Было ощущение, что пришла в гости к осени. Сфоткала заброшенный фонтан. Осталась бы там позалипать, но в кустах очень старательно от меня прятался бомж. Было бы жестоко заставлять человека сидеть не шевелясь слишком долго, пришлось уйти.

10:53 

Последнее время меня преследует дурацкое ощущение, что я старше почти всех, с кем общаюсь. Даже если они старше, эрудированнее, больше получают, больше гадостей пережили, отвечают за большее количеств вещей. Потому что я как будто постоянно эмоционально контролирую ситуацию: сглаживаю острые углы, перенаправляю злость, преобразовываю панику во что-то более конструктивное, пытаюсь поднять настроение, веду диалог. Потому что они все трагические герои, а я уютная хоббитушка. Миссис Уизли.
Но добрая миссис Уизли способна убивать "авада кедаврой", а мне хочется открыть бойцовский клуб. Или хотя бы просто пойти на пустой берег моря и проораться.

13:48 

Прочитала "Короля Матиуша Первого" Януша Корчака. Там юный король борется за права детей, основывает детский парламент и в какой-то момент по сути отдаёт власть в руки детей... и впадает в депрессию от последствий. И от того, что дети нихрена не ангелочки. Старшие обижают младших, мальчишки презирают девчонок (а ведь девчонки не виноваты, что не могут быть такими, как дикарка Клу-Клу! Это глупые юбки мешают им лазать по деревьям и драться!) И от того, что ничего не может сделать с расизмом. И от того, что его не любят, а ведь он так хотел сделать всех счастливыми.
Если бы я ничего не знала об авторе, я бы сказала, что это грустный идеалист, бесконечно любящий людей, страдающий от несовершенства мира и всё-таки верящий, что люди могут меняться к лучшему. В сущности, такой он и был. Умер самой нерациональной смертью на свете. Ну зачем было добровольно ехать в концлагерь и добровольно заходить в газовую камеру, ведь он этим никого даже не спас и едва ли даже облегчил чьи-то страдания - а мог бы, как врач, спасти ещё сотни людей, написать несколько книг... никто бы его не осудил. А всё-таки он всё сделал правильно.
Пожалуй, этот тот редкий случай, когда в конфликте "разума" и "чувств" я на стороне "чувств".

18:09 

Очередь на регистрацию по месту жительства. Я думала, что пришла заранее - за полчаса - но нет, умные люди приходят в 6 утра. Чтобы оказаться в списке третьими. Приём длится с 2 до 4, принимают по человеку за полчаса. Зачем-то остаюсь сидеть. За полчаса до конца приёма выходит мужик, бывший третьим. Отмахивается рт поздравлений:
- Я сюда ещё раз приду. Я бланк для заявления получал здесь в понедельник, а тогда работал другой инспектор. Эта сказала, что у каждого инспектора свои правила и лично она даёт другие бланки, этот не примет.
У меня единственное объяснение происходящего: они выполняют план по штрафам за просрочку регистрации. Ну или трудоустраивают ленивцев из Зверополиса.
Из разговоров:
- Сынок, не стучи бутылкой, мне не нравится.
- А папе?
- И папе.
- Мальчик, никому не нравится.
- Мальчик, иди в ту комнату, постучи тётеньке бутылкой. Может, она нас быстрее примет.
- А что мне за это будет?
- Бля, будущий чиновник!

12:07 

Штаны и ложная самооценка

Есть у нас рядом с домом магазин одежды "По карману". Не секонд, одежда выглядит в целом прилично, и если тело не протестует против синтетики (а в холод оно у меня такой фигнёй не страдает), то можно прилично одеться за пару тыщ. В общем, пошла я вчера туда искать штаны, потому что одни из двух моих приличных штанов перестали быть приличными, а на джинсах швы, и моя долбанутая кожа об них стирается. Беру я свой 48 размер, мимоходом отмечая "какие огромные"... и да, штаны действительно оказываются огромными! Неужели европейские размеры проставили? Сообщаю тёте-консультанту, она убеждает меня, что размер российский. Надеваю 46 - большие. 44 - большие. 42 - немного маловато, но разносится.
Взяла 42. То есть я прекрасно понимаю, что он не 42, а 46 скорее всего - в утягивающие брюки такого размера я вполне могу влезть. Но всё равно приятно.
Специально они такие размеры проставили, что ли, чтобы обрадованные толстушки сметали товар?))
Интересно, какими тогда соображениями руководствовался тот магазин, где весной я с ужасом поняла, что не влезаю в XXL и мой размер - 52? Там ещё освещение такое, что с зеркала в примерочной на тебя смотрит бледная гусеничка с сеткой светящихся синих сосудов. Неужели им нормальная лампа не окупилась бы? Я, правда, всё равно там тогда закупилась - широкими блузками, скрывающими это уродство. Но вряд ли они работали на такой эффект...

Дневник Ананасти

главная