16:43 

Ночь перед игрой. Душа жаждет песен про вереск, магию и эскапизм. Орки у костра в очередной раз орут "Всё идёт по плану", которую я уже запомнила наизусть и ненавижу почти так же, как песню "Конунг Олаф Моржовый хер". Короче, так себе получилось первое знакомство с Летовым спустя пару лет после его смерти. Чтобы нравился ГрОб, нужны две вещи - ощущение "пластмассовый мир победил" и любовь к наркоманским метафорам. Возможно, когда на меня снова свалится позитивный настрой (это происходит примерно раз в 4 года и где-то на год, так что пора бы), я снова буду не понимать, как это можно слушать. Ну а сейчас спасибо "Медузе" за сегодняшние памятные статьи. И за позавчерашние о Башлачёве, кстати, тоже.

09:42 

Про жопы

Мне тут частично пришлось погрузиться в дивный мир жёлтой прессы.
читать про дивный мир прекрасных жоп?

Господи, как они живут вообще, эти читатели подобных журналов и сайтов? Они ж вообще должны себя ненавидеть за каждый волосок на теле, за каждый лишний грамм, за каждый прыщ, за каждую пломбу в зубе? Это У МЕНЯ комплексы?!

10:43 

Список бесящих людей

Хотелось составить список людей, которые бесят (не поименно, а покачественно), но потом поняла, что у них всех есть одна черта - они любят свысока поучать. Не обязательно меня, но непременно с чувством собственного превосходства. Ведь есть только два мнения, их и неправильное. Если при этом человек считает себя либералом, то это вдвойне бесит. Особняком в этой группе стоит подкатегория "замуж-дура-срочно-замуж" и их субкатегория "роди и не будет времени на своё мнение"), вот их вообще хочется бить по морде чайником. Но в целом все снобы любого рода очень похожи, будь то снобы возрастные, полигамные, моногамные, политические, аристократичные, пролетарские, начитанные, грамотные, похудевшие, бодипозитивные, слушающие-правильную-музыку или какие-либо ещё.

Ну ладно, есть ещё две группы бесящих людей, Очень_Восторженные (это я им просто завидую, потому что тоже так хочу) и верящие в какую-то неимоверную хренотень (но тут я понимаю, что перемещаюсь в категорию носителей белого пальто и начинаю бесить сама себя).

и четвёртая группа - я.

Возможно, когда-нибудь я буду перечитывать этот пост с мыслью "чего это раньше я такой злой был? это у меня здорового пищеварения не было", но это случится не сегодня. Сегодня я буду на всех кидаться, потому что, конечно, это только они виноваты в том, что я неделю жрала как не в себя и теперь страдаю.

18:40 

Начала читать "Одиссею капитана Блада". Когда-то в детстве она у меня не пошла, я её забросила и вообще забыла, чё это и о чём. Сейчас интереснее. Стиль абсолютно не мой, читать тяжело, но, по крайней мере, герой нравится точно. У него там в стране междусобица, а он считает, что все мудаки, и не хочет вставать ни на одну сторону. При том, что характеру не добряк, а по призванию солдат.

20:57 

Кажется, меня берут на ту самую работу мечты! Йух-ху!

Кароч, договорились мы, что я две недели попробую поработать неофициально, а за это время мы решим, насколько мы друг другу подходим. Короче, удачи мне, чтобы не налажала. Ну и не разочароваться, конечно.

15:57 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:07 

Увидела хороший конкурс. Загрустила, потому что нечего туда послать. Связной прозы на 4 авторских листа я не понапишу за месяц (да и за год), а рассказы у меня слишком разные, чтобы из них лепить сборник. Наверное, пошлю стишки, но сильно сомневаюсь, что мне светит хотя бы лонг-лист. Я два года практически не писала ничего, а на старое сейчас смотрю скептически. Мне по-прежнему удачным кажется моё "Лукоморье", но я не могу оценивать его трезво: для меня те посиделки, которые его породили, кажутся неимоверно важным событием, а потому и стихотворение таким кажется.

Возможно, мне нужны какие-то литературные курсы. Я понимаю, что многое написать просто не могу. Особенно плохо мне удаются стыки между эпизодами. Если герои только что сидели на качелях, а потом раз и прошло две недели - это нужно уметь показать так, чтобы у читателя не возникло ощущения разорванности. Я этого толком не умею.
Сейчас вот пытаюсь написать очень важный для меня рассказ, а он у меня не получается. И потому, что переходы, и потому, что я не знаю, как сейчас разговаривают десятилетние подростки (даром что это девочка-техногик и мальчик-филоло, они же не могут говорить, как мои ровесники... можно списывать речь Вовы, но я не уверена, что она очень показательна). И потому, что я только очень условно представляю себе, что в голове у заработавшегося мужика, который иногда вспоминает, что у него есть десятилетняя дочь и надо бы её повоспитывать. И ещё меньше представляю, что в голове у хорошего отца, которому доверяет четырнадцатилетний сын. Или у популярной девочки, у которой раньше всех выросла грудь и потому мальчики вокруг так и вьются (впрочем, её можно сделать моей знакомой М, которая работает моделью, но при этом хочет, чтобы её ценили за мозги и в свободное время смотрит научпоп-лекции... и, я б сказала, она действительно неглупая, так, уровень девочки-хорошистки).

14:43 

Читаю, впихиваю в себя "Благоволительниц" Литтела. Чувствую себя как при отравлении. Не в смысле тошноты, а в смысле бывает при отравлении такое же ощущение в голове.
Некоторые книги, я считаю, должны быть прочитаны, даже если не хочется. "Войну и мир", правда, я так и не дочитала - хотя, может, когда-нибудь дочитаю. А вот эту хочу дочитать не когда-нибудь. Но мозг отравляет знатно.

21:11 

скалы и пианино

Хорошо и продуктивно сегодня полазала. Поучилась цепляться за зацепку снизу носком, на удивление получается лучше, чем пяткой, хотя обычно у людей наоборот. Наверное, потому, что когда нога идёт выше руки, мозг офигевает и немного зависает, тратя драгоценые секунды. Это как на пианино скрещенными руками играть. Вообще, кстати, отловила, что скалолазание похоже на игру на пианино. На пианино я всё время забывала держать руку "горкой", а тут всё время забываю переносить вес на нужную ногу. Играла слишком напряжённо и лезу каждый раз как последний в жизни (как говорит товарищ тренер). Резкие движения там и там. Неуверенность та же самая - когда играешь что-то новое или когда лезешь трассу, кажущуюся охренительно сложной. Ноты с непроставленными пальцами - это как "ноги любые" (не на простых разминочных трассах, а когда Жора хочет, чтобы я думала головой, а не механически что-то делала). Мде, на пианино уже 13 лет не играю, а какая-то часть меня всё равно воспринимает себя как музыканта.
Жора записал видео со мной лезущей и выложил в Инстаграм с мотивирующим постиком о том, что человек с любыми физическими данными может научиться лазать. Я там смешная, с лохматой косичкой, в огромной майке Олега, вылезшей из шорт, отчаянно тупящая в конце (не могла найти взглядом зацепку под ногу), но всё-таки всё равно ёж-молодёж, вотъ. Сам себя не похвалишь, только тренер похвалит.
www.instagram.com/p/BeSaMvmg2aS/

11:43 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:12 

что по настоящему бесит...

... это когда по-настоящему умный, адекватный и вообще крутой чувак постит непроверенную херню о чём-то/ком-то, что/кто ему не нравится. Причём бесит не чувак, бесит сама ситуация. Само явление. Что нельзя быть всесторонне адекватным, что всегда есть точка неадекватности и тема, где человек яростно и уверенно понесёт пургу. Не знаю, можно ли всесторонне отследить собственные точки неадеквата, но, мне кажется, у меня они связаны обычно не с позицией, а с комплексами и травмами. По крайней мере, если я уверенно несу чушь (например, что среди русских революционеров было много масонов - ну да, я так думала и не пришло в голову проверить этот факт), меня можно тыкнуть носом и я удивлённо скажу "надо же".

Ситуации, когда я неадекватна (по-плохому неадекватна, а не весело-упрта):

1) Обсуждения моей внешности (особенно в контексте того, как я должна выглядеть), инициированные не мной.
2) Вообще попытки снисходительно учить меня жизни, если вы не мама, не бабушка и (чуть-чуть) не ещё один человек. От них вытерплю, даже если разозлюсь. Все остальные рискуют нарваться на Ананастю, которую понесло. Если мне мерещится попытка унизить, жди дуэли.
3) "Оскорбление чувств" - и нет, в первую очередь не чувств верующих, а... чувств любящих? Ну, например, меня реально взбесить, издеваясь над любимыми толкиновскими персонажами и местами. В зависимости от того, кто этим занимается, я могу или очень злиться, или расплакаться и несколько дней носить в себе обиду. Даже если убеждаю себя, что человек не понимал, насколько обидные и болезненные вещи он говорит.
4) Разного рода страхи и фобии - сюда же непомерные траты на платных врачей, чтобы в очередной раз убедиться, что всё ок.
5) Разного рода приятные фантазии - я точно знаю, что не победю в одиночку отряд террористов, но могу лежать и мечтать об этом два часа.
6) Тот ступор, который полностью сковывает перед началом дела, и ты тыкаешь, тыкаешь кнопки на фейсбуке, хотя там ничего интересного, а до дедлайна остаётся всё меньше и меньше.
7) Присущий двум третям жителей постсоветского пространства культурный комплекс неполноценности: нельзя себя хвалить, нельзя быть успешной, нельзя иметь денег больше прожиточного минимума, нельзя покупать себе дорогие вещи, нельзя заявляться на хорошую вакансию (ну вот в последнем я себя, считай, переломала).

Кто-то ещё считает неадекватной степень моей откровенности в интернетах, но это всё-таки мой выбор. Да, я так хочу, писать о себе на аудиторию 1300 человек. Я сознаю риски, но возможность поделиться и обсудить кажется мне стоящей того.
Других точек неадеквата я у себя не вижу - и то, как мне кажется, специфически мои здесь только первые три. Два с половиной. Потому что на оскорбление чувств обижаются практически все, но они обычно поддаются эмоции полностью, а не пытаются отмежевать от неё себя-рационального. То есть человек или считает, что кто угодно имеет право написать фанфик, где Эовин спит с Гримой и шпионит в пользу Мордора - или ему немедленно хочется вызвать автора на дуэль. Я как-то умудряюсь совмещать.
Не исключено, конечно, что возьмись составлять список мои знакомые, я узнала бы о себе много нового. Возможно, это было бы полезно. Но пока я не готова такое читать.

15:09 

Мне неожиданно так понравился район, где я сейчас живу, что я, наверное, в марте (а здесь я только до середины марта) я буду искть жильё где-то поблизости. Ну да, до метро далеко - зато многоэтажки, окружающие двор из пятиэтажок, офильтровывают выхлопные газы и во дворе реально нормальный воздух. Можно пойти гулять и дышать свежим воздухом! Ну да, дома серые-одинаковые, но зато расположены друг от друга на нормальном человеческом расстоянии и не давят на психику. Я как выросла в Иманте, так мне её планировка и кажется самой нормальной. Эффект утёнка. Если выйти на проспект Космонавтов, то кажется, что я на улице Dammes иду к проспекту Kurzemes, куда-то примерно туда, где живёт учитель по гитаре. А значит, скоро будет лес, потому что ведь в каждом нормальном районе должен быть лес, правда? Здесь леса нет, но если думать, что он есть, сразу становится веселее.

01:05 

как я понимаю, что надо идти спать

Левый глаз решительно отказывается фокусироваться. И приходится либо читать плавающий тест (на широком экране, как на дайрях, это вообще та ещё задачка), либо смотреть только правым, который быстро начинает ныть от перенапряжения. Если я по улице иду такая усталая, постоянно приходится напоминать себе, что глаза у меня два, нужно открыть второй, а не косплеить пирата.
Если я нормально высплюсь и вообще бодра и свежа но бывает такое редко, я вообще не помню, что я косоглазик. Разве что только если еду в машине у окна, тогда я тупо не успеваю следить за окружающим миром двумя глазами. Но они оба открыты, по крайней мере. Возможно, кстати, и в Тарту, когда я всюду перемещалась на велосипеде, окружающий мир периодически как будто бы с опозданием прогружался именно из-за рассинхронизации глаз. Меня это тогда пугало, но я не думала об этом с этой точки зрения.

На самом деле, с глазом бы надо что-то делать. В школе косоглазие было настолько не выраженным, что меня за него не дразнили даже, тупо не замечали, скорее всего (уж не упустили бы возможности проехаться по этому). Сейчас внимательные люди обращают на это внимание в первый день общения (хотя кое-кто умудрялся не замечать этого целый год, и очень удивился, когда его тётя обратила на это внимание). Если так будет дальше, то может кончиться тем, что у меня вообще при всём желании не будет получаться смотреть прямо, а глаз от отсутствия нагрузки на него будет отрофироваться. Бррр.
Пачиму йа такой идиот и не носил те специальные чёрные очки с дырочками, как доктор в детстве посоветовал, а? Ну да, потому что в них читать медленнее, а мне же скорей хочется узнать, что будет дальше...

Пока писала пост, кстати, глаз испугался, встал на место и нормально участвует в чтении текста. Сейчас бы на велосипеде проехаться для эксперимента, но в Питер я его не брала.

01:37 

Периодически я начинаю думать, как бы мне заделаться звездой Ютуба и позагребать бабло лопатой. Нуачо, простой мальчик из нашей школы Стас Давыдов могёт, а я не? Простая девочка Лена (притащившая, кстати, меня в ролевую тусовку) могёт, а я не? Только вот идей гениальных нет, вот в чём проблема. А те, что есть, трудноосуществимы (ну вот например как мы хотели что-то снимать про кухню древнего мира - но сколько бы денег на это уходило?). А теперь вот пришло в голову сделать канал, обстёбывающий творчество графоманов. Правда, тогда впору нанимать охрану - стёб без имён никому неинтересен, а за адресный троллинг могут и в морду дать.

13:56 

ипохондрическое

Вчера выяснила, что когда в планке или в висе напрягается голова и болят глаза, это ненормально. Возможно, то, что я внезапно забыла эстонские числительные и не могла их вспомнить, пока в панике не загуглила - из той же серии? Допустим, голова недополучает кислорода, потому что в шее пережимаются сосуды (а они по жизни пережаты сильнее, чем надо). И все эти внезапные "шла-шла и вдруг смертельно устала" тоже.
Наверное, надо бы к врачу, но что он скажет, кроме как "никакой сидячей работы"? И куда мне идти, открывать свою ферму? Так там надо наклоняться навоз убирать, спина спасибо не скажет... Разве что породистых собак разводить.
Есть у меня один знакомый, который сейчас работает строителем, а раньше был весь такой умненький типа, пока не заболел чем-то там, сейчас не может читать книги дольше нескольких минут, плохо становится. Как-то стрёмно повторить его историю, потому что строителя из меня не получится и вообще я ничего руками не умею.

15:10 

Девичье

Собралась на собеседование. Оделась. Накрасилась. В кои-то веки ровно. Решила почитать побольше о компании. Передумала идти на собеседование. Переоделась в домашнее. Стало жалко смывать лицо. Решила пойти погулять хотя бы. Не смогла найти подходящую одежду, чтобы и не как на собеседование, но и не как бомж. Кое-как нашла компромиссный вариант. К нему нужно украшение. Померила одно, порвала. Померила другое, поняла, что выгляжу дебильно. Психанула, запихала все украшения обратно на место. Подумала, что нахрена вообще гулять на морозе с накрашенной мордой, с накрашенной мордой разве что в кафе сидеть. Догулять что ли до ближайшего Волчека, до которого 37 минут? Но ведь там булки, а от булок я буду жирная. Но если я целый день просижу дома, то тоже буду жирная. Направо пойдёшь, коня потеряешь, налево пойдёшь, коня потеряешь, а если нет разницы, зачем тебе конь? Продай коня, купи танк, ведь пушки делают нас сильными, а масло всего лишь толстыми... сказал толстяк, над которым легитимно потешаться даже в наш толерантный век. А всё потому, что он всё просрал. Прям как я! Драма, пафос, надрыв! Гроб, гроб, кладбище, нувыпонели.
А во всём виноваты проклятые ровные стрелки. Пойду смою.
*Режим адекватности восстановлен*

18:28 

нытьё

Уже третий день подряд такое - посреди дня вдруг резко плохеет. Как будто не спала всю ночь или весь день на ногах провела. Как бы 2 км до метро - это совсем не "весь день на ногах". И даже пара километров по городу - совсем не оно. Непонятно, откуда такая ненормальная усталость и почему накатывает вот так в один момент.

12:26 

наброски тестового задания

Получила тестовое задание для вакансии, куда весьма хочу. Сердце колотится, мозг в отключке, и только несчастный забившийся в уголок рационализатор безуспешно кричит носящимся в панике тараканам: "Да это же элементарно! Я же могу всё это сделать! И сделать хорошо!"

А тестовое задание заключается в том, чтобы написать о своих любимых интернет-ресурсах и объяснить, а чего это они мне нравятся. Ну ладно, можно тут начать...

сделала, сохранила для истории

18:44 

Продолжаю знакомство с культурным кодом современников. "Назад в будущее" офигенский фильм. И третья часть в особенности. И... и вообще.
Прям хочется прыгать по кровати от радости, но боюсь сломать ))

18:44 

Новогодний внезапный пост пралюбоффь

Я ненавижу большинство ласковых суффиксов и ласковых эпитетов. От большинства стихов про любовь (в том числе к друзьям-мама-бабушкам-учителям) меня тошнит. Я могу воображать, как героически спасаю кого-нибудь от страшной смерти, но потом нужно обязательно байронически удалиться вдаль в развевающемся плаще, чтобы ничего говорить не пришлось. Поэтому нельзя было так просто написать этот пост без предисловия.

"А вообще, мой главный итог года, который я не напишу, должен звучать так: обнаружила, что люблю человека, с которым вместе два с половиной года", - написала я в личку этому самому человеку. А он обиделся: а что, типа полтора года плохо было? Хорошо, ответила я. Но... неуверенно. А теперь вот - уверенно.

... а началось всё с того, что какой-то чувак решил до меня докопаться. Мои бесючие посты то и дело всплывали у него в ленте. Самое то для того, чтобы позадавать каверзные анонимные вопросы на ask.fm. Потом решили пообщаться на фейсбуке, а потом встретиться вживую - лето, скучно, делать нефиг. Проболтали часа четыре. У меня осталось впечатление, что с человеком очень легко трындится и перескакивается с темы на тему. У него осталось впечатление, что я полный гик, способный говорить только о ролёвках. Но лето же, скучно, делать нефиг. Надо погулять ещё. И ещё, например. После пятичасовой прогулки по артиллерийскому музею Санкт-Петербурга я решила, что нужно переезжать в Питер - Олег учился в СПбГУ. Где ж я ещё найду такого умного мальчика с кучеряшками, как у Шерлока? Подумаешь, ниасилил "Сильмариллион". Я же тоже ниасиливаю технические характеристики немецких подлодок Второй Мировой.
Я человек скучный, практичный и испорченный книжками доморощенных околоцерковных психолухов, уверяющих, что влюблённость - крайне непрочный фундамент для отношений. Я совершенно не была уверена, что характеристика "интересный, кудрявый, любит Башлачёва" достаточна. И как-то упустила момент, когда удостоверилась, что это самый подходящий для меня человек. С которым мы знаем одну страшную тайну: мы не телепаты и не обязаны знать эмоции, ощущения, мнения и желания друг друга, поэтому их можно и нужно озвучивать словами через рот. Которого не оскорбляет моё неправильное мнение о каком-либо историческом событии и неправильные эмоции от какой-либо песни или книги. Который может спокойно и убедительно обосновать свою точку зрения. Который сам способен, изучив вопрос, признать свою неправоту. И не утверждать потом, что всегда так думал. И который вообще всячески офигенен, но лучше-ка я прекращу рекламу, а то щас набегут коварные дамы отбивать аки вражескую крепость. Шутка. Не отобьют, потому что я тоже всячески офигенна.
Короче, оказалось, что при разных увлечениях и мировоззрениях думать хором всё-таки можно. И мечтать об аквариуме с ГМО-рыбками, об автостопе до Камчатки и о мировом господстве.
Такой вот тоже итог-открытие года. Точно убедилась, что у нас таки отличные сирьёзные атнашения. Чего и всем желаю в новом году и ваще. И немедленно выпил.

Дневник Ананасти

главная