22:08 

Есть какая-то особая прелесть в том, чтобы на последние деньги объесться клубникой в середине декабря.

21:04 

я б в тайм-менеджмет пошёл, пусть меня научат.

"В девять заберу зарплату, в десять встречусь с человеком, с котором мы договорились о стрижке за вкусняшку, а в двенадцать подъеду пофехтовать", - думала я. Во-первых, за зарплатой я приехала примерно в 9.40. Меня никто не ждал, более того, зарплата даже не была посчитана - бухгалтера не предупредили. Предложили подождать. Нуок. Ждала примерно до 10.30, сходила в супермаркет, вернулась, сказали, что они вообще хз, когда посчитают, чё-то там довыяснять надо. Поехала стричься без денег, приехала где-то к 11.40, закончили мы где-то пол-третьего. Еду опять за деньгами, домой вощвращаюсь уже около пяти. День вникуда.

14:07 

тряпки, волосы и плющ

Почему-то уже не первый раз в состоянии "всё тлен" хочется обрезать нафиг волосы. В более адекатном состоянии мне хочется выбраться-таки к парикмахеру в какой-нибудь день и записаться на многочасовую дорогую процедуру приведения в порядок секущихся кончиков по всей голове.
Здесь мог бы стоять какой-нибудь психолух доморощенный и торжествующе орать "ага, твоя светлая часть всё-таки хочет быть женственной!" - но не, меня на платья-юбки тянет скорее в плохом настроении, а на тельняшки - в боевом злом. В самом лучшем настроении я одеваюсь во всё чёрное с красным шарфиком.
Логики нет. А сухая пакля на голове есть. Когда кроме пакли будут ещё и деньги, надо с ней что-то таки сделать.

10:52 

ужасы платной медицины

Раньше поликлинике, куда я хожу, было так: 600 рублей за не первый приём, за анализы отдельно, и больше ты ничего не платишь. Теперь цену за повторный приём снизили до 450, зато за описание схемы лечения добавили 500. Хотя выписали-то всего одно лекарство. Не поликлиника, а гостиница "Экономичная" из "Незнайки на луне".

00:29 

Читаю чудиновских "Победителей". Там альтернативная история, Россия, в которой победили Белые, а не Красные. И я бы совершенно не хотела жить в таком мире. Местами меня несколько передёргивает аж - кровожданые у автора мечты.
Нет, я не перестану любить "Ларец" и даже "Мечеть Парижской Богоматери" считаю хорошей сильной вещью, но...
Иногда всё-таки лучше ничего не знать о любимых авторах.

14:14 

внезапно

Чувак, к которому я хожу фехтовать, заставляет в качестве тренировки стоять по минуте в трёх разных стойках. Обычно к концу становится очень больно, хотя меч не тяжёлый. Утром в кои-то веки не было соседки, решила потренироваться с гантелькой. На двадцатой секунде, как водится, болело всё. Плюнула, переложила гантельку в левую руку... и спокойно сорок секунд стояла, под конец просто устала, но это совсем другое.
Так это, значит, не я хилая развалина, а просто правая часть спины? Ура, наверное. По крайней мере, не так бьёт по самолюбию.

01:06 

Я чёт задолбалась совершенно искать синие занавески в своих собственных словах, чтобы понять, как может меня понять извращённая женская логика. Хочу майку с надписью "пожалуйста, не приписывайте мне скрытых смыслов, я говорю ровно то, что имею в виду".

13:25 

А вообще, если сформулировать, что мне нужно от жизни - это чтоб пёрло. Чтоб дыа, ёпта. Хочу делать что-то, что будет вызывать у меня яркие эмоции, как посиделки в хорошей компании, как смешные надписи в питерских дворах, как цепляющая песня, как польский язык. Хочу жизненное пространство с безумным интерьером, чтобы сочетались несочетаемые вещи, но вместе создавали свою совершенно особую цельную упрт атмосферу. Тогда всякие общечеловеческие страдашки типа отсутствия мира во всём мире, смертности знакомых, здоровья близких и недостаточного количества денег будут, конечно, давить на психику и выжимать слёзы, но из них будет легче вылезать. Потому что когда самая яркая из доступых эмоций - это злость, то начинаешь подсаживаться а неё. А так и до тёмного властелина недалеко.

12:35 

Чёт меня после двух дней в Риге плющит. Задрало быть мрачным хикки и почти ни с кем не общаться. Работа за два с половиной месяца задрала так, что я уже хочу, чтобы меня уволили. Комната, где всегда темно. Люди, с которыми нужно старательно придерживаться норм социального взаимодействия - а это как говорить на иностранном языке, нет-нет да и ошибёшься.
При этом да, мне очень хочется остаться именно в стране. Не ожидала этого от себя после событий 2014 года, хотя, может, именно из-за них и хочется настолько. Я ж и с людьми так, пока не прочувствую их проблемы, не привяжусь по-настоящему. И пока не подумаю, какие ж они на всю голову долбанутые милые фрики. Я ж не могу любить что-то нормальное и кого-то нормального, я ж боюсь нормальных и нормальности.
Мне всё-таки очень нужна работа, которую я смогу любить. Пусть временами ненавидеть, это ладно, но чтобы градус упрта и желания вкладывать в неё душу грел. У меня есть самые долбанутые в мире любимые друзья, я живу в самой долбанутой в мире любимой стране, мне срочно, срочно нужна ещё и такая же работа. И дом под мой вкус, то есть достаточно безумный и при этом уютный.

18:18 

Для Элизар

"Битва за Нарнию" в моей интерпретации...


11:20 

счастье человека-трынделки

В Ригу съездила офигенно. Два дня - это, конечно, ужасно мало, с другой стороны, именно это заставляет почувствовать, насколько это круто, что с кем-то можно просто разговаривать, долго, обо всём, не заморачиваясь на тему того, не будут ли меня считать идиотом уже считают потому что. Иногда я думаю, что мне никто не нужен, но всё-таки такие разговоры - это для меня одна из базовых потребностей. И нет, в интернете - это не то. Один из этих людей ненавидит переписываться, а другого мне хочется ещё и обнимать между разговорами. Для полного счастья не хватило ещё дня, чтобы взять двух лучших друзей (или собраться компанией побольше) и устроить грандиозный тупняк, ржа над всяческой фигнёй и бренча на гитаре. Но это можно устроить на Новый год, например.
Но и сейчас я практически абсолютно счастливый ёж. Моё счастье - не в деньгах, не в еде, не в здоровье, не в движении и даже не в творчестве. А в тех людях, без которых да ну нафиг такой земной шар. Просто я иногда об этом забываю.

12:25 

Господи, а можно мне хоть одного близкого человека, у которого всё в порядке в жизни? Я чёт так не могу больше. Любимый человек в депрессии, лучший друг-мальчик в депрессии, лучший друг-девочка вроде пока нет, но и у неё хватает проблем. Мама после смерти своей лучшей подруги внезапно поверила в альтернативную медицину и в некоторые другие странные вещи, меня это пугает. Бабушка после инсульта хоть и почти восстановилась, но всё равно не тот человек, что мне привычен. С братом в школе обращаются похуже, чем со мной, а я до сих пор не понимаю, что делать в этой ситуации, хоть и дофига статей перечитала.
Хотя ладно, не надо мне никаких новых близких людей. Тем более таких, у которых всё хорошо. Была уже одна такая, больше не хочу.

18:58 

про нерациональный подход к выбору одежды

Поехала себе искать тёплую зимнюю обувь в спортивный магазин. Моего размера там практически не было, а то, что было, в основном не очень тёплое. Выбор был между тремя парами утеплённых берц, недорогими очень тёплыми, но совершенно бесформенными ботининками, и между ботинками на два размера больше, на две тысячи дороже, но совершенно идеальной формы. Вот просто идеальные ботинки из платоновского мира идей, похожие на половину подводной лодки... ну ладно, это просто моя безумная ассоциация, просто они красивы настолько же, насколько красива подводная лодка или межконтенентальная баллистическая ракета. Короче, купила их, буду носить с тёплыми носками.
Для погоды типа "грязь замёрзла" у меня есть валенки, для погоды типа "грязь размокла" теперь есть эти вот ботинки, а для "грязь засохла" есть девочковые высокие сапоги. К питерской зиме готова.

23:21 

Хроники социального взаимодействия

На работе продлили испытательный срок, не потому, что работаю плохо, а потому, что неадекватно воспринимаю критику. Мне казалось, я её как раз нормально воспринимаю - всегда стараюсь сказать спасибо за объяснения, что-то уточнить, извиниться за косяки. Проблема в том, что я совершенно не умею это делать нормальным голосом и не понимаю, какую интонацию использовать. Поэтому люди думают, что я над ними издеваюсь и жутко обижена. "Поправь своё здоровье, чтобы твоё физическое состояние не сказывалось на взаимодействии с клиентами и коллегами", - сказали мне напоследок.

Кстати о физическом состоянии. Мне снова не отдали в поликлинике мои анализы, потому что, оказывается, для их получения нужно было записываться к участковому врачу (к которому я честно отстояла очередь 40 минут, в очереди спокойно договорившись с теми, кто был по записи в определённое время). "Вот берите талончик и приходите, а анализы сейчас я вам не отдам, потому что там всё плохо у вас, а меня другие пациенты ждут, записавшиеся". Я уже мысленно умерла в ужасных мучениях и написала прощальный постег на фейсбуках, но всё же попросила отдать бумажку. "Нет, вы там ничего не поймёте, записывайтесь и приходите".
- А может вы мне дадите бумажку, а я к платному врачу схожу, он расшифрует?
Бумажку не отдают, но быстро-быстро пишут на другой бумажке: *фигня*, *ещё одна фигня*, *потенциально серьёзная хрень, но я в курсе и знаю, что на самом деле всё ок*. Предлагают сделать такие-то анализы здесь же бесплатно, но, кажется, я лучше опять потрачу деньги, чем нервы.

На кухне соседи, поэтому я не пойду заваривать себе чай и мыться тоже не пойду - не хочу их видеть и тем более что-то им говорить.

Как-то так получилось, что во всём Питере я снова общаюсь только с одним человеком. О Эру, а я ещё журналистом быть собиралась.

22:59 

Борьба с собственной самооценкой привела к тому, что я хамлю на любой наезд. Плохо, когда этот наезд исходит от начальство, которое может тебя уволит. Пока что не уволило, вынесло последнее китайское предупреждение. Но может.

00:31 

Есть такой автор shakko-kitsune, который сначала написал о том, почему Шилов плохой художник, а недавно написал о том, как отличить плохую скульптуру от хорошей. Я честно пыталась вникнуть в разбор, но я так и не поняла, почему некоторые статуи фу и что не так с Шиловым. Это так же сложно, как запомнить дорогу без навигатора или повторить танцевальные движения.
Зато большинство людей не понимает, что не так в "философских" репостах вконтактика, в готовых стихах в открытках и в речи пресловутого уренгойского мальчика. Они не чувствуют текст, как я не чувствую визуальный ряд. Для них совершенно бессмысленны статьи "Главреда".
Отсутствие музыкального слуха вообще не считается проблемой. Хотя для музыканта, наверное, совершенно непонятно, как можно не различать на слух малую и большую терцию, а уж терцию от квинты! Да как?!
А доктор Шон Мёрфи из сериала "Хороший доктор" не чувствует скрытые за интонацией и ситуацией смыслы слов и способен воспринимать их только буквально. Он аутист. В отличие от тех, кто не чувствует текст или картинку, он мгновенно выдаёт себя. Можно прожить жизнь, не высказываясь о живописи, не пытаясь петь и не написав ни одного текста, но вот не общаться с людьми не получится.
А в сущности, мы все мало чем друг от друга отличаемся.

22:27 

Ипохондрическое на-себя-злое

Почки у меня идеально здоровы, поясница болит, вероятно, от нервов, а живот - от пищеварительных проблем. Короче, всё, как всегда, сводится к тому, что надо перестать психовать и жрать.
А ещё надо пересмотреть своё отношения к медицинским тратам как к безусловно необходимым и не подлежащим экономии, вот что. Потому что за последний месяц я тыщ 13-14 спустила на медицинские расходы, причём реально необходимой тратой был только тонометр (и то мама будет ржать, если узнает). Лучше бы одежды себе купила, потому что уже даже с моей точки зрения вид многих вещей стал совершенно неприличным.

20:29 

Вот Хэллоуин, день Валентина - те как-то прижились на нашей почве. День святого Патрика - ну так, скорее среди всяких неформалов. День Благодарения не празднует никто, кроме учителей английского на уроках английского. Даже в фейсбуках никто не пишет: я благодарен, что в моей жизни есть мама, папа, зарплата и котики. Ну и зря. Вот я, например, благодарна... так, это слишком личное... это тоже... это тоже... и про это писать не хочу... и про это... может, в личку написать некоторым людям, что я благодарна, что они существуют? Ну неее, я стесняюсь, вы что.
Вот поэтому День Благодарения и не прижился на нашей почве.

18:48 

про чувство вины

Отпросилась с работы по причине плохого самочувствия. Пока шла, полегчало - но, наверное, к врачу же надо обратиться? Честно нагуглила номер неотложки, не дозвонилась. Позвонила 103, сказала, что живот болит, но не прям пипец-пипец болит, могу сама дойти, только скажите, куда. "С болью в животе пешком не ходят", - проворчала диспетчер и оставила ждать скорую помощь. Те приехали, выяснили, что не аппендицит, уехали, сказали завтра в поликлинику идти и ломиться без очереди, потому что с острой болью. В Латвии бы наверняка штрафанули за ложный вызов, тут такой практики нет (а зря). В голове вертелось, что, наверное, стоило бы денежку врачам предложить, но не решилась. Вдруг бы это их оскорбило? Или оскорбило бы, что так мало? И... и вообще я просто не умею предлагать людям деньги, если не просят, я стесняюсь. И даже чаю предложить постеснялась.
В общем, чувствую себя пациентом-говнюком, антигероем паблика "Злой медик". А доктор был очень милый.

14:23 

"Мужчина-глава" здорового человека

Вот есть у папы два приятеля, обозначим их Х и У. Х люто комплексует из-за того, что жена зарабатывает больше него, а потому как-то принялся поучать меня (особу на тот момент лет 18-19), как правильно вести себя женщине. С тех пор у меня на него лютая аллергия. У вчера с моим папой был в Питере, встетилась с обоими. Папа, как всегда, предложил подкинуть мне денег.
- Не, не надо, мне нормально платят.
- А сколько? - интересуется У.
Называю.
- Нууу, для девушки, наверное, неплохо, - говорит У.
Мгновенно завожусь:
- При чём тут пол?
- Девушка имеет право вкладывать меньше половины в семейный бюджет.
- Извините, я недостаточно патриархальна, прошу вас со мной не говорить об этом.
У спокойно меняет тему, заставляя меня чувствовать себя неловко - ну и чего наехала на человека, могла бы отшутиться спокойно, в конце концов, он действительно не сказал ничего плохого и обидного и вообще милый дядька. Будь все, претендующие на роль доминантных самцов, такими как У - я бы относилась к ним гораздо лучше. Впрочем, он, на самом деле, не очень-то и претендует. Ему некогда, он семью кормит.

Дневник Ананасти

главная