• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:26 

Баранкин, не будь человеком. За это бьют.
С волками по-волчьи. Дерись или удирай.
Баранкин, отращивай зубы, не то каюк:
Баранам Курбан-байрам, агнцам – сразу в рай.

Баранкин, запомни главное: не доверяй.
Баранкин, бойся улыбок, в улыбках яд.
Запри свою душу в шкатулку, в сундук, в сарай.
Не выстрелят – ну так плюнут и наследят.

Баранкин смеётся и делает пузыри.
Баранкин ест манную кашу. Ребёнку три.

21:31 

Свободные ёжики

Вот с каким животным у вас свобода ассоциируется? С орлом каким-нибудь, волком... Цитата с сайта эстонского литературного фестиваля, проходящего под девизом "Вольное слово":

Патрон фестиваля, известный эстонский семиотик и литератор Валдур Микита, написал: «Верю, что вольное слово будет раздаваться в майских Афинах на Эмайыги, так же как фырчание ежика слышится в весеннем тумане».
И логотип у них - ёжик.

15:46 

Я вчера не удержалась и встряла в дискуссию на страничке одноклассницы с другой одноклассницей, которая несколько лет назад переехала жить в Россию и теперь зовёт Латвию фашистской. Речь шла о том, что у нас типа собирают в интернете подписи за создание гетто для русских. Ну, во-первых, не за гетто, а вообще хер поймёшь за что: за то, чтобы что-то сделать с "пятой колонной". Во-вторых, вообще неясно, по приколу они собирают или как: может, вообще сами русские и прикалываются. Да, то, что наша доблестная Полиция Безопасности не нашла в призыве разжигания розни - не лучшим образом говорит о ПБ. Такие шуточки на корню пресекать надо.
Но блин. Журнализды херовы. Может, хватит везде фошызм находить, а? А то он имеет свойство появляться там, где вы его рисуете. Доистерились на тему Правого Сектора - некоторые придурки теперь специально в фашизм играются, а кое-кто даже и не играется.
Мы со своими внутреннелатвийскими разборками как-нибудь сами разберёмся, без сочувствующих. А то так до какой-нибудь Рижской Народной Республики досочувствоваться можно, не говоря уж о Латгальской...

У оппонентки был непрошибаемый аргумент в пользу нашей фошыстскости: часть Латвии помогала немцам во времена ВоВ. Рассказала ей про Власова и русских коллаборационистов. Она назвала меня энциклопедией и слилась. И смешно, и грустно. И стыдно.

22:51 

Мир

Бом. Бом.
Кто там?
Смерть. В дом.
К нам? К вам.
Бам. Бам.
Сто грамм.
До дна.
Вой-на…
Проснись.
Мир? Мир.
Бег вниз.
Там – тир.
Сердце
Бьётся.
Вот цель.
Вот сам.
«Тут круг
Весить?»
Бах. Бух.
Де-сять.
Но и –
Нули.
В бой и –
Жив ли?..
Топ. Хлюп.
Домой.
Не труп.
Жи-вой
Ещё.
Мир? Мир.
Молчок,
Эфир.
Дитё
Тетрадь
Несёт
Писать.
Учись
Добру.
Годись
Ми-ру.
Пунктир.
Жи-ши.
Мир? Мир.
Ды-ши.
Вечер.
Каша.
Вечность
Наша.
Вновь ночь
Без сна.
Боль-но.
Страш-но.
В окнах
Мутно.
Сон под
Утро.
Взрыв. Крик.
Раны.
На-фиг.
Встану.
Лают.
Бесит.
Тает
Месяц.
Звезда
Ярка.
Мир? Да.
Пока.

03:28 

Про моральные травмы и их последствия

Пролистывала Задолбаи, наткнулась на очередное в стиле "сама дура виновата" - мол, фигня этот ваш trauma trigger, вот, я знаю парня, у которого всё лицо изуродованно, и ничего, он не страдает и от других сочувствия не требует.
Парень, безусловно, молодец и сильная личность - только не все могут. Недостаточно волевого решения: "Всё, я не буду задалбывать себя и других". Склеить сломанного себя - это очень непростой квест. Иной раз вроде кажется: всё, починился - а тряханёт и всё по новой. Все вот эти умные советы интернет-психологов вроде "оставьте прошлое позади", "перестаньте зацикливаться", "принимайте себя такими, как есть" - да херня это. Нельзя так просто взять и начать приём себя три раза в день перед едой. Перечислить способы, которые, проверено, не помогают?
1. Внушать себе, что ты сам виноват, старательно искать причину в себе и пытаться простить. В результате ничего не находишь, других не прощаешь, себя ненавидишь, и нифига не легче.
2. Сказать себе "у меня ещё все нормально, а у других хуже". Да, у других хуже, но радоваться, что у кого-то один глаз или отец-алкоголик - это аморально, по-моему.
3. Пытаться построить себя на каких-то других людях, других мирах, вообще придумать себе какую-то подпорку. Люди могут переехать, уйти в себя, измениться, решить прекратить общение. А подпорки... ну, я вот говорила себе, что я воин (смешно, да?), что в случае чего не вопрос - пойду геройски за Отечество сложусь. Теперь вот вижу, как геройски складываются патриоты с обеих сторон - плакать хочется. Не только от жалости, не только от того, что свои своих убивают - а от того, что подпорка химерой оказалась.
4. Притвориться, что ничего не было, твердить "всёхорошовсёзамечательно". Долго на притворстве не выжить.
5. Вызывать на себя как можно больше негатива, чтобы наростить на душе мозоль, которой не больно вообще. Это может быть весело, да. Чувствуешь себя аццким сотоной, энергетическим вампиром, впитывающим отрицательные эмоции... только это как наркотик, нужно всё больше и больше. Больше срачей богу срачей. Да ещё и по близким попадает - им больно читать и слышать плохое о человеке, которого они любят. Если у вас нет друзей - возможно, это неплохой способ, но я его до конца не довела.
6. Говорить себе "меня нет" или "я мёртвый, мне всё равно". Совершенно уродский во всех отношениях способ, и уж точно не лечит, калечит ещё больше.

Сейчас я пытаюсь внушить себе, что я хорошая, прикольно готовлю вкусняшки, интересно пишу, ничё так пою, а вот этот вот стрёмный жир заценил бы какой-нибудь Рубенс или Кустодиев. Глажу себя по головке и жалею. С этим, походу, тоже надо завязывать, потому что жира стало ощутимо больше и я не делаю ничего полезного, практически не работаю и учусь кое-как. Деградирую совершенно. Так что фигня и этот ваш боди-позитив, и этот ваш "принимать себя". Теперь кроме комплексов ещё и из состояния лени и расслабленности выползать надо.
Как стать, как этот парень? Я не знаю, честно. Может быть, действительно стоит бросить учёбу и пойти работать на стройку по 12 часов в день, как советуют. Не останется времени на жиробесие, пострадашечки и пичальку. Они ведь действительно смешны и жалки, факт. За такое одним хочется пинать ногами, другим - спасать и защищать, отдельным третьим - пинать, чтобы помочь (как они это себе представляют). Автор поста на Задолбаях прав в одном - не надо думать, что твоя проблема - это чья-то ещё проблема. Никто не обязан носиться с тобой аки с писаной торбой, нежная фиялочка. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.Неправ он в другом: не надо бить утопающих по голове. Да, это забавно, они смешно булькают и фыркают. Но они ведь могут и не всплыть.
Нет, я не о себе. Я всплыву. Я переживу даже ядерную войну, я не фиялочка, я одуванчик. Я захотела жить - но некоторые другие пока нет.

22:07 

Есть такой сайт "Холиварсоо". Там можно устраивать анонимные срачи на любые темы, и не просто переходить на личности, но и устраивать посвящённую личности тему. Тусуется там околоролевой народ, так что разборы полётов нередко устраиваются относительно заметным в околоролевом сообществе фигурам. Менестрелям, рифмоплётам, мастерам, модераторам АнК... Слышала о форуме и раньше, забрела туда сегодня. Вылезла как из кучи навоза. С одним вопросом - ЗАЧЕМ?
Ок, я понимаю, кто-то может сильно задолбать. Я понимаю, что мастера всегда козлы. Я понимаю, что фальшивящие менестрели и ёльфы в занавесках - та ещё жесть. Я даже понимаю, что длиннопостящая с умным видом Ананастя - это фейспалмогенератор, хотя я птица не того полёта покамест, чтоб меня на холиварсоо полоскали.
Но ять. В чём кайф публично, коллективно и анонимно пинать ногами того, кто слабее? Даже если он пишет что-то глупое - ЗАЧЕМ?! А уж тем более - у кого не та форма лица или "обвислые щёки"? Кто потерял близкого человека и страдает "слишком громко"?
Хоть доброй назовите, но это то, чего я не-по-ни-ма-ю.

01:19 

Я знаю аргумент худший, чем "тыжженщина". "Тыждобрая". После такого хочется недобро драться табуреткой. Я добрая ещё в меньшей степени, чем тыжженщина. Потому что если сварить борщ, выдержать день накрашенной на каблуках и уложить спать кричащего младенца я ещё могу худо-бедно (борщ - даже не худо-бедно), то вот помогать людям не умею, не люблю и не особо рвусь. Максимум - это тягостное "иначе совесть загрызёт". Но с некоторых пор я не даю совести грызть меня за то, что я не дала на себе поездить, или не подписалась на то, что ей же, совести, противоречит, но от меня людьми ожидается, потому что несколько других совестей думают иначе.
Чернышевский - скучный зануда, но теория разумного эгоизма мне нравится. Не надо давить мне на чувство вины, я брыкаюсь и кусаюсь. В особо тяжёлых случаях могу включить тыжженщину и устроить истерику.

13:37 

У ребёнка выпал зуб. Высунулся в окно, выстрелил вверх зубом из пистолета и радостно заявил: "Мой зуб полетел в космос!"
Такой вот День Космонавтики.

00:23 

Подумалось на ночь глядя

Вот приплыл Эарендил в Валинор, а там прадедушка с прабабушкой. Ну ладно, познакомились, все дела. А потом ещё через несколько эпох Элронд и Галадриэль заявляются. И Финарфин такой думает: моя дочь - тёща моего праправнука? А её внучка, моя правнучка, только что вышла замуж за моего прапрапра (...) внука? А кем мне, спрашивается, будут приходиться их дети? Вот представляю сцену первого семейного обеда, где Финарфин осознаёт всю тяжесть своего положения, бьётся головой об стол, а Эарвен гладит его по головке и отпаивает мирувором. Но тут приходит Бильбо, набивает всем трубочки и всё становится ништяк.
Я ХОЧУ ТАКОЙ ФАНФИК. НАПИШИТЕ СРОЧНО ТАКОЙ ФАНФИК, А ТО Я САМА НАПИШУ!
Не виновата я, Сильм сам на меня с полки спрыгнул из засады.

01:43 

Эстонский фильм "1944"

Когда-то классе в 11 у нас было задание на латышском: представить, что мы писатели и пишем книгу с названием "Dzimtene" - "Родина". И рассказать, о чём она. Я описала латышскую деревню времён Второй Мировой, где часть жителей воюет за немцев, часть за русских. Я действительно хотела написать такую книгу. Естественно, ничего не написала и вряд ли стану. Не нужно - эстонцы это сделали за меня. Сняли фильм "1944".
Главные герои - воюющий за немцев Карл и воюющий за русских Юрий. Оба эстонцы, оба неплохие люди. Имеющие совесть, сострадание и чувство юмора. Волей судьбы встретившиеся в бою. Эстонцы из СС плевать хотели на Гитлера и арийскую расу, отпускают шуточки: мол, портреты Гитлера пустить бы на подтирку, да бумага жестковата. Эстонцы-красноармейцы с неприязнью говорят о Кремле. Им, в общем-то, важна только свобода Эстонии - только понимают они эту свободу по-разному.
Возможно, имеется некий перекос авторов в сторону симпатии тех эстонцев, которые воевали за немцев. Мотивация Карла прописана конкретно: семьи депортировали в Сибирь и он ненавидит советскую власть. А Юрий "сам не понял, как стал красноармейцем". Призвали и пошёл. А удерживает его в рядах Красной Армии боевое братство - его фронтовая "семья" - и то, что они побеждают. Для симметрии можно бы было и добровольца показать.
Впрочем, может, я неправа относительно авторских симпатий. В титрах в начале фильма было сказано, что СССР Эстонию аннексировал, а в следующем предложении - что Германия оккупировала. Латыши б точно назвали тех и других оккупантами...
Основное впечатление - больно. Но смотреть нужно. Стоящий фильм.

15:07 

Когда-то по Дайрику ходил такой флешмоб - нужно было за что-то себя хвалить в течение 10 дней. Я не участвовала, я наблюдала. Люди писали, что проще себя ругать последними словами. А если хвалишь, то так и тянет прибедняться. Не "я готовлю вкусно", а "не так уж паршиво готовлю". Не "я пишу стихи", а "графоманю помаленьку". Механизм защиты? Чтобы никто не оценил тебя хуже, чем ты сам?
Я вот понимаю, что мне невероятно сложно произнести простую фразу: "Я научилась вкусно готовить". Хочется добавить "но всё равно недосаливаю суп", "но у меня регулярно подгорает гречка", "но делаю я это медленно", "но только самую простую еду" - стопицот всевозможных НО. Лишь бы не дай Бог себя не перехвалить. А сказать о себе "я талантлив" - да проще в любви признаться, вы что. Меня сейчас просто наизнанку вывернуло от написания предыдущего предложения - хочется удалить его или прибавить "да нет, нет, вы что, у меня такая малюююсенькая способностюшечка, иногда, ну, мне так кажется, а может, её и нет вовсе".
Мне кажется, это какая-то совершенно ненормальная постсоветская черта характера. Не у всех в такой запущенной форме, как у меня, но в той или иной степени есть почти у каждого моего знакомого.

01:12 

Я Ананастя и я знаю, что ничего не знаю :)

Некоторое время назад я поставила над своей психикой жестокий эксперимент - задала себе установку "постараться понять всех". Не согласиться со всеми, но попытаться понять мнение. Возможно, зря. Было бы гораздо легче жить, если бы можно было очертить себе чёткое поле и сказать: всё, что за его пределами, от лукавого. Глупо или плохо. Всё ненужное отсекаем, всех несогласных записываем в противники. Когда тебе обоснованно и логично излагаются два противоположных мнения, а излагающих ты ещё и любишь (а они друг друга - нет), то тебе сильно так не по себе. И эмоционально, и от умственного диссонанса. А уж когда всерьёз боишься Третьей Мировой и знаешь, что эти двое в случае войны будут в разных лагерях - вообще разрывает. И из-за привязанности, и из-за понимания правды каждого из них. И невозможности узнать истину, если она вообще есть.
Чем больше споришь, тем больше понимаешь, что ничего не понимаешь и ничего не знаешь. Как возьмёшь и взвесишь все общие обиды и претензии, в чём они вообще измеряются? Как решишь, что будет меньшим зло, в чём, опять-таки, измерять зло? Вот я не знаю, что хуже - ребёнок в детдоме или ребёнок, усыновлённый однополой парой. Наверное, Бог знает, а я нет. То, что Он знает, и будет объективной правдой. А если предположить, что Его нет, то и объективной правды тоже нет, а спор бессмысленен.
Кажется, я заделалась каким-то лютым конформистом и толерастом. Если я не согласна с адекватным мыслящим человеком, то в споре в итоге обнаруживается, что противоречие упирается во что-то иррациональное, о чём спорить глупо. В понятие греха, в представление об эстетике, в любовь-нелюбовь. Ну не любит человек всё русское - а я люблю. А почему он должен любить-то? Кто может обязать любить?
Если я не согласна с человеком, который оперирует не аргументами, а эмоциями, его тоже можно понять. Даже если эта эмоция - ненависть ко мне и мне подобным. Есть ведь за что не любить русских, православных, толкинистов, филологов и даже владельцев кошек. Пока этот человек не пытается устроить геноцид, я вполне могу относиться к нему с симпатией за то, что он, например, классно поёт.
Вот есть в Сети человек, кацапов бить призывающий и собственно бивший (пока ранение не получил). Пишет он настолько интересно, что я не смотря на лень читаю по-украински. Когда он пишет не о клятых кацапах, то часто озвучивает мои мысли и я его аж лайкаю. Конечно, если мы встретимся и он попытается меня, кацапа, убить, я буду сопротивляться и, возможно, убью его. Но это не отменяет того, что он мне нравится.
"Нравится" - это вообще иррациональное. И я вроде бы за "голос разума", но иногда мне кажется, что как раз "нравится/не нравится" - единственное, что имеет значение. Занятие или твоё, или не твоё. Со мнением ты или согласен, или нет. Человек или твой, или не твой. Непримиримые идеологические разногласия или общие интересы важный фактор, но далеко не всегда определяющий.
Даже в ситуации выбора решает "нравится/не нравится". Вот когда я хотела скататься на Украину пожурналистить, схема выбора упрощённо выглядела так:
1. я придумываю убедительное враьё для домашних и еду;
2. я говорю правду и еду, но учитываю побочный эффект в виде высокого риска инфаркта для мамы и бабушки;
3. я отказываюсь от интересной задумки и определённой славы ради мамы и бабушки.
И последний вариант был выбран не потому, что я слизняк безвольный (ну ладно, слегка и поэтому) или потому, что я дохрена жертвенная вся такая - а просто потому, что вариант с инфарктом мне нравится ещё меньше варианта "и материал упустила, и редакция с меня ржёт и правильно делает". А вариант врать - это вариант ломать себя об коленку. Он мне изначально не нравился больше всего. А правильного варианта - не было. Наверное. Потому что я, как всегда, не знаю.

И не спрашивайте, зачем я всё это написала. Не знаю же.

14:18 

Самое увлекательное при изучении иностранного языка - понимать логику образования сложных слов. Моменты такого лингвистического удовлетворения немного примиряют меня с необходимостью учить эстонский.
Вот, например, слово "ополчение": maa+kaitse+vägi = земля+защита+сила

@темы: эстонский

00:55 

тыкнуть бы носом, сказать - читай.
смотри, вот я, настоящая.
пойми меня, я ж не иероглиф, чай,
оставленный в камне ящером.
пойми меня, я же не критский диск,
читаюсь вполне по-русски.
смотри, вот боль, вот счастливый визг,
а здесь - просто было грустно.
смотри, вот список любимых книг
и песен, что бьют навылет.
а вот он - миг, тот, когда возник
мой пунктик: на ты? на вы ли?
вот здесь вот - чернильным пятном вина.
изгладится ли - не знаю.
вот тут в душе так болит страна
чужая-тире-родная.
вот здесь мы пели драконий марш,
вот здесь мы пили... немножко.
вот здесь... здесь душу смололо в фарш
и дух раздробило в крошки.
вот он собрал меня по кускам,
а он - принёс шоколадку.
а вот она, моя тень - тоска,
занявшая пол-тетрадки.
я б прочитала себя с листа -
подумалось... лишь на миг.
ты ж всё равно всё поймёшь не так.
я лучше сожгу дневник.

17:30 

Я довольно болезненно воспринимаю критику, но обычно бываю за неё благодарна и принимаю к сведенью. Но вот что меня по-настоящему бесит, так это добродушно-снисходительный тон на основание "этожженщина" и "этожеребёнок". Мол, не верю я вам, автор, вам не должно в столь юном возрасте испытывать подобные чувства, но это, вероятно, вы чужие стихи-прозу-посты-мнения на себя проецируете, что характерно для юных дев. Блин, дяди, да я вообще без понятия, что чувствуют люди в каком возрасте, я малообщительная инопланетянка, я имею представление о людях в основном по книжкам-фильмам и интернетам. Вот интересно, если я назовусь мужиком 50 лет, они будут верить? Или теперь эмоции для них будут слишком молодыми и они решат, что у меня молодая любовница и три пластических операции?

00:01 

Nastik - это по-эстонски "уж". Такие мы, Насти. Змеюки, но не ядовитые :)

@темы: эстонский

09:21 

Моего любимого святого (ну, одного из) нет в наших святцах - а значит, почему бы и не отметить его день по Григорианскому календарю. Всем зелёного света для важных начинаний, зелени в кармане, а зелёная тоска пусть идёт зелёным лесом! Танцуем!

22:50 

Семь кругов

Семь кругов
Он очнулся голым посреди пустой семиугольной комнаты, в которой не было ничего, кроме серой штукатурки. Штукатурка шевелилась. Повсюду были лица. Они то выступали барельефом, то проваливались вглубь, то менялись местами, то меняли свои черты. Стоило посмотреть в одну точку – и в этом месте стена сглаживалась, но где-то на периферии зрения лица продолжали возникать и исчезать. Лица шептали, шипели, кричали, смеялись, плакали, угрожали. От жуткой какофонии хотелось сжаться в комок и пронзительно кричать, чтобы не слышать, не слышать, не слышать.
– Ты никому не нужен, – перекрикивая друг друга, визжали голоса. – Ты не нужен родным. Им нужно, чтобы ты был удобным, чтобы тобой можно было гордиться, а сам ты – не нужен. Что они знают о тебе? Кого они представляют вместо тебя? Они твердят, что скучают, а стоит тебе приехать, как очередной фильм о политике оказывается важнее и интереснее. Ты не нужен друзьям. Ты достал их бесконечным нытьём и жалобами. Они поддерживают тебя из вежливости, но надолго ли хватит их вежливости? Ты не нужен тем, кто говорит, что ты умён и интересен – они могут поговорить с тобой полчаса, поспорить, посмеяться, а потом пойдут к тем, кто им действительно нужен. Никому не нужно то, что ты делаешь. Никому не интересно то, что ты пытаешься сказать. Ты говоришь с пустотой. Ты кричишь в пустоту. Ты сражаешься в пустоте с пустотой, но и внутри тебя – пустота. Пустота победит. Пустота всегда побеждает.
– Ты ничего не стоишь, – шипели другие лица. – Ты ничего не умеешь. Всё, что ты делаешь, ты делаешь посредственно. Однажды это поймут даже те, кто хвалит тебя. Если не поняли уже. Может быть, только вежливость удерживает их от того, чтобы сказать тебя правду, чтобы вынести приговор, которого ты заслуживаешь.
– Ты только вредишь всем, – плакали третьи. – Ты причиняешь боль тем, кого любишь. Ты предаёшь их доверие. Ты не оправдываешь ожиданий. Ты ранишь их своим мнением. Ты пользуешься чужой добротой. Ты не любишь тех, кто почему-то любит тебя.
– Ты трус, – цедили четвёртые. – Ты боишься переступить границы привычного и изменить что-то в своей серой жизни. Боишься порвать старые связи и как огня избегаешь новых. Ты боишься боли. Ты боишься признаться, что скучаешь по кому-то так сильно, что хочется грызть край стола – потому что боишься надоесть своей нелепой собачьей привязанностью.
– Ходячая нелепица, – хихикали пятые. – Все всегда смеялись над тобой и всегда будут смеяться. Ты смешон даже своими попытками не быть смешным и прикинуться нормальным. Ты смешон попытками притвориться, что тебе нравится быть смешным. Смешон попытками сохранить лицо, честно признавая свою нелепость. Даже страдать ты умудряешься настолько смешно, что никто не воспринимает это всерьёз. Придуркам не бывает плохо.
– Посмотри в нас, – издевались шестые. – Мы – зеркало. Видишь, нас тошнит от отвращения? Ты никогда не привлечёшь внимания тех, кто привлекает тебя.
– Спи, – шептали седьмые, – спи. Не делай ничего. Не меняй ничего. Ты не можешь ничего изменить. Не стремись ни к чему. Ты ничего не хочешь. Уходи в свои грёзы и живи в них. Спи.
Голоса опоясывали его, обручами стягиваясь на груди и мешая дышать. Он пытался вспомнить любимую песню, но забыл слова, пытался вспомнить любимую книгу, но сюжет ускользал из памяти. От того, что он помнил лица дорогих людей, легче не становилось – он знал, что не нужен ни одному из них.
Но вдруг зазвонил телефон.
– Ты не забыл про флешмоб?
– Какой флешмоб?
– Ну как какой? Драка подушками же. Ты чего, спишь? Ноги в руки и бегом, начало через 20 минут. Мы тебя уже ждём.
– Бегу!
Сон, просто сон. «Ждём» – какое волшебное слово! Как удар колокола вдалеке, когда ты третьи сутки блуждаешь по лесу и отчаялся найти жильё. Ждём-м-м. Бом-м-м.
– Бом-м-м, – отозвались настенные часы. Одним рывком он вскочил и бросил взгляд на циферблат, собираясь лететь чистить зубы. И чуть не закричал от страха: круглое стёклышко, защищающее стрелки, скривилось в презрительной гримассе.
– Взду-мал-сбе-жать? – протикал механический голос.
– От нас-с не уйдёш-ш-шь, – прошелестела перьями подушка.
– Ад найдёт тебя, – констатировал с полки Данте.

21:54 

- Это война мудаков с мудаками. А значит, победят мудаки. А значит, будет звездец. Миром правит звездец. И мудаки.
- Смотри, какой кот красивый.
- Этот кот сдохнет через пару лет. Или раньше. Если сюда придут мудаки и принесут сюда свой звездец.
- В мире много котов. Я всегда найду, кого погладить.
- Если тебя не найдёт случайная пуля.
- Значит, кто-то другой будет сидеть на корточках возле этого дома и гладить кота. Или возле развалин этого дома. Понимаешь? Звездец не может победить, пока кто-то где-то гладит кота. Пока кто-то где-то обнимает кого-то и говорит "не плачь". Пока кто-то где-то поёт хорошую песню. Пока... пока в разрыве туч над головой светит звезда.
- Па-а-фос.
- Надежда.
- Глупость. Ладно, недосуг мне тут с тобой, пойду я, - и умник с тоской в глазах удалился думать о бренности бытия. А дурак почесал кота за ухом и задумчиво повторил: "Звездец никогда не победит".

"Почему это я никогда не побе... это самое?" - обиделся сидящий на крыше звездец. Обиделся и... ушёл.

23:32 

"Зачем тебе столько камней? Высыпи! В самолёте за перевес придётся доплачивать! Ну ладно, это ещё красивый гладкий камешек, а этот страшный чёрный булыжник тебе зачем?"
Возможно, где-то глубоко в душе я Данила-мастер ("С руками из... опы", - ехидно добавляет внутренний голос). Я люблю камни - от полудрагоценных до простых булыжников. Если дать мне какой-нибудь интересный камень, я буду смотреть на него долго-долго и, возможно, утащу с собой. У меня дома лежит греческий плоский камешек с дырочкой и непонятными значками, подаренный мне кусок метеорита из Антарктиды и обломок ониксовой статуэтки, подобранный в Иордании, в древнем городе Петра.
Петра - вообще одно из самых потрясающих мест в мире. Дорога к высеченному в скале храму (тому, который ещё в "Индиане Джонс" появлялся) идёт по каньону, и до ужаса обидно, что группа спешит и нельзя застрять надолго среди этих розовых стен, иногда сходящихся над головой, а иногда служащих местной детворе заменой ледяной горки.
Если я когда-нибудь разбогатею, я съезжу в Иорданию ещё. И ещё к норвежским фьордам, ирландским каменным крестам, в соляные копи Велички - и обязательно залезу на какой-нибудь исландский вулкан. И попробую не потратить все остальные деньги на каменные ожерелья :)

Чего это я вообще? Да первого "Аватара" пересматриваю. И если раньше мне казалось, что я из народа Огня, то теперь мне до ужаса хочется отыграть когда-нибудь мага Земли на большой и классной полигонке. Ну и, конечно, I am a dwarf and I'm diggin' a hole...

Дневник Ананасти

главная