• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:49 

Шалалала

До свиданья, мой любимый город, я почти попала в хроники твои как аццкий дивнюк и упоротый срачегенератор. Бойся, Тарту, я еду в тебя.
А здесь останутся несколько дорогих, очень-очень дорогих мне человек.

14:11 

У меня давно крутилась в голове одна мысль, а вчера её неожиданно озвучил другой человек: аутсайдеру легче быть писателем. Всегда смотреть со стороны - это значит одновременно понимать ситуацию и хуже других, и лучше. Иной угол зрения открывает невидимое другим - но и закрывает видимое. Изгою иногда сложно понять систему мышления тех людей, которые чувствуют себя своими в обществе и не вступают с ним в конфликт. Даже если он старательно изучает людей, он может упускать из виду какие-то мелочи, которые другим кажутся очевидными. Ну, например, что среди людей принято смотреть в глаза и улыбаться при разговоре, а не сидеть с отрешённым видом, старательно усваивая информацию.
Зато он может замечать другие мелочи: вот человек устал и кивает собеседнику из вежливости, а собеседник этого не понимает; вот человек слишком погружён в свои дела и не видит, что его собственному ребёнку сейчас жизненно нужна моральная поддержка; вот человек почём зря городит многоэтажное враньё, хотя правда помогла бы ему наладить с кем-то отношения гораздо лучше; вот девочки боятся обратиться с просьбой к сердитому ворчливому дядя-преподавателю, который нифига на самом деле не сердитый, это просто его имидж, и всё, что нужно - это на самом деле просто подойти и по-человечески попросить.
В общем-то, это второе, на мой взгляд, важнее для того, кому недостаточно в жизни "простого человеческого счастья", потому что ему жизненно необходимо создавать на бумаге другую жизнь, потому что он болен острой словесной недостаточностью.
Так что... да, наверное, я благодарна тем, кто сделал из меня аутсайдера - хотя, пожалуй, до конца простить всё-таки не могу.

00:28 

Свет мой зеркальце

Свет мой, зеркальце, скажи,
Я похожа на солдатика?
Буду я в семье мужик,
Раз мне не родили братика.
Деревянный автомат,
Каска - сломанный дуршлаг.
Видишь, мама, я солдат,
Строевой чеканю шаг.
Мы тут были на войне,
По кустам-канавам лазали.
Маме снова - смех и гнев:
Дочь опять пришла чумазая.

Свет мой зеркальце, не ври.
Я солдат, а не красавица.
Свет мой зеркальце, смотри,
Нож купила. Тебе нравится?
Грязь и битое стекло
Давит тяжеленный берц.
Хаки, кожа, камуфло.
Я не дама, я боец.
Жаль, что нет сейчас войны,
Мне нашлось бы применение.
Мне б решать судьбу страны,
А не в школе уравнения.

Свет мой зеркальце, прости,
Что в слезах и вся всклокочена.
Всё не может отпустить
Вид дорожки раскуроченной.
Не лопатой, не киркой –
Взрывом бомбы разнесло.
И навалены горой
Трупы, камни и стекло.
Свет мой зеркальце, прощай
Да не лей слезу из трещины.
Еду это прекращать.
А вернусь – считайте женщиной.

Лирический герой не я, я никуда не еду, я исключительно диванная и пассивная, и деревянного автомата меня никогда не было.

01:04 

Языковые игры подсознания

В очередной раз читаю на задолбайчиках чью-то жалобу на мусорящих соотечественников. Вижу слово "свинталитет". О, думаю, какой классный неологизм автор придумал. Смотрю ещё раз. Обычный "менталитет".
Языковые игры подсознания доставляют.

04:57 

Я, кажется, поняла, почему не могу жить спокойно. Потому что я чёртов паладин. Потому что где-то в голове сидит прочно вбитый идеал верности, которая должна распространятся на:

1) правду и веру;
2) страну;
3) любимых людей.

Я не знаю, кто прав и что правильно - все считают, что Gott mit uns, а гласа с неба мы едва ли дождёмся. Я не знаю, что в голове у тех, кто правит моей страной, и не знаю, к вершине они её толкают или в пропасть - и что нужно делать, чтобы поступать действительно во благо ей. А дорогие мне люди стоят на разных позициях. И что бы я ни думала, к чьему бы мнению ни прислушивалась, я кажусь себе предателем. А поскольку паладину предательство отвратительно, получается аллергия на себя.
Что ж, диагноз поставлен. Вы не знаете, где лечат от острого паладизма?

19:13 

на мою голову упал косподесантник!

Ещё зимой Morlot Kras задал мне эпик квест - связать космодесантника из Легиона Проклятых. Фактически взял на слабо, денежное вознаграждение было вторичным фактором. Пожалеть о своём согласии я успела многократно. Ничего нет хуже, чем вязать тонкими скользкими чёрными нитками. Зрение убивается внафиг. Поскольку ничего подобного я раньше не вязала, приходилось многократно переделывать куколку, изведя кучу ниток, ткани, нетканки, клея, проволоки и поролона. Делала я, откровенно говоря, не то что не спеша, но и неприлично медленно, и извинений мне нет (пафоспафоспафос). Тем не менее, эпик дэй настал и эпик стори о том, как на мою голову упал космодесантник, завершилась (пафоспафос). Наверное, оно могло получиться лучше, но переделывать уже не стану.
Фотографировать я не умею, но представление составить можно


04:23 

КРИК ДУШИ

Господи, ну вот почему именно сейчас? Почему вся эта херня в мире творится именно тогда, когда мне впервые за 20 лет действительно захотелось жить? Почему именно сейчас, когда я так хочу в Тарту и даже поступила? Если бы не это, я бы попробовала напроситься журналистом на Украину, хоть за половину гонорара, хоть меньше - лишь бы добраться, что-то кушать и чтобы возможные похороны и доставка трупа за счёт редакции... Я ЗАДОЛБАЛАСЬ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАТЬ!

02:44 

исповедь милитари пацифиста

Исповедь милитари пацифиста (данный пост самокопанием полнится)

Во всём виноват, наверное, фильм "Семнадцать мгновений весны", который мы смотрели с дедом, когда мне было года 4. Мне очень нравилась песня "Мгновения". У деда она была записана в специальную тетрадку, песенник, и мы её учили. Особенно волновала мой неокрепший ум фраза "свистят они, как пули у виска".
Даже не знаю, когда на моих рисунках наряду с солнышками и цветочками стали появляться солдатики. Мечтать, что мне подарят армию "как у мальчиков", было глупо, и армию я нарисовала и вырезала сама. А дедушка мне показывал в энциклопедии, как выглядят винтовки, и, кажется, даже рассказывал про каждую из них - жаль, не запомнилось. И почти в каждой моей игре была война. Или боевые действия, или госпиталь, или голод (на случай последнего я не по игре, а совсем даже по жизни собирала и припрятывала орехи). Абстрактные хорошие "наши" воевали против плохих с помощью огнестрела и магии (о, какую боевую магию я изобретала! хоть сейчас в фэнтези вставляй!).
Ну и понеслось, что называется. Если строить что-то из песка - то бункера и крепости. Если слушать песни - то военные. Самое интересное место в книжке и в фильме - там, где сражаются, а любовная линия только всё портит. "Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?" "Учительницей", - отвечала Настенька, и не врала при этом, но лётчиком-истребителем, кавалеристом или танкистом хотелось быть больше. При этом всём я оставалась ребёнком трусливым и слабым, не способным ни в морду дать, ни настоять на своём. Оставался эскапизм и мечты о войне. Ведь зачем нужна война? Чтобы подвиги совершать, конечно.
Толкинизм, собственно, был закономерным следствием. Он, кстати, даже сделал меня чуть больше "девочкой". Примирил с существованием в книгах любовных линий: историей Эовин и Фарамира я прониклась настолько, что решила, что за такого, как Фарамир, можно даже и замуж. Но именно в это время старшие родственницы дружно осознали, что девочке 13 лет, а она мечтает не о принце на белом коне, а о белом коне без принца, доспехах и пафосно сияющем мече. Кто виноват? Этот ваш Толкиен, конечно. Но поздно было пить "Боржоми" и пугаться при виде многочисленных рисунков с холодным оружием. И даже запрещать покупать декоративные кинжалы и носить камуфло и тельняшки.
И так оно было до прошлого лета, до курсов в Польше, пока меня не шандарахнуло по голове пониманием, что всех этих людей разной национальности я не хочу считать даже теоретическими противниками, а к кое-кому даже привязалась настолько, что в случае войны совершу преступление и дам ему уйти живым. Но шандарахнуло пацифизмом, видимо, только по части головы. Моё милитари "я" вполне себе живёт и процветает. А если ещё и новости почитает, то вступает в драку не только с пацифичным "я", но и со здравым смыслом. Который говорит, что если я вотпрямщас нелегалом поеду с автоматом куда-нибудь под Донецк, то меня в лучшем случае сразу убьют.
"Кем ты хочешь быть, бакалавр? - спрашивают мудрые взрослые. - Журналистом? А каким, про что писать будешь?" "Про культуру, наверное, - отвечает умненькая Настенька. - Про войну? Не-не-не, вы что, там кровь-кишки, не понять, кто прав, и вообще, нам Нескуч на занятиях таких ужасов понарассказывал". И даже не врёт. Но где-то в глубине сознания у виска свистят пули и строится план репортажа из горячей точки.

23:47 

18:49 

Капибара. Полная капибара.

Я подсела на "This is Хорошо" в разгар написания баки.
Сдавать её, капибара, послезавтра. А у меня, капибара, не написаны выводы, заключение, введение, аннотации...
Капибара, в общем. Пол-на-я.

20:22 

Лукоморья больше нет, от дубов простыл и след... (с)Высоцкий

Ты говоришь: "Всё было. И больше уже не будет,
Лукоморье погибло, дубы превратились в гробы,
А в наше-то время, ты знаешь? да, были люди!..
А эти... смотреть-то страшно - пустые лбы.

Ты знаешь, как мы горели? Ведь мы - горели.
Боролись, братались, любили жизнь и вино.
Мы строили флагман - да вот проглядели щели.
Мы всё ещё живы - но каждый уже иной.

И свет в глазах - тусклее, чем в коридоре.
Да что там - отблеск, не тянет уже на свет..."
Подводишь итог с усмешкой: "Хана Лукоморью".
А где-то в глазах: "Докажи. Докажи, что нет".

Стрелки бегут к утру. Всё было? Ты прав, всё было.
Простые слова - пронзительны и грубы.
Бери лопату. Пошли. Какую ещё могилу?
Жёлуди видишь? будем сажать дубы.

18:42 

Трамвай истории

Трамвай истории

Гори-гори ясно, чтобы не погасло!
Смесью зажигательной заливай!..
Аннушки на площади разливали масло,
По путям истории шёл трамвай.

Шёл трамвай истории рельсами червоными,
Сыпал жёлто-синие искры с проводов.
И летели головы – с руганью, со стонами.
Шёл трамвай истории, шёл без тормозов.

Миленькая девочка, милая улыбочка.
Ей бы на танцульках каблучком цок-цок.
Рядом приготовлена страшная бутылочка.
Враки, что не женское у войны лицо.

Шёл трамвай истории, шла толпа в истерике.
Поздно размышлять сейчас, кто был виноват.
Те кричат, что русские, те кричат, Америка…
Шёл трамвай истории. Шёл на брата брат.

01:03 

Меня осалили флешмобом про 11 вопросов

Условия:
1: Всегда постить правила.
2: Ответь на вопросы, которыми тебя осалили, и задай 11 своих.
3: Отметь 11 человек.
4: Проинформируй, что ты их отметил.

От Coney Gim
читать дальше

От Daisuke-oppa
читать дальше

от Таурэнильдо
читать дальше

Мои вопросы(флеймоопасные, угу):
1) Оправдано ли на войне убийство детей, которые непременно вырастут и отомстят?
2) Вы бы хотели быть в отряде Робина Гуда? Почему?
3) Если вдруг истина заключается в том, что после смерти мы все вне зависимости от моральных качеств попадём в ад - хотите ли вы знать эту истину? Почему?
4) Ваш любимый мифологический персонаж.
5) Есть ли у вас какой-нибудь персонаж, которого обычно все не любят, а вы питаете к нему симпатию? Расскажите о нём.
6) Как вы относитесь к бракам по расчёту? Не денежному, а по принципу "человек хороший, мне не противен, я ему тоже, интересы общие, ничем не болеет, готовит вкусно... стерпится-слюбится"?
7) И вообще, что важнее - чувства или разум?
8) Пушкин или Лермонтов? Толстой или Достоевский?
9) Все вы наверняка мечтали совершить какой-нибудь подвиг, правда? Вот что бы вам хотелось сделать больше всего? Коня на скаку остановить, вынести ребёнка из огня, сбить пять вражеских истребителей, отрубить бошку троллю?
10) Стоит ли говорить людям, что чувствуете по отношению к ним, если это с вероятностью 90% не взаимно?
11) Что спасёт Россию?..

Отмечаю (информировать не буду): Coney Gim, Поларис, Огненный Тигр, eldret, Nairis, vivatixa, Таурэнильдо, Эльфани, Daisuke-oppa, отец Грендель, @Seighin
запись создана: 08.05.2014 в 21:09

01:26 

Господи, как же я устала. Везде, везде эта чёртова политика, не спрячешься и не сбежишь. Не хочешь читать все эти новости - а всё равно читаешь, плачешь, материшься и читаешь опять. Ёжики плакали, кололись, но продолжали жрать кактус... приходится - потому что иначе скоро кактусы будут жрать ёжиков.
Этот мир грёбанных кактусов окончательно е*нулся. Одни радуются, когда из окна прыгает обгоревший человек - другие призывают с особой жестокостью казнить девчонок, разливавших горючую смесь по бутылкам (нашли крайних). Одни патетически восклицают, что им стыдно быть русскими и Путлер ест детей - другие проклинают Шевчука, БГ и Макара за то, что они "предатели Родины" и не поддерживают вторжение в Крым.
Зато те и другие единодушны в своей нелюбви к нейтральной сволочи вроде меня. Для одних я сторонник кровавого путинского режима, для других тот же "нацпред" - якшаюсь со всякими там поляками, ужас-ужас. У них же Бжезинский-русофоб есть, а значит, все они одним миром мазаны.
Так вот, е*тый мир, иди нахер.

15:56 

О моей русскости

Может быть, лучшие в мире музыканты - испанцы, лучшие художники и повара - итальянцы, лучшие фильмы снимают американцы, а самую лучшую прозу пишут англичане. И так далее. Но только русские стихи могут быть такими пробирающими до костей, до мурашек, звучащими в каждой клетке тела и в каждом уголке души, одновременно опустошая и наполняя её, будоража и умиротворяя, раня и исцеляя. По крайней мере, для меня оно так. Когда я читаю хорошие стихи, я до безумия люблю этот язык. Это самый прекрасный инструмент, который когда-либо был у человечества.

Есть люди - хорошие, замечательные люди! - которые этого не могут понять. Что вам эта русскость, говорят они, разве это не просто язык и культура? Как можно умирать за систему знаков и звуков? И, знаете, я тоже иногда так думаю. Почему же, с чего же я готова как молитву повторять ставшее попсовым тургеневское высказывание про Великий и Могучий, отчаянное ахматовское "...и мы сохраним тебя, русская речь, великое русское слово" и даже разудалое сашбашевское "эй, братва, чуете печёнками грозный смех русских колокольчиков"? Почему, почему действительно пробирает "до костей, до кончиков"?

А кто его знает. Анатомию патриотизма ещё никто не изучил до конца. И это хорошо. Зачем любви лоботомия? Если задумываться о том, что мы любим не человека, а клетки его будущего трупа и, возможно, некий сгусток энергии, который после его смерти отправится в неведомый загробный мир - лучше сразу в оный загробный мир отправиться, пока не сошёл с ума.

21:44 

Детки, ѣ.

Забираю брата-второклассника со школы. Он со смешком сообщает: "А *мальчик А* и *мальчик Б* хотели сегодня с *девочкой* сексом заняться".
Я, прифигев: "Ну, это они шутили так по-дурацки".
Он: "Да нет, они её вдвоём притиснули к шкафу и хотели подсоединить свои пиписьки. Угрожали ей голову бензопилой отрезать, если она не согласится делать секс".

Ну вот как на такое реагировать? Игнорировать, смеяться, плакать? Объяснять, что групповое изнасилование - особо тяжёлое уголовное преступление? Говорить, что надо было идти бить морду этой компании и сочувствующим - а потом забирать ребёнка из травмпункта?
Я не умею воспитывать детей.
И "я офигеваю, мама".

Бедная девочка.

00:08 

О любви и городах

Весна - время писать о любви. Так что здесь будет пост о любви... к городам :)
Одна из моих "личных ересей" - считать, что у городов есть если не душа, то вот что-то такое неуловимое, что может или притягивать, или отталкивать. Я нежно люблю Ригу - но мне не нравится похожий на неё Амстредам. Я балдею от Питера - но мне не нравится в Москве. Мне нравится Псков - но почему-то оставил равнодушным Господин Великий Новгород. А ещё Брюгге лучше Парижа, а Бари лучше Салоник - для меня.
А ещё есть города, куда хочется всё время возвращаться. Это Иерусалим и Варшава. Кажется, после последней поездки к ним прибавился город Тарту. Такая вот... влюблённость с первого взгляда, что ли.
Но при этом по-настоящему люблю я только Ригу и Иерусалим. И последний - не только только за то, что там происходили новозаветные события. В конце концов, они происходили во всём Израиле. Просто в этом каменном городе взял и навсегда остался кусочек сердца - и простите за пафос. Я хочу туда опять. Я хочу туда всегда. Даже на арабский базарчик, где страшно воняет и продают всякую гадость. Даже в еврейские магазины, где с гоев дерут втридорога...
Наверное, я бы не смогла жить в деревне. Я и на даче-то умираю со скуки, даже с компом и книжками. Мне для счастья нужен город, чувство города, ритм города... чувствовать душу города. Петь о городе.

15:01 

Очень сложно объяснить людям, что, если я и считаю, что моя страна (а точнее, руководство страны, которое нельзя отождествлять со страной вообще) не права в данной ситуации, я не перестаю считать её от этого своей страной. Своей любимой страной. И мне очень сложно сдержать злость, когда при мне её поливают грязью.
И я не виновата, что любимых стран у меня две. С половиной. Потому что ещё есть Польша.
Люди, я понимаю, что провоцировать Ананастю - это для некоторых что-то вроде хобби. Но пожалуйста. Не трогайте национальный вопрос. Он больной для меня.
Надеюсь на ваше понимание.
Всем добра.

01:34 

ДДТ: впечатления

Шевчук вблизи кажется очень уставшим и постаревшим, даже когда скачет по сцене. Зато у бэк-вокалистки Алёны Романовой, которая зачем-то побрилась налысо и носит маечку с надписью I've fallen two exams, энергии хватит на всех.
Шоу "Иначе" очень зрелищное, хотя местами я его просто не поняла (спишем на недостаточный культурный уровень). Лучшая песня - это, конечно, "Свобода", хотя в зале я как-то по-новому оценила песню "Время".
Старых песен, как всегда, было слишком мало. Я очень ждала "Нежность" (всё-таки новая версия тоже вроде как к альбому "Иначе" относится), но её не было. Зато были "Родина" и "Это всё", которые пел весь зал. После "Это всё" группа ушла со сцены, а зрители принялись вызывать на бис. Обычно у ДДТ требуют "Осень", но на этот раз зал (по крайней мере, передние ряды, где стояла я) дружно скандировал: "Не-стре-ляй! Не-стре-ляй!". Шевчук вышел и спел... "Ветер". Тоже хорошо, конечно, но странно, что не спел просимое... не услышал?..
А под конец дядя Юра пожелал всем быть людьми - и чтобы не было войны. Очень светлое настроение осталось от концерта...

20:53 

Я очень, очень херовый журналист, хотя я и не журналист вообще пока, а носитель гордого бейджика с надписью "снажёр".
Я не умею писать, когда мне плохо. Я не могу писать о мирной Сигулде, когда в мире немирно.
И пусть бы наказанием был рубль или крики (а будет то и другое) - но мне ведь будет стыдно смотреть в глаза. Мне поверили, что я могу, а я...
Эру, сделай что-нибудь. Преврати меня из безвольной тряпки во что-то осмысленное.
Балрог с ними, с еврами, я не хочу подвести...

Дневник Ананасти

главная