03:09 

Заполняя пробелы

Посмотрела первых двух "Терминаторов". Они офигенные. Добавила ещё один пазл к загадочной картине мира моих ровесников. Я пытаюсь склеить её - смотрю диснеевские мультики, фильмы, которые все они с пелёнок знают. Это очень странное чувство - когда ты с запозданием на 20 лет имплантируешь себе культурный код поколения. Что-то среднее между примирением с человечеством, торжеством шпиона и исследовательским восторгом.

17:25 

маркер адекватности

Чесменская церковь - маленькое псевдоготическое здание, нелепым розовым пятном выделяющееся среди серых построек 50-х и 60-х. Хотя, конечно, вопрос, кто тут нелепый - построенный при Екатерине II памятник архитектуры или проточеловейники, готовящиеся эволюционировать в хрущёвки? В церкви обнаружилась никогда мной раньше не виданная икона: в центре Рождество, а вокруг - радующиеся по этому поводу животные - слон, дельфины, жираф, обезьянка... А в клеймах по периметру (маленькие такие иконки вокруг основной, на иконе святого часто рассказывают какие-то моменты из жития) - Герасим и лев, Серафим и медведь и другие сюжеты, "которые касаются отношения человека и «всякой твари»", как рассказывает официальный сайт церкви. Мне кажется, всем в детстве не хватает такой иконы, мне так точно не хватало, у меня было очень много знакомых котов.
А ещё там была на диво адекватная книжная лавка. Без агит-брошюрок о вреде прививок, контрацептивов и "Маши и медведя", без пособий по излечению рака травами и молитвами, без жидомасонских заговоров и даже без рецептов для благочестивого замужества и последующего выращивания благочестивых детей. Вместо этого лежала книжка с провокационным названием "Как воспитать счастливого ребёнка", какой-то исторический роман про Андрея Курбского (не про хорошего Ивана Грозного! про тролля Курбского!) и ещё всякие книги и журналы, при взгляде на которые не испытываешь финский стыд.
Такой вот внезапный подарок на именины. Грустно только, что воспринимается это как чудо, а не как норма.

00:17 

Про месть

Ранее мне несколько раз снилось, что я убиваю своего давнего врага. А сегодня приснилось, что он отказался убивать меня. То ли ему меня заказали, то ли ещё что-то, он должен был свалить меня в отравленную жгучую воду. Он несколько раз плеснул этой водой мне на руку, не сильно так, а убивать не стал. Во сне мне этого хватило, чтобы простить. В реале, конечно, всё сложнее, но за сны с убийством как-то даже немного стыдно, хотя это совсем глупо.

В приватных беседах с некоторыми людьми я как-то говорила, что в христианстве мне очень сложно смириться с запретом на мщение. Ну хочется же вершить справедливость. Сама я при этом никому не мстила никогда, не то из-за "запрещено же", не то из-за банальной лени, не то из-за того и другого. Всерьёз обдумывала план прощальной пакости соседям, но стало лень тратить время и деньги. Впрочем, это всё равно была бы именно пакость, от предложенных мне вариантов "насыпать в шампунь перца" или "разбить градусник и замести ртуть под шкафы, пусть дышат испарениями" мне стало как-то жутковато от того, что у собеседников в голове. Не знаю, что должен сделать человек, чтобы я попыталась отравить его градусником. Ну, наверное, попытаться отравить меня и отмазаться от наказания с помощью взятки. Месть должна быть соразмерной, иначе это не акт справедливости, а манчкинизм какой-то.

13:45 

Вернулась в Питер. Такое чувство, что город вымер. В Риге 2 января все уже живые обычно. А тут работают только продуктовые магазины, а в них раскуплены все лимоны :)

20:26 

Я внезапно переезжаю, скорее всего, в Купчино. Буду платить на 4 тысячи больше, зато никаких соседей.

01:24 

нелюбви к телефону пост

Уехала в Латвию на пару дней раньше, чем планировала - на папе, который помогал таскать вещи для переезда. Меня хотят убедить ещё и уехать позже, но я активно сопротивляюсь. Хочу несколько дней законного безделья без вторжений в личное пространство. Хотя совсем его не избежать, конечно.
Пыталась объяснить, что телефонный звонок без письменного предупреждения людьми до 30-35 лет воспринимается как невежливость. "Какие глупости, - сказал один, - мне вот кажется невежливым, когда мне что-то пишут, не предупредив по телефону". "Ну это просто мода у вас такая, ваша предрассудки", - сказал другой. Короче, диалог поколений не состоялся. А я реально вздрагиваю от каждого звонка, у меня сердце колотится, потому что звонок - это стресс. Это от меня хотя общения прямо сейчас и срочно, и не важно, ем я, моюсь, сижу в туалете или смотрю фильм.
Я вообще не люблю общаться голосом, если это не обсуждение какого-то важного вопроса. Ненавижу это вечное повисание пауз, когда начинаешь обречённо думать, что всё, вот уже и говорить не о чем, а я ужасный собеседник. Как бывшая соседка Маша умудрялась по 5 часов бесперерывно трындеть по телефону - для меня загадка. Даже с человеком, с которым мы общаемся практически круглосуточно, разговор через 5 минут пересказа новостей и прочитанного скатывается в "ну скажи что-нибудь, чего ты молчишь". Живого человека при этом можно глубокомысленно укусить, щипнуть или обнять, а голосу в трубке что скажешь? Особенно если голос в трубке принадлежит человеку-википедии с даром рассказчика. Или если голос принадлежит человеку, мнение которого даже о факте из Википедии будет отличаться (что нормально), а несогласие с мнением вызовет глубокую обиду (что уже не очень).
Мне кажется, я стала бы намного здоровее, если дать мне месяц общения со всеми только по переписке.

23:40 

злости на себе пост

Так и не сделала тестовое для "Медузы", так и не занялась рассказом, не говоря уж о вязании, переводе прабабушкиного дневника или о чём-то ещё. И вакансии не просматривала даже. Всю неделю не делала ничего, вот вообще ничего. Завтра жутейше не хочу вставать в 6.30, чтобы ехать на скалолазание, а мысль о том, чтобы потом ещё пофехтовать пойти, вообще приводит в ужас. Короче, увольнение резко привело меня в режим экономии энергии, и всё бы ничего, если б не надо было на что-то жить.

12:24 

Про страхи

Есть у меня знакомая, которая жутко, до усрачки, паниковала, боясь, что может быть беременной. И философски восприняла новость, что у неё, возможно, рак (позже не подтвердилось). Я, с одной стороны, считаю это поведение нелогичным, с другой стороны - прекрасно его понимаю. Если бы мне предложили выбирать первое или второе и дали время подумать, то я бы выбрала первое. Но вот если бы выбор был спонтанным... ой, не знаю.
Отвечать за кого-то, кроме себя - это так же ужасно, как если за тебя отвечает кто-то другой. Это нельзя прекратить в любой момент, это на всю жизнь. Ты становишься всем должен, всем обязан, общество строго бдит, чтобы ты не был плохим родителем нового гражданина. Ты срочно должен становиться святым, иначе нанесёшь кучу психологических травм, становиться психологом, массажистом, репетитором, поваром, фельдшером. Как-то проще взять и умереть, желательно, конечно, имея знакомых заграницей, которые тебе привезут обезболивающего.

Это ужасно, что я так думает моя знакомая, это ужасно, что так думаю я. Что-то неестественно вывернулось в нашем сознании.

22:08 

Есть какая-то особая прелесть в том, чтобы на последние деньги объесться клубникой в середине декабря.

21:04 

я б в тайм-менеджмет пошёл, пусть меня научат.

"В девять заберу зарплату, в десять встречусь с человеком, с котором мы договорились о стрижке за вкусняшку, а в двенадцать подъеду пофехтовать", - думала я. Во-первых, за зарплатой я приехала примерно в 9.40. Меня никто не ждал, более того, зарплата даже не была посчитана - бухгалтера не предупредили. Предложили подождать. Нуок. Ждала примерно до 10.30, сходила в супермаркет, вернулась, сказали, что они вообще хз, когда посчитают, чё-то там довыяснять надо. Поехала стричься без денег, приехала где-то к 11.40, закончили мы где-то пол-третьего. Еду опять за деньгами, домой вощвращаюсь уже около пяти. День вникуда.

14:07 

тряпки, волосы и плющ

Почему-то уже не первый раз в состоянии "всё тлен" хочется обрезать нафиг волосы. В более адекатном состоянии мне хочется выбраться-таки к парикмахеру в какой-нибудь день и записаться на многочасовую дорогую процедуру приведения в порядок секущихся кончиков по всей голове.
Здесь мог бы стоять какой-нибудь психолух доморощенный и торжествующе орать "ага, твоя светлая часть всё-таки хочет быть женственной!" - но не, меня на платья-юбки тянет скорее в плохом настроении, а на тельняшки - в боевом злом. В самом лучшем настроении я одеваюсь во всё чёрное с красным шарфиком.
Логики нет. А сухая пакля на голове есть. Когда кроме пакли будут ещё и деньги, надо с ней что-то таки сделать.

10:52 

ужасы платной медицины

Раньше поликлинике, куда я хожу, было так: 600 рублей за не первый приём, за анализы отдельно, и больше ты ничего не платишь. Теперь цену за повторный приём снизили до 450, зато за описание схемы лечения добавили 500. Хотя выписали-то всего одно лекарство. Не поликлиника, а гостиница "Экономичная" из "Незнайки на луне".

00:29 

Читаю чудиновских "Победителей". Там альтернативная история, Россия, в которой победили Белые, а не Красные. И я бы совершенно не хотела жить в таком мире. Местами меня несколько передёргивает аж - кровожданые у автора мечты.
Нет, я не перестану любить "Ларец" и даже "Мечеть Парижской Богоматери" считаю хорошей сильной вещью, но...
Иногда всё-таки лучше ничего не знать о любимых авторах.

14:14 

внезапно

Чувак, к которому я хожу фехтовать, заставляет в качестве тренировки стоять по минуте в трёх разных стойках. Обычно к концу становится очень больно, хотя меч не тяжёлый. Утром в кои-то веки не было соседки, решила потренироваться с гантелькой. На двадцатой секунде, как водится, болело всё. Плюнула, переложила гантельку в левую руку... и спокойно сорок секунд стояла, под конец просто устала, но это совсем другое.
Так это, значит, не я хилая развалина, а просто правая часть спины? Ура, наверное. По крайней мере, не так бьёт по самолюбию.

01:06 

Я чёт задолбалась совершенно искать синие занавески в своих собственных словах, чтобы понять, как может меня понять извращённая женская логика. Хочу майку с надписью "пожалуйста, не приписывайте мне скрытых смыслов, я говорю ровно то, что имею в виду".

13:25 

А вообще, если сформулировать, что мне нужно от жизни - это чтоб пёрло. Чтоб дыа, ёпта. Хочу делать что-то, что будет вызывать у меня яркие эмоции, как посиделки в хорошей компании, как смешные надписи в питерских дворах, как цепляющая песня, как польский язык. Хочу жизненное пространство с безумным интерьером, чтобы сочетались несочетаемые вещи, но вместе создавали свою совершенно особую цельную упрт атмосферу. Тогда всякие общечеловеческие страдашки типа отсутствия мира во всём мире, смертности знакомых, здоровья близких и недостаточного количества денег будут, конечно, давить на психику и выжимать слёзы, но из них будет легче вылезать. Потому что когда самая яркая из доступых эмоций - это злость, то начинаешь подсаживаться а неё. А так и до тёмного властелина недалеко.

12:35 

Чёт меня после двух дней в Риге плющит. Задрало быть мрачным хикки и почти ни с кем не общаться. Работа за два с половиной месяца задрала так, что я уже хочу, чтобы меня уволили. Комната, где всегда темно. Люди, с которыми нужно старательно придерживаться норм социального взаимодействия - а это как говорить на иностранном языке, нет-нет да и ошибёшься.
При этом да, мне очень хочется остаться именно в стране. Не ожидала этого от себя после событий 2014 года, хотя, может, именно из-за них и хочется настолько. Я ж и с людьми так, пока не прочувствую их проблемы, не привяжусь по-настоящему. И пока не подумаю, какие ж они на всю голову долбанутые милые фрики. Я ж не могу любить что-то нормальное и кого-то нормального, я ж боюсь нормальных и нормальности.
Мне всё-таки очень нужна работа, которую я смогу любить. Пусть временами ненавидеть, это ладно, но чтобы градус упрта и желания вкладывать в неё душу грел. У меня есть самые долбанутые в мире любимые друзья, я живу в самой долбанутой в мире любимой стране, мне срочно, срочно нужна ещё и такая же работа. И дом под мой вкус, то есть достаточно безумный и при этом уютный.

18:18 

Для Элизар

"Битва за Нарнию" в моей интерпретации...


11:20 

счастье человека-трынделки

В Ригу съездила офигенно. Два дня - это, конечно, ужасно мало, с другой стороны, именно это заставляет почувствовать, насколько это круто, что с кем-то можно просто разговаривать, долго, обо всём, не заморачиваясь на тему того, не будут ли меня считать идиотом уже считают потому что. Иногда я думаю, что мне никто не нужен, но всё-таки такие разговоры - это для меня одна из базовых потребностей. И нет, в интернете - это не то. Один из этих людей ненавидит переписываться, а другого мне хочется ещё и обнимать между разговорами. Для полного счастья не хватило ещё дня, чтобы взять двух лучших друзей (или собраться компанией побольше) и устроить грандиозный тупняк, ржа над всяческой фигнёй и бренча на гитаре. Но это можно устроить на Новый год, например.
Но и сейчас я практически абсолютно счастливый ёж. Моё счастье - не в деньгах, не в еде, не в здоровье, не в движении и даже не в творчестве. А в тех людях, без которых да ну нафиг такой земной шар. Просто я иногда об этом забываю.

12:25 

Господи, а можно мне хоть одного близкого человека, у которого всё в порядке в жизни? Я чёт так не могу больше. Любимый человек в депрессии, лучший друг-мальчик в депрессии, лучший друг-девочка вроде пока нет, но и у неё хватает проблем. Мама после смерти своей лучшей подруги внезапно поверила в альтернативную медицину и в некоторые другие странные вещи, меня это пугает. Бабушка после инсульта хоть и почти восстановилась, но всё равно не тот человек, что мне привычен. С братом в школе обращаются похуже, чем со мной, а я до сих пор не понимаю, что делать в этой ситуации, хоть и дофига статей перечитала.
Хотя ладно, не надо мне никаких новых близких людей. Тем более таких, у которых всё хорошо. Была уже одна такая, больше не хочу.

Дневник Ананасти

главная