08:53 

про уборку

Поняла, что одной мне поддерживать порядок легче, чем живя с кем-то. С одной стороны, нет давления: аааа, срочно нужно вымыть посуду именно сейчас, аааа, срочно до такого-то времени нужно помыть пол, иначе будет конфликт. С другой стороны, нет вот этого "а почему это я должна убирать, а не кто-то другой". Почему-почему, потому что больше некому. Не надо убирать чужие вещи и остатки совместного обеда, сама насвинячила, сама убираю.
С точки зрения чистюль, конечно, у меня всё плохо: вон, на поверхностях уже лежит пыль, а плита залита. С точки зрения адептов творческого хаоса у меня порядок. Ровно тот, уровень которого устраивает меня.

Ещё поняла, что со мной отлично работает теория разбитых стёкол: по отношению к чистой современной плите мне быстрее становилось стыдно, и я её мыла раз в пару недель. Старая покоцанная уже полторы недели стоит грязная. Я её, конечно, помоооою, но не сейчас.

12:48 

Попыталась записаться к врачу по месту регистрации. Оказывается, если я ещё не бывала в поликлинике, нужно сначала лично приехать, чтобы в базу внесли. И взять с собой СНИЛС, который я пролюбила. Ну и нотариальный перевод паспорта, который у меня забрали при подаче документов на ИП и хз вернут ли. Если не вернут - стопудово проще записаться к платному, в поликлинику в двух шагах. Потому что с Рыбацкого до Международной как-то не оч добираться.
Мой не-аппендицит-и-не-киста болит уже после каждого приёма пищи и перед каждым походом в туалет, наверное, это всё-таки не нервное и с этим надо что-то делать. Если окажется нервное, опять буду себя ненавидеть за потраченные деньги, аааахгр, так и не накопила за год на квадрокоптер, а их того и гляди запретят.

17:07 

великая сила фейсбука

Пожаловалась, что Телеграм через прокси подключается только на телефоне, а на компе никак. Через несколько минут пишет в личку незнакомый человек и предлагает свой личный прокси. Бесплатно, с условием не сливать никому настройки. Попробовала, работает.
Возможно, прозвучит кощунственно, но единение людей по вопросу ТГ стало напоминать день после теракта в питерском метро. Типа, цифровое сопротивление, братство, все дела.

Правда, есть одно но. Цифровое сопротивление - это моя бугуртящая френдлента. А вот новости про Телеграм - насколько могу судить по нашей статистике - люди читают очень плохо. И это грустно.

12:38 

слабое место меня как автора

Есть у меня в написании прозы одно очень неприятное слабое место, с которым я не знаю, что делать.
Я совершенно не умею, во-первых, перемещаться с локации в локацию без перескока, во-вторых, описывать изменяющуюся (на ходу) локацию во время диалога. Во многом потому, наверное, что за разговором я обычно вообще не замечаю, что происходит вокруг. Не понимаю, как это вообще всовывать в повествование. Вот двое спорят, спорят, и тут...
- Земля плоская, - сказал Иван. Вокруг были поля, цвели ромашки, жужжали пчёлы.
- А вот нифига, - возразил Василий. Они подошли к черте города, запахло выхлопными газами.

Как-то глупо выглядит и читается, по-моему. Или там, например, двое пришли в помещение, продолжают разговаривать, а в это время снимают верхнююю одежду. Ну ладно, допустим, можно так.

- Гагарин в космос летал, плоской земли не видел, - сказал Василий, отряхивая ноги и вешая шляпу на крючок.

Но что если Иван рассматривал лепнину, думал о трёх китах, держащих землю, а Василий думал о том, какой Иван долбодятел? И в это время они раздевались, но фокус-то совсем не на этом! Прерывать внутренний монолог ради снятия пальто? Но это вообще очень сбивает, когда читаешь. А иначе окажется, что они так и сидели одетые за столом всё время. Либо диалог настолько неважен, что они успевали замечать интерьер, крючки для одежды, цвет чашек...

Дай мне волю, у меня вообще всё будет состоять из диалогов и внутренних монологов. И иногда будут появляться какие-то детали интерьера. Типа, шёл-шёл, а тут кофейник на столе стоит. Это то, как вижу мир я - я вообще не помню, кто во что одет, у кого какого цвета глаза, какого цвета дом, где находится нужный магазин. Но мой персонаж сейчас - визуал и вообще художник, он не может не замечать таких вещей. Что-то я совсем об этом не думала, когда делала персонажа художником.

21:19 

Я очень люблю кефир из козьего молока, но он мало где продаётся. Сегодня он мне попался, и я купила на радостях аж три бутылки. И не простого, а с каким-то тибетским молочным грибом, о как. А он возьми и окажись невкусным. Но не пропадать же деньгам. К концу первой бутылки я даже убедила себя, что он норм, и смогла пить залпом, а не морщась после каждого глотка. С тем же успехом, конечно, можно было пить какой-нибудь дешёвый обычный кефир с истекающим сроком годности. Что ж, по крайней мере, это полезно для здоровья. Буду считать, что он аннигилировал схомяченную шоколадку.

21:08 

И последний скандал с Нацбестом, и флешмобы о насилии выкопали откуда-то кучу людей, железобетонно уверенных, что страдать надо молча и гордо. Истинное горе, мол, молчаливо, а если кто-то много пишет о том, как ему больно, то ему и не больно вовсе. Мне в этом видится, во-первых,глубокая травмированность людей культурой пафосного превозмогания, во-вторых, желание запихнуть куда-то в дальний угол всё то, что мешает комфорту. Будь то инвалиды, некрасивые люди, люди с депрессией, призывы волонтёров о помощи или такие вот душераздирающие истории. Уйди, несчастливый человек, ты мешаешь нашему счастью. Или - уйди, несчастливый человек, ты мешаешь мне притворяться счастливым человеком, и моя собственная боль вылезает из тёмного угла.
Соцсети - это не только ярмарка тщеславия. Это ещё и спонтанная групповая психотерапия. Может быть, лично вам ближе другой способ справляться со стрессом - напиться, выкурить полпачки, побить боксёрскую грушу, убить сто пиксельных орков - ну а кому-то проще конвертировать эмоции в буквы. Причём некоторым из них настолько талантливо, что вся страна обсуждает. А кому завидно - ну, станьте талантливым алкоголиком или боксёром. Или живите с кучей хронических болезней от загнанных внутрь эмоций.

И о себе любимой. Да, я мрачная бука. Да, я публично-мрачная бука. Мне не интересно вести фейсбук-витрину со своими достижениями, котиками-енотиками и смехуёчками. Мне интересно бурчать на весь мир и видеть, как мир бурчит вместе со мной. А когда у меня хорошее настроение (прикиньте, оно тоже бывает), мне как раз не хочется им делиться. Оно моё, я его сама съем и никому не дам. Моё море, мой лес, мои обнимашки, мои люди, мои сумерки с фонарями. Давайте я вам лучше про говнище напишу.

16:30 

ипохондрические будни

Попробовала сегодня с утра пойти побегать. Первым заболел левый глаз, который последнее время какой-то сепаратист, плохо фокусируется (особенно при быстром движении или долгой работе за компом) и нещадно косит. Ну как заболел - такое ощущение, что на него кто-то давит. Это же ощущение мешает мне делать планку - вгоняет в панику раньше, чем устанут руки. Правда, не всегда - иногда ничего не давит, всё нормально. Загадка.
Потом заболело горло - как будто проглотила кость. Та же фигня была прошлой весной, когда тоже пыталась бегать, но тогда было совсем трындец, а сейчас не трындец. Даже обежала вокруг квартала, в целом, наверное, около километра. И осталось ощущение, что не очень устала даже, ноги не болит, бок не болит - то есть вообще я стала выносливее - но с костью в горле бежать как-то уж очень некомфортно.

То ли это какая-то ядрёная психосоматика и моя вечная зажатость (из-за чего я не умею расслабляться, колбаситься, дружно кричать "ура" и вот это вот всё), то ли с горлом что-то не то (чего не обнаружил ни лор, ни эндокринолог, а идти на всякий случай к пульмонологу как-то даже смешно). Ну а с глазом реально что-то не то, но, наверное, годик потерпит, а? Ну или хотя бы до выравнивания курса рубля (хаха)...

Ладно. Ладно, я всё равно молодец. И что выпнула себя, и что сколько-то пробежала. Так что утро прошло со знаком плюс (не считая новостей), и нефиг тут.

10:10 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:40 

ну почемуууу я идиоооот

Я потеряла СНИЛС. Теперь мне не только возиться с бюрократией для регистрации ИП и подаче на ВНЖ, теперь мне ещё очереди в пенсионном фонде стоять...

18:00 

О чудесах.

Я такой Фома, которому всё нужно потрогать руками. Поэтому, когда в 2013 году мне на халяву достались полторы тысячи евро, мы с другом-католиком махнули в Иерусалим - щупать Благодатный огонь и выяснять, кто из нас прав. Внутрь храма мы не попали, но стояли довольно близко, так что огонь получили в течение ближайших пяти минут, когда он, по легенде, не жжётся. Он жёгся.
По законам жанра я должна была впасть в депрессию, разочароваться, пуститься во все тяжкие - ну или хотя бы в католичество перейти. Но как-то не. Потом была очень светлая и радостная ночная служба. Какая-то незнакомая грузинка подарила мне красивую свечку, я стояла с горящей свечкой, и было мне хорошо. Оттого, что вокруг шумно и нестройно поют одно и то же на разных языках. А потом была ролевая игра "Первая эпоха", а потом Польша, куча разных классных людей - и совершенно не свойственное мне желание жить и чувство благодарности за всё происходящее. Господи, какие классные люди, все мы дети Единого, охренеть, дайте две планеты, я обниму их все. Для человека, с третьего класса находящегося в преимущественно подавленном состоянии, это, пожалуй, действительно было чудо. И хоть сейчас я снова унылый мизантроп, я, по крайней мере, помню, что можно иначе.
А ещё я проверяла воду, набранную в Крещенский сочельник - портится. И яйца пасхальные тухнут и воняют. Как пишут в "Хрониках Нарнии", "Он же не ручной Лев". Называя себя христианином, я не могу утверждать, что чудес не существует вовсе, но, наверное, они случаются не со скептиками вроде меня. А с теми, кто как дон Камилло из одноимённого фильма: скажет "спасибо" и пойдёт дальше, как будто так и надо.
А вот к тем, кто зачем-то устраивает и пропагандирует "чудеса для масс", я отношусь примерно как к Киселёву. Не с ненавистью, а с обидой и недоумением. Я ведь с вами вроде как в одной лодке, но зачем вы меня держите за идиотку?

22:59 

Коты милоты



20:09 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:07 

В спорах о необходимом уровне "слежения за собой" часто звучит аргумент, что главное - быть красивой для себя. То есть если ты для себя каждый день по три часа красишься, если тебе нравится - то всё ок. А если для окружающих - то шли нафиг таких окружающих и лучше поспи лишние три часа. Вроде бы я с этим согласна (я вообще всегда согласна лишний раз послать нафиг каких-нибудь окружающих). Но что-то я поняла, что совершенно не могу на самом деле разграничить "для себя" и "для других".
То есть "для себя" я по дому хожу в смешной пижаме-кигуруми и точно не буду надевать приличное платье. При этом летом я вполне могу даже в магазин надеть яркое платьичко с какой-нибудь прикольной побрякушкой. Точно не для того, чтобы соблазнять продавцов, точно не для того, чтобы меня считали приличным человеком - но и, наверное, не совсем для себя, раз дома и в сельской местности я этого делать не буду?
Косметика долгое время вызывала у меня чувство протеста, сейчас я её просто не люблю, но накраситься могу. Ок, значит, ходить ненакрашенной - это моё "для себя"? Но какое вообще может быть чувство протеста без этих ваших "других"?

Ещё "для себя" я практически не готовлю. Так, замороженные овощи на сковородку кинул, салатиком покупным заел - и норм. Для других приготовлю и сама поем. Это болезненная зависимость от чужого одобрения или всё-таки нет? А ещё - для кого я пишу постики?

12:01 

Это так грустно

Внезапно пришло на почту сообщение, что кто-то ответил в треде форума Арды-на-Куличках. Неужели там кто-то ещё сидит? - возрадовалась я и кликнула по ссылке. Спам, спам, спам. И везде на всём форуме - спам, спам, спам. Мёртвый Лориэн, занесённый опавшими листьями.
Я понимаю, что все ушли в соцсети, в реконструкторство, в цивильный мир, а это даже не за море. Но всё равно грустно - я ведь конец той эпохи даже успела застать...

13:06 

Я ёж, который не соблюдает технику безопасности

Не пользуйтесь средством для мытья сантехники без перчаток. Особенно, если у вас и без того облезает кожа от скалолазания. Не будьте глупым ежом.

12:32 

Сейчас пошли писать о том, как обезопасить ребёнка, до какого возраста можно от себя не отпускать и вот это вот всё. Да никак нельзя обезопасить. Даже если вы будете водить его до 20 лет за ручку в туалет. Однажды в туалете вы отвернётесь, а с потолка упадёт кусок штукартурки ему на голову.
А если серьёзно, то даже я, примерная послушная девочка, которой нельзя было до 4 класса одной ходить в школу и гулять за пределами двора, умудрилась, например, повредить себе сетчатку. То есть я как бы знала, что нельзя смотреть на солнце, но ведь чуть-чуть можно, да? Особенно когда затмение. Ещё легко отделалась, могла на оба глаза ослепнуть, а всего-то часть левого глаза не видит, это даже не мешает жить...
Люди, успокойтесь. Нельзя быть идеальными родителями. Нельзя сделать всё, чтобы ничего с ребёнком не случилось. А если всё-таки случится, то, скорее всего, не вы будете виноваты.

12:12 

Но что-то остаётся неизменным. Когда я вижу, что кто-то о каком-то массовом несчастье пишет, что это Божье наказание стране за выбранное правительство - мне хочется прийти к этому человеку с огнемётом. И сказать, что я его личная Божья кара за богохульство.
Пожалуй, это единственный способ оскорбить мои чувства верующего.

10:48 

Мне очень не нравится понятие коллективной вины. И я сейчас не о тех придурках, которые пытаются заставить меня каяться за грехи Путина. Я о тех хороших, совестливых людях, которые сейчас пишут "мы все виноваты, и я тоже". Мол, я однажды дал взятку гаишнику, я часть коррумпированной системы, а именно в этой системе случаются такие вот беды. Если для вас это не просто фигура речи, у меня для вас плохие новости. Я серьёзно. Спросите любого психолога. Так нельзя. Нельзя себя чувствовать виноватым за голодающих детей Африки, несложившуюся судьбу вашего одноклассника и доносы, написанные вашим прадедушкой при Сталине. Нельзя отвечать за всё на свете, у вас есть круг ваших обязанностей, вот за них и отвечайте. Вы никого не сжигали. Точка.
Коллективная ответственность должна быть конструктивной. "Я не буду кидать окурки, я буду убирать какашки за своей собакой, я буду призывать делать то же своих друзей. Вместе мы сделаем город чище". А не "я мусорил всю свою жизнь, сейчас мне открыли глаза, и я понял, что я мудила, убить меня мало. Пойду насру на площади, ведь хуже уже не будет, мы и так живём в говне". Шутки шутками, но чувство вины действительно стоит где-то рядом с "хуже не будет". А там и до суицидальных мыслей недалеко.
Не поймите меня неправильно, пожалуйста, я не хочу никого учить правильной скорби. Просто я тот человек, которого чувство вины загнало однажды в такое состояние, что и врагу не пожелаешь, а хорошему человеку - тем более. Поэтому мне немного страшно это читать, вдруг человека срочно спасать надо.

23:31 

Ещё мне совершенно не понятны возмущения по поводу того, что кто-то снимает на видео и кто-то смотрит страшные вещи. По-моему, лучшее, что можно сделать, когда не можешь помочь - это фиксировать происходящее. Во-первых, это поможет следствию. Во-вторых, это поможет избежать слухов и спекуляций. В-третьих, это поможет всем задуматься о технике безопасности и о том, что лично он может сделать для того, чтобы такого не происходило. В-четвёртых, это поможет лично вам не сойти с ума от страха и чувства вины.
Мне кажется, если я буду уверена в своей скорой смерти и у меня будет интернет, я просто включу на фб прямую трансляцию и попытаюсь заснять и рассказать как можно больше. И если увижу какое-нибудь массовое бедствие - тоже. При условии, что ничем не могу помочь.
Может, конечно, это профдеформация, может, фейсбук-деформация, а может, общая деформация поколения смартфонов - но я не уверена, что это деформация вообще. О всяких исторических вещах часто говорят "мы не узнаем, что там было на самом деле" - так почему бы не сделать проще жизнь историков будущего?

А ещё у меня есть подозрение, что позвонить кому-то попрощаться у меня просто духу не хватит. Я малодушный человек, я не хочу сышать, как собеседник в трубке страдает. Записать на видео приветы каждому проще, а написать постик - ещё проще. Правда, так придётся умирать с осознанием того, что родственники старше 40 лет на меня ещё и обижены, потому что они-то считают, что надо звонить... и что перед смертью надо молиться, а не видео снимать.

У меня вообще идиотский зацикл на тему того, что я буду делать в ситуации скорой смерти. Я практически дословно знаю свой прощальный постик на случай, если. Это, наверное, не очень здорОво вообще, да?

23:46 

Про голос

Работала, слушала "Пикник", подпевала... и поняла, что мне довольно комфортно петь в той же тональности. Непривычно, но скорее приятно. Кажется, голос наконец-то переломался. И теперь не писклявый, а такого, ну, хелависного тембра. Может, повод опять начать петь хотя бы под гитару? Мне ведь правда этого не хватало.

Дневник Ананасти

главная