14:20 

Всегда гордилась тем, что не боюсь высоты. Идею полазать по стенке высотой 17 метров восприняла с энтузиазмом. И нормально лазала, пока страховал тренер. А потом попробовала с автоматической страховкой. И вот это оказалось страшно. Хотя объективно бездушная машина надёжнее человека, но доверять ей сложнее. Ну и вниз ухаешь стремительнее, что тоже играет роль. После нескольких попыток сдалась, полезла другую трассу с человеческой страховкой - и не смогла. Головокружение, тошнота. И страшно смотреть не столь вниз, сколь вверх. Еле-еле, несколько раз сорвавшись, проползла самую простую трассу, которую нормально пролезла позавчера. Вроде поотпустило. Любопытно всё-таки работает механизм страха.

19:52 

То ли люди с возрастом становятся всё более зависимы от чужого мнения, то ли со мной всё стало ещё более не так, чем в 2012 году - но совершенно ненормально переживаю от замечаний, ехидных комментариев и вот этого всего. Как будто у меня не то что брони, а кожи не осталось. Не в трагическом возвышенном смысле - типа, я весь такой из себя поэт без кожи, берегите меня - а просто нормальный здоровый человеческий пофигизм куда-то испарился. Возможно, это всё достаточно тесно связано с тем, что мне совсем не хочется социального взаимодействия, а с кем хочется, тем всё равно первой не напишу.
Вчера, правда, я умдрилась в незнакомой компании сидеть и, забив на "что люди подумают", самозабвенно грызть трубочку для питья - правда, нихрена не потому, что мне было хорошо и расслабленно. Мне казалось, что я говорю слишком мало, слишком много, слишком громко, слишком тихо, а свет вокруг был слишком яркий и звуки слишком громкие (только нихрена не разобрать всё равно). Если такая шиза будет продолжаться, то как я вообще собираюсь на игры в этом сезоне ехать?

Зато у меня появилась суперспособность успокаивать чужие истерики и рационализировать нерационализируемое. Слыть мисс адекватностью, конечно, хорошо, только вот то выше описанное - это нихрена не адекватность. Интересно, если начать устраивать людям истерики на пустом месте, я стану менее болезненно на всё реагировать?

Ладно, наверное, это всё связано тем, что я Очень Стараюсь быть "нормальным человеком" (в силу моих представлений о нормальности). И психую, когда в очередной раз не получается и кто-то обнаруживает во мне ебанашку. Казалось бы, можно просто быть ебанашкой и успокоиться, но я теперь уже не знаю, как.

19:58 

Поссорились однажды Иван Иванович с Иваном Никифировичем. Так получилось, что Иван Иванович мой друг, а Иван Никифорович меня всегда бесил, хотя я считала своим долгом общаться с ним вежливо. Иван Никифорович в сраче умудрился попутно обосрать ещё и меня, хотя я в нём не участвовала вообще - просто помянул в комментариях к моему большому офигению. Казалось бы, всё, у меня есть законное право обсирать Ивана Никифоровича.
Но... Иван Иванович в данном случае не прав. Он реально на эмоциях понаписал фигни. Я, конечно, в срач на стороне Никифоровича не полезу. Но сейчас ловлю себя на парадоксальном желании: чтобы эти двое сейчас помирились, а потом поругались как-нибудь так, чтобы был прав Иванович.
Плохое желание, конечно, пусть лучше просто мирятся (Григорий Григорьевич, который их сейчас пытается "перевести" друг другу с языка эмоций, один из самых рациональных людей на свете, вот пусть и преуспеет, чо)

15:48 

Вот АиФ к 8 марта написал статью о женщинах, служащих в спецназе. Но КАК он это написал! Мой внутренний феминист - а он у меня хиленький и болезненный, потому что я вообще мужчин люблю больше, чем женщин - негодуе. Основная мысль - "вы не подумайте, они не такие!" Они не солдат Джейн, они всё равно милые и женственные, они рожают детей между прыжками с парашютом, все как одна безупречно накрашены для тренировки на морозе (ЗАЧЕМ?!) и главное - "мужчина, даже с самыми высокими погонами, будет всегда оставаться мужчиной, тем более — перед такими храбрыми и ухоженными красавицами".
Вроде и похвалили, а вроде всю статью оправдываются перед читателями за то, что таких неправильных женщин показывают. А шо делать, приходится, Путин же сказал на днях, что деление профессий на мужские и женские - штамп...
www.aif.ru/society/people/veshchmeshok_tyazhele...

20:28 

Про самооценку здорового человека и самооценку курильщика

Ситуация-1. Знакомая девочка решает, что умеет писать стихи. Пишет очень плохо. Но люди лайкают. Гораздо лучше, чем меня.
Самооценка здорового человека: любит наш народ всякое говно. А у девочки инстаграм популярный, вот фанаты и лайкают.
Самооценка курильщика: а может, я ничего не понимаю в поэзии? может, я сама пишу говно? а может, я просто завидую её фигуре и настроена слишком критически?

Ситуация-2. Чувак обижается практически на пустом месте, рвёт общение и не принимает извинений.
Самооценка здорового человека: обидчивый чувак, бывает.
Самооценка курильщика: я ужасный человек, за последние семь лет со мной перестали общаться аж пятеро, что я делаю не так (драма, пафос, неделя переживаний).

Ситуация-3. Бомж просит купить ему еды. Идём в магазин, он начинает набирать, сначала сосиски-хлеб-майонез, потом котлетки, апельсинки и ещё конфетки, а на кассе, когда я с ужасом заплатила за него полторы тыщи рублей, наглеет и просит дать ещё 500 рублей, ну хотя бы 300. Срываюсь и начинаю орать, что я на себя в неделю столько на еду не трачу, что я бедный студент, а он офигевший. Бомж извиняется и уходит с пакетами.
Самооценка здорового человека: во обнаглел, да?
Самооценка курильщика: наврала, что студент, да и в неделю тысячи две минимум проедаю, а человек, может, сто лет апельсинов и конфет не ел. Сначала строю из себя праведную мать Терезу, а потом возмущась, что мне за пачку сосисок ноги не целуют. Дура с раздутым самомнением и жадина.

Ситуация-4. Написала этот пост.
Паника здорового человека: будет неловко, если люди из ситуаций 1 и 2 себя узнают. Впрочем, а не пофиг ли? Девочка-1 мне безразлична, а с чуваком-2 сложно сделать ситуацию ещё хуже.
Паника курильщика: а вдруг сейчас кто-то придёт в каменты и будет говорить, что я жирная и пишу говно? Или что я дооообрая - а когда я огрызнусь, будут пафосно страдать и добавятся в список ситуации 2?

00:15 

Неприличных девичих восторгов пост

Спины мальчиков-скалолазов - это такое ы, а. Вот прям как на текущую воду можно смотреть, как они лазают без майки. Желательно не смотря при этом на напряжённые морды)

Посмотрела фотки скалодрома "Северная стена", где теперь будут Жорины тренировки - тоже ы. Жаль, что у Жоры мы так редко лазаем с верёвкой, я уже хочу заползти туда под самый-самый потолок, который в Питере пока максимально высок, как я понимаю. Люблю высоту. А ещё зацепки чисто визуально классные прост. Цветные такие, как мотки пряжи, хочется трогать их руками.

01:24 

Посмотрела оскароносный "Три билборда на границе Эббинга, Миссури". Действительно очень и очень круто. Беру назад свои слова о неубедительном современном кино. Вот здесь актёрам верю на все сто. И сюжет закручен лихо. И больно делает где надо.

12:34 

Иногда мне кажется, что я вполне вписываюсь в то, что зовётся "русским либералом". Я за максимальную личную свободу, заканчивающуюся там, где начинается ущемление чужой свободы. Меня раздражают тупые ватники, меня пугает сращение Церкви и государства, меня вгоняют в фейспалм патриотические СМИ, мне нравится "Медуза", мне капельку симпатична Собчак (ну, из всех какбындидатов, что мы имеем), так чего ж нам желать ещё. Но потом кто-то из очень умных "правильных русских" начинает гнать телегу о том, что надо бы собрать в гетто всех тех, кто не имеет критического мышления и любит российскую власть... и меня накрывает. Знаете, тупой он и есть тупой, что с него взять. Можно сказать, что он хочет убивать пиндосов потому, что он тупой, примитивный и мыслит категориями неандертальцев. Может, у него ещё есть шанс поумнеть, в конце концов, в 13 лет моей любимой книгой были "Дети против волшебников", мне ли иметь претензии к тем, кто не подружился потом с кучей европейцев, неформалов, "толерастов" и других неправильных с той точки зрения людей. Собственно, это вообще не я такая поумневшая, а мои неправильные друзья такие классные.
А вот у умного человека оправданий нет. Умный человек не может не замечать, что ненависть к категории "геи" ничем не отличается от ненависти к категории "бабушки у телевизора". Значит, он выбрал ненавидеть. Его право, только не надо тогда говорить про собственную сияющую терпимость к тем, кого угнетают "тупые путиноиды".

Перечитала пост и поняла, что выглядит так, будто я автоматически отношу оппозиционеров к условно умным, а провластных к условно тупым. Неа, навальнята тоже тупые. Один я в белом пальто стою красивый и не замечаю, что тоже тупой.

21:56 

Блин, а ведь уже через три недели съезжать этого замечательного жилья. Опять куда-то, где есть соседи.
Может, всё-таки переехать в лютые гребеня, но в однушку? Наверное, тысяч за 15 можно найти убитую однушку далеко от метро?

А ещё мне не хочется никуда с этого района съезжать, он классный. Значит, жильё надо искать по двум направлениям - комната в Московском районе или однушка в глуши.

А ещё можно выкинуть большую часть вещей и снять койкоместо в хостеле тыщ за 8 в месяц. И копить деньги на квадрокоптер, потому что я хочу квадрокоптер, и это скоро станет моей навязчивой идеей.

19:25 

Про людей, которые со мной больше не общаются

Ну ведь не один же И. Ещё Н, А, С и, например, Э (хотя тут не жалко). А прекрасно понимаю - я перегнула палку и действительно сильно его унизила, непропорционально тому, как он задевал меня. Н - ну, тут человек, во-первых, нарывался, во-вторых, чрезмерно обиделся на то, что я тоже кусаюсь. Перед С я не виновата ни в чём, ну вот вообще ни в чём. Но все эти люди со мной больше не общаются, и при этом все эти люди когда-то ко мне относились очень хорошо. Тенденция?..
Люди же обычно не замечают, что у них невыносимый характер, да?

Как-то всё-таки эта история расстроила меня куда сильнее, чем можно было предположить.

23:09 

Перед отъездом в Ригу мне неделю не хотелось есть сладкого и мучного и хотелось двигаться. Неделя в Риге выбила из меня это странное состояние, и я опять хочу только лежать и есть. Немножко хочу лазать, но именно что немножко. Фехтовать вообще не хочу, даже думать об этом тошно. Отваливающиеся от мороза пальцы, боль в плече, в шее и пояснице, ботинки в говне, злость (и чувство вины за неё) в голове. Прелесть. Ободранные об зацепки ладони мне нравятся больше.

16:43 

Ночь перед игрой. Душа жаждет песен про вереск, магию и эскапизм. Орки у костра в очередной раз орут "Всё идёт по плану", которую я уже запомнила наизусть и ненавижу почти так же, как песню "Конунг Олаф Моржовый хер". Короче, так себе получилось первое знакомство с Летовым спустя пару лет после его смерти. Чтобы нравился ГрОб, нужны две вещи - ощущение "пластмассовый мир победил" и любовь к наркоманским метафорам. Возможно, когда на меня снова свалится позитивный настрой (это происходит примерно раз в 4 года и где-то на год, так что пора бы), я снова буду не понимать, как это можно слушать. Ну а сейчас спасибо "Медузе" за сегодняшние памятные статьи. И за позавчерашние о Башлачёве, кстати, тоже.

09:42 

Про жопы

Мне тут частично пришлось погрузиться в дивный мир жёлтой прессы.
читать про дивный мир прекрасных жоп?

Господи, как они живут вообще, эти читатели подобных журналов и сайтов? Они ж вообще должны себя ненавидеть за каждый волосок на теле, за каждый лишний грамм, за каждый прыщ, за каждую пломбу в зубе? Это У МЕНЯ комплексы?!

10:43 

Список бесящих людей

Хотелось составить список людей, которые бесят (не поименно, а покачественно), но потом поняла, что у них всех есть одна черта - они любят свысока поучать. Не обязательно меня, но непременно с чувством собственного превосходства. Ведь есть только два мнения, их и неправильное. Если при этом человек считает себя либералом, то это вдвойне бесит. Особняком в этой группе стоит подкатегория "замуж-дура-срочно-замуж" и их субкатегория "роди и не будет времени на своё мнение"), вот их вообще хочется бить по морде чайником. Но в целом все снобы любого рода очень похожи, будь то снобы возрастные, полигамные, моногамные, политические, аристократичные, пролетарские, начитанные, грамотные, похудевшие, бодипозитивные, слушающие-правильную-музыку или какие-либо ещё.

Ну ладно, есть ещё две группы бесящих людей, Очень_Восторженные (это я им просто завидую, потому что тоже так хочу) и верящие в какую-то неимоверную хренотень (но тут я понимаю, что перемещаюсь в категорию носителей белого пальто и начинаю бесить сама себя).

и четвёртая группа - я.

Возможно, когда-нибудь я буду перечитывать этот пост с мыслью "чего это раньше я такой злой был? это у меня здорового пищеварения не было", но это случится не сегодня. Сегодня я буду на всех кидаться, потому что, конечно, это только они виноваты в том, что я неделю жрала как не в себя и теперь страдаю.

18:40 

Начала читать "Одиссею капитана Блада". Когда-то в детстве она у меня не пошла, я её забросила и вообще забыла, чё это и о чём. Сейчас интереснее. Стиль абсолютно не мой, читать тяжело, но, по крайней мере, герой нравится точно. У него там в стране междусобица, а он считает, что все мудаки, и не хочет вставать ни на одну сторону. При том, что характеру не добряк, а по призванию солдат.

20:57 

Кажется, меня берут на ту самую работу мечты! Йух-ху!

Кароч, договорились мы, что я две недели попробую поработать неофициально, а за это время мы решим, насколько мы друг другу подходим. Короче, удачи мне, чтобы не налажала. Ну и не разочароваться, конечно.

15:57 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:07 

Увидела хороший конкурс. Загрустила, потому что нечего туда послать. Связной прозы на 4 авторских листа я не понапишу за месяц (да и за год), а рассказы у меня слишком разные, чтобы из них лепить сборник. Наверное, пошлю стишки, но сильно сомневаюсь, что мне светит хотя бы лонг-лист. Я два года практически не писала ничего, а на старое сейчас смотрю скептически. Мне по-прежнему удачным кажется моё "Лукоморье", но я не могу оценивать его трезво: для меня те посиделки, которые его породили, кажутся неимоверно важным событием, а потому и стихотворение таким кажется.

Возможно, мне нужны какие-то литературные курсы. Я понимаю, что многое написать просто не могу. Особенно плохо мне удаются стыки между эпизодами. Если герои только что сидели на качелях, а потом раз и прошло две недели - это нужно уметь показать так, чтобы у читателя не возникло ощущения разорванности. Я этого толком не умею.
Сейчас вот пытаюсь написать очень важный для меня рассказ, а он у меня не получается. И потому, что переходы, и потому, что я не знаю, как сейчас разговаривают десятилетние подростки (даром что это девочка-техногик и мальчик-филоло, они же не могут говорить, как мои ровесники... можно списывать речь Вовы, но я не уверена, что она очень показательна). И потому, что я только очень условно представляю себе, что в голове у заработавшегося мужика, который иногда вспоминает, что у него есть десятилетняя дочь и надо бы её повоспитывать. И ещё меньше представляю, что в голове у хорошего отца, которому доверяет четырнадцатилетний сын. Или у популярной девочки, у которой раньше всех выросла грудь и потому мальчики вокруг так и вьются (впрочем, её можно сделать моей знакомой М, которая работает моделью, но при этом хочет, чтобы её ценили за мозги и в свободное время смотрит научпоп-лекции... и, я б сказала, она действительно неглупая, так, уровень девочки-хорошистки).

14:43 

Читаю, впихиваю в себя "Благоволительниц" Литтела. Чувствую себя как при отравлении. Не в смысле тошноты, а в смысле бывает при отравлении такое же ощущение в голове.
Некоторые книги, я считаю, должны быть прочитаны, даже если не хочется. "Войну и мир", правда, я так и не дочитала - хотя, может, когда-нибудь дочитаю. А вот эту хочу дочитать не когда-нибудь. Но мозг отравляет знатно.

21:11 

скалы и пианино

Хорошо и продуктивно сегодня полазала. Поучилась цепляться за зацепку снизу носком, на удивление получается лучше, чем пяткой, хотя обычно у людей наоборот. Наверное, потому, что когда нога идёт выше руки, мозг офигевает и немного зависает, тратя драгоценые секунды. Это как на пианино скрещенными руками играть. Вообще, кстати, отловила, что скалолазание похоже на игру на пианино. На пианино я всё время забывала держать руку "горкой", а тут всё время забываю переносить вес на нужную ногу. Играла слишком напряжённо и лезу каждый раз как последний в жизни (как говорит товарищ тренер). Резкие движения там и там. Неуверенность та же самая - когда играешь что-то новое или когда лезешь трассу, кажущуюся охренительно сложной. Ноты с непроставленными пальцами - это как "ноги любые" (не на простых разминочных трассах, а когда Жора хочет, чтобы я думала головой, а не механически что-то делала). Мде, на пианино уже 13 лет не играю, а какая-то часть меня всё равно воспринимает себя как музыканта.
Жора записал видео со мной лезущей и выложил в Инстаграм с мотивирующим постиком о том, что человек с любыми физическими данными может научиться лазать. Я там смешная, с лохматой косичкой, в огромной майке Олега, вылезшей из шорт, отчаянно тупящая в конце (не могла найти взглядом зацепку под ногу), но всё-таки всё равно ёж-молодёж, вотъ. Сам себя не похвалишь, только тренер похвалит.
www.instagram.com/p/BeSaMvmg2aS/

Дневник Ананасти

главная