11:43 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:12 

что по настоящему бесит...

... это когда по-настоящему умный, адекватный и вообще крутой чувак постит непроверенную херню о чём-то/ком-то, что/кто ему не нравится. Причём бесит не чувак, бесит сама ситуация. Само явление. Что нельзя быть всесторонне адекватным, что всегда есть точка неадекватности и тема, где человек яростно и уверенно понесёт пургу. Не знаю, можно ли всесторонне отследить собственные точки неадеквата, но, мне кажется, у меня они связаны обычно не с позицией, а с комплексами и травмами. По крайней мере, если я уверенно несу чушь (например, что среди русских революционеров было много масонов - ну да, я так думала и не пришло в голову проверить этот факт), меня можно тыкнуть носом и я удивлённо скажу "надо же".

Ситуации, когда я неадекватна (по-плохому неадекватна, а не весело-упрта):

1) Обсуждения моей внешности (особенно в контексте того, как я должна выглядеть), инициированные не мной.
2) Вообще попытки снисходительно учить меня жизни, если вы не мама, не бабушка и (чуть-чуть) не ещё один человек. От них вытерплю, даже если разозлюсь. Все остальные рискуют нарваться на Ананастю, которую понесло. Если мне мерещится попытка унизить, жди дуэли.
3) "Оскорбление чувств" - и нет, в первую очередь не чувств верующих, а... чувств любящих? Ну, например, меня реально взбесить, издеваясь над любимыми толкиновскими персонажами и местами. В зависимости от того, кто этим занимается, я могу или очень злиться, или расплакаться и несколько дней носить в себе обиду. Даже если убеждаю себя, что человек не понимал, насколько обидные и болезненные вещи он говорит.
4) Разного рода страхи и фобии - сюда же непомерные траты на платных врачей, чтобы в очередной раз убедиться, что всё ок.
5) Разного рода приятные фантазии - я точно знаю, что не победю в одиночку отряд террористов, но могу лежать и мечтать об этом два часа.
6) Тот ступор, который полностью сковывает перед началом дела, и ты тыкаешь, тыкаешь кнопки на фейсбуке, хотя там ничего интересного, а до дедлайна остаётся всё меньше и меньше.
7) Присущий двум третям жителей постсоветского пространства культурный комплекс неполноценности: нельзя себя хвалить, нельзя быть успешной, нельзя иметь денег больше прожиточного минимума, нельзя покупать себе дорогие вещи, нельзя заявляться на хорошую вакансию (ну вот в последнем я себя, считай, переломала).

Кто-то ещё считает неадекватной степень моей откровенности в интернетах, но это всё-таки мой выбор. Да, я так хочу, писать о себе на аудиторию 1300 человек. Я сознаю риски, но возможность поделиться и обсудить кажется мне стоящей того.
Других точек неадеквата я у себя не вижу - и то, как мне кажется, специфически мои здесь только первые три. Два с половиной. Потому что на оскорбление чувств обижаются практически все, но они обычно поддаются эмоции полностью, а не пытаются отмежевать от неё себя-рационального. То есть человек или считает, что кто угодно имеет право написать фанфик, где Эовин спит с Гримой и шпионит в пользу Мордора - или ему немедленно хочется вызвать автора на дуэль. Я как-то умудряюсь совмещать.
Не исключено, конечно, что возьмись составлять список мои знакомые, я узнала бы о себе много нового. Возможно, это было бы полезно. Но пока я не готова такое читать.

15:09 

Мне неожиданно так понравился район, где я сейчас живу, что я, наверное, в марте (а здесь я только до середины марта) я буду искть жильё где-то поблизости. Ну да, до метро далеко - зато многоэтажки, окружающие двор из пятиэтажок, офильтровывают выхлопные газы и во дворе реально нормальный воздух. Можно пойти гулять и дышать свежим воздухом! Ну да, дома серые-одинаковые, но зато расположены друг от друга на нормальном человеческом расстоянии и не давят на психику. Я как выросла в Иманте, так мне её планировка и кажется самой нормальной. Эффект утёнка. Если выйти на проспект Космонавтов, то кажется, что я на улице Dammes иду к проспекту Kurzemes, куда-то примерно туда, где живёт учитель по гитаре. А значит, скоро будет лес, потому что ведь в каждом нормальном районе должен быть лес, правда? Здесь леса нет, но если думать, что он есть, сразу становится веселее.

01:05 

как я понимаю, что надо идти спать

Левый глаз решительно отказывается фокусироваться. И приходится либо читать плавающий тест (на широком экране, как на дайрях, это вообще та ещё задачка), либо смотреть только правым, который быстро начинает ныть от перенапряжения. Если я по улице иду такая усталая, постоянно приходится напоминать себе, что глаза у меня два, нужно открыть второй, а не косплеить пирата.
Если я нормально высплюсь и вообще бодра и свежа но бывает такое редко, я вообще не помню, что я косоглазик. Разве что только если еду в машине у окна, тогда я тупо не успеваю следить за окружающим миром двумя глазами. Но они оба открыты, по крайней мере. Возможно, кстати, и в Тарту, когда я всюду перемещалась на велосипеде, окружающий мир периодически как будто бы с опозданием прогружался именно из-за рассинхронизации глаз. Меня это тогда пугало, но я не думала об этом с этой точки зрения.

На самом деле, с глазом бы надо что-то делать. В школе косоглазие было настолько не выраженным, что меня за него не дразнили даже, тупо не замечали, скорее всего (уж не упустили бы возможности проехаться по этому). Сейчас внимательные люди обращают на это внимание в первый день общения (хотя кое-кто умудрялся не замечать этого целый год, и очень удивился, когда его тётя обратила на это внимание). Если так будет дальше, то может кончиться тем, что у меня вообще при всём желании не будет получаться смотреть прямо, а глаз от отсутствия нагрузки на него будет отрофироваться. Бррр.
Пачиму йа такой идиот и не носил те специальные чёрные очки с дырочками, как доктор в детстве посоветовал, а? Ну да, потому что в них читать медленнее, а мне же скорей хочется узнать, что будет дальше...

Пока писала пост, кстати, глаз испугался, встал на место и нормально участвует в чтении текста. Сейчас бы на велосипеде проехаться для эксперимента, но в Питер я его не брала.

01:37 

Периодически я начинаю думать, как бы мне заделаться звездой Ютуба и позагребать бабло лопатой. Нуачо, простой мальчик из нашей школы Стас Давыдов могёт, а я не? Простая девочка Лена (притащившая, кстати, меня в ролевую тусовку) могёт, а я не? Только вот идей гениальных нет, вот в чём проблема. А те, что есть, трудноосуществимы (ну вот например как мы хотели что-то снимать про кухню древнего мира - но сколько бы денег на это уходило?). А теперь вот пришло в голову сделать канал, обстёбывающий творчество графоманов. Правда, тогда впору нанимать охрану - стёб без имён никому неинтересен, а за адресный троллинг могут и в морду дать.

13:56 

ипохондрическое

Вчера выяснила, что когда в планке или в висе напрягается голова и болят глаза, это ненормально. Возможно, то, что я внезапно забыла эстонские числительные и не могла их вспомнить, пока в панике не загуглила - из той же серии? Допустим, голова недополучает кислорода, потому что в шее пережимаются сосуды (а они по жизни пережаты сильнее, чем надо). И все эти внезапные "шла-шла и вдруг смертельно устала" тоже.
Наверное, надо бы к врачу, но что он скажет, кроме как "никакой сидячей работы"? И куда мне идти, открывать свою ферму? Так там надо наклоняться навоз убирать, спина спасибо не скажет... Разве что породистых собак разводить.
Есть у меня один знакомый, который сейчас работает строителем, а раньше был весь такой умненький типа, пока не заболел чем-то там, сейчас не может читать книги дольше нескольких минут, плохо становится. Как-то стрёмно повторить его историю, потому что строителя из меня не получится и вообще я ничего руками не умею.

15:10 

Девичье

Собралась на собеседование. Оделась. Накрасилась. В кои-то веки ровно. Решила почитать побольше о компании. Передумала идти на собеседование. Переоделась в домашнее. Стало жалко смывать лицо. Решила пойти погулять хотя бы. Не смогла найти подходящую одежду, чтобы и не как на собеседование, но и не как бомж. Кое-как нашла компромиссный вариант. К нему нужно украшение. Померила одно, порвала. Померила другое, поняла, что выгляжу дебильно. Психанула, запихала все украшения обратно на место. Подумала, что нахрена вообще гулять на морозе с накрашенной мордой, с накрашенной мордой разве что в кафе сидеть. Догулять что ли до ближайшего Волчека, до которого 37 минут? Но ведь там булки, а от булок я буду жирная. Но если я целый день просижу дома, то тоже буду жирная. Направо пойдёшь, коня потеряешь, налево пойдёшь, коня потеряешь, а если нет разницы, зачем тебе конь? Продай коня, купи танк, ведь пушки делают нас сильными, а масло всего лишь толстыми... сказал толстяк, над которым легитимно потешаться даже в наш толерантный век. А всё потому, что он всё просрал. Прям как я! Драма, пафос, надрыв! Гроб, гроб, кладбище, нувыпонели.
А во всём виноваты проклятые ровные стрелки. Пойду смою.
*Режим адекватности восстановлен*

18:28 

нытьё

Уже третий день подряд такое - посреди дня вдруг резко плохеет. Как будто не спала всю ночь или весь день на ногах провела. Как бы 2 км до метро - это совсем не "весь день на ногах". И даже пара километров по городу - совсем не оно. Непонятно, откуда такая ненормальная усталость и почему накатывает вот так в один момент.

12:26 

наброски тестового задания

Получила тестовое задание для вакансии, куда весьма хочу. Сердце колотится, мозг в отключке, и только несчастный забившийся в уголок рационализатор безуспешно кричит носящимся в панике тараканам: "Да это же элементарно! Я же могу всё это сделать! И сделать хорошо!"

А тестовое задание заключается в том, чтобы написать о своих любимых интернет-ресурсах и объяснить, а чего это они мне нравятся. Ну ладно, можно тут начать...

сделала, сохранила для истории

18:44 

Продолжаю знакомство с культурным кодом современников. "Назад в будущее" офигенский фильм. И третья часть в особенности. И... и вообще.
Прям хочется прыгать по кровати от радости, но боюсь сломать ))

18:44 

Новогодний внезапный пост пралюбоффь

Я ненавижу большинство ласковых суффиксов и ласковых эпитетов. От большинства стихов про любовь (в том числе к друзьям-мама-бабушкам-учителям) меня тошнит. Я могу воображать, как героически спасаю кого-нибудь от страшной смерти, но потом нужно обязательно байронически удалиться вдаль в развевающемся плаще, чтобы ничего говорить не пришлось. Поэтому нельзя было так просто написать этот пост без предисловия.

"А вообще, мой главный итог года, который я не напишу, должен звучать так: обнаружила, что люблю человека, с которым вместе два с половиной года", - написала я в личку этому самому человеку. А он обиделся: а что, типа полтора года плохо было? Хорошо, ответила я. Но... неуверенно. А теперь вот - уверенно.

... а началось всё с того, что какой-то чувак решил до меня докопаться. Мои бесючие посты то и дело всплывали у него в ленте. Самое то для того, чтобы позадавать каверзные анонимные вопросы на ask.fm. Потом решили пообщаться на фейсбуке, а потом встретиться вживую - лето, скучно, делать нефиг. Проболтали часа четыре. У меня осталось впечатление, что с человеком очень легко трындится и перескакивается с темы на тему. У него осталось впечатление, что я полный гик, способный говорить только о ролёвках. Но лето же, скучно, делать нефиг. Надо погулять ещё. И ещё, например. После пятичасовой прогулки по артиллерийскому музею Санкт-Петербурга я решила, что нужно переезжать в Питер - Олег учился в СПбГУ. Где ж я ещё найду такого умного мальчика с кучеряшками, как у Шерлока? Подумаешь, ниасилил "Сильмариллион". Я же тоже ниасиливаю технические характеристики немецких подлодок Второй Мировой.
Я человек скучный, практичный и испорченный книжками доморощенных околоцерковных психолухов, уверяющих, что влюблённость - крайне непрочный фундамент для отношений. Я совершенно не была уверена, что характеристика "интересный, кудрявый, любит Башлачёва" достаточна. И как-то упустила момент, когда удостоверилась, что это самый подходящий для меня человек. С которым мы знаем одну страшную тайну: мы не телепаты и не обязаны знать эмоции, ощущения, мнения и желания друг друга, поэтому их можно и нужно озвучивать словами через рот. Которого не оскорбляет моё неправильное мнение о каком-либо историческом событии и неправильные эмоции от какой-либо песни или книги. Который может спокойно и убедительно обосновать свою точку зрения. Который сам способен, изучив вопрос, признать свою неправоту. И не утверждать потом, что всегда так думал. И который вообще всячески офигенен, но лучше-ка я прекращу рекламу, а то щас набегут коварные дамы отбивать аки вражескую крепость. Шутка. Не отобьют, потому что я тоже всячески офигенна.
Короче, оказалось, что при разных увлечениях и мировоззрениях думать хором всё-таки можно. И мечтать об аквариуме с ГМО-рыбками, об автостопе до Камчатки и о мировом господстве.
Такой вот тоже итог-открытие года. Точно убедилась, что у нас таки отличные сирьёзные атнашения. Чего и всем желаю в новом году и ваще. И немедленно выпил.

03:09 

Заполняя пробелы

Посмотрела первых двух "Терминаторов". Они офигенные. Добавила ещё один пазл к загадочной картине мира моих ровесников. Я пытаюсь склеить её - смотрю диснеевские мультики, фильмы, которые все они с пелёнок знают. Это очень странное чувство - когда ты с запозданием на 20 лет имплантируешь себе культурный код поколения. Что-то среднее между примирением с человечеством, торжеством шпиона и исследовательским восторгом.

17:25 

маркер адекватности

Чесменская церковь - маленькое псевдоготическое здание, нелепым розовым пятном выделяющееся среди серых построек 50-х и 60-х. Хотя, конечно, вопрос, кто тут нелепый - построенный при Екатерине II памятник архитектуры или проточеловейники, готовящиеся эволюционировать в хрущёвки? В церкви обнаружилась никогда мной раньше не виданная икона: в центре Рождество, а вокруг - радующиеся по этому поводу животные - слон, дельфины, жираф, обезьянка... А в клеймах по периметру (маленькие такие иконки вокруг основной, на иконе святого часто рассказывают какие-то моменты из жития) - Герасим и лев, Серафим и медведь и другие сюжеты, "которые касаются отношения человека и «всякой твари»", как рассказывает официальный сайт церкви. Мне кажется, всем в детстве не хватает такой иконы, мне так точно не хватало, у меня было очень много знакомых котов.
А ещё там была на диво адекватная книжная лавка. Без агит-брошюрок о вреде прививок, контрацептивов и "Маши и медведя", без пособий по излечению рака травами и молитвами, без жидомасонских заговоров и даже без рецептов для благочестивого замужества и последующего выращивания благочестивых детей. Вместо этого лежала книжка с провокационным названием "Как воспитать счастливого ребёнка", какой-то исторический роман про Андрея Курбского (не про хорошего Ивана Грозного! про тролля Курбского!) и ещё всякие книги и журналы, при взгляде на которые не испытываешь финский стыд.
Такой вот внезапный подарок на именины. Грустно только, что воспринимается это как чудо, а не как норма.

00:17 

Про месть

Ранее мне несколько раз снилось, что я убиваю своего давнего врага. А сегодня приснилось, что он отказался убивать меня. То ли ему меня заказали, то ли ещё что-то, он должен был свалить меня в отравленную жгучую воду. Он несколько раз плеснул этой водой мне на руку, не сильно так, а убивать не стал. Во сне мне этого хватило, чтобы простить. В реале, конечно, всё сложнее, но за сны с убийством как-то даже немного стыдно, хотя это совсем глупо.

В приватных беседах с некоторыми людьми я как-то говорила, что в христианстве мне очень сложно смириться с запретом на мщение. Ну хочется же вершить справедливость. Сама я при этом никому не мстила никогда, не то из-за "запрещено же", не то из-за банальной лени, не то из-за того и другого. Всерьёз обдумывала план прощальной пакости соседям, но стало лень тратить время и деньги. Впрочем, это всё равно была бы именно пакость, от предложенных мне вариантов "насыпать в шампунь перца" или "разбить градусник и замести ртуть под шкафы, пусть дышат испарениями" мне стало как-то жутковато от того, что у собеседников в голове. Не знаю, что должен сделать человек, чтобы я попыталась отравить его градусником. Ну, наверное, попытаться отравить меня и отмазаться от наказания с помощью взятки. Месть должна быть соразмерной, иначе это не акт справедливости, а манчкинизм какой-то.

13:45 

Вернулась в Питер. Такое чувство, что город вымер. В Риге 2 января все уже живые обычно. А тут работают только продуктовые магазины, а в них раскуплены все лимоны :)

20:26 

Я внезапно переезжаю, скорее всего, в Купчино. Буду платить на 4 тысячи больше, зато никаких соседей.

01:24 

нелюбви к телефону пост

Уехала в Латвию на пару дней раньше, чем планировала - на папе, который помогал таскать вещи для переезда. Меня хотят убедить ещё и уехать позже, но я активно сопротивляюсь. Хочу несколько дней законного безделья без вторжений в личное пространство. Хотя совсем его не избежать, конечно.
Пыталась объяснить, что телефонный звонок без письменного предупреждения людьми до 30-35 лет воспринимается как невежливость. "Какие глупости, - сказал один, - мне вот кажется невежливым, когда мне что-то пишут, не предупредив по телефону". "Ну это просто мода у вас такая, ваша предрассудки", - сказал другой. Короче, диалог поколений не состоялся. А я реально вздрагиваю от каждого звонка, у меня сердце колотится, потому что звонок - это стресс. Это от меня хотя общения прямо сейчас и срочно, и не важно, ем я, моюсь, сижу в туалете или смотрю фильм.
Я вообще не люблю общаться голосом, если это не обсуждение какого-то важного вопроса. Ненавижу это вечное повисание пауз, когда начинаешь обречённо думать, что всё, вот уже и говорить не о чем, а я ужасный собеседник. Как бывшая соседка Маша умудрялась по 5 часов бесперерывно трындеть по телефону - для меня загадка. Даже с человеком, с которым мы общаемся практически круглосуточно, разговор через 5 минут пересказа новостей и прочитанного скатывается в "ну скажи что-нибудь, чего ты молчишь". Живого человека при этом можно глубокомысленно укусить, щипнуть или обнять, а голосу в трубке что скажешь? Особенно если голос в трубке принадлежит человеку-википедии с даром рассказчика. Или если голос принадлежит человеку, мнение которого даже о факте из Википедии будет отличаться (что нормально), а несогласие с мнением вызовет глубокую обиду (что уже не очень).
Мне кажется, я стала бы намного здоровее, если дать мне месяц общения со всеми только по переписке.

23:40 

злости на себе пост

Так и не сделала тестовое для "Медузы", так и не занялась рассказом, не говоря уж о вязании, переводе прабабушкиного дневника или о чём-то ещё. И вакансии не просматривала даже. Всю неделю не делала ничего, вот вообще ничего. Завтра жутейше не хочу вставать в 6.30, чтобы ехать на скалолазание, а мысль о том, чтобы потом ещё пофехтовать пойти, вообще приводит в ужас. Короче, увольнение резко привело меня в режим экономии энергии, и всё бы ничего, если б не надо было на что-то жить.

12:24 

Про страхи

Есть у меня знакомая, которая жутко, до усрачки, паниковала, боясь, что может быть беременной. И философски восприняла новость, что у неё, возможно, рак (позже не подтвердилось). Я, с одной стороны, считаю это поведение нелогичным, с другой стороны - прекрасно его понимаю. Если бы мне предложили выбирать первое или второе и дали время подумать, то я бы выбрала первое. Но вот если бы выбор был спонтанным... ой, не знаю.
Отвечать за кого-то, кроме себя - это так же ужасно, как если за тебя отвечает кто-то другой. Это нельзя прекратить в любой момент, это на всю жизнь. Ты становишься всем должен, всем обязан, общество строго бдит, чтобы ты не был плохим родителем нового гражданина. Ты срочно должен становиться святым, иначе нанесёшь кучу психологических травм, становиться психологом, массажистом, репетитором, поваром, фельдшером. Как-то проще взять и умереть, желательно, конечно, имея знакомых заграницей, которые тебе привезут обезболивающего.

Это ужасно, что я так думает моя знакомая, это ужасно, что так думаю я. Что-то неестественно вывернулось в нашем сознании.

22:08 

Есть какая-то особая прелесть в том, чтобы на последние деньги объесться клубникой в середине декабря.

Дневник Ананасти

главная