Записи без темы (список заголовков)
21:51 

ещё немножко творческой саморефлексии

Когда пишешь что-то на какой-нибудь анонимный конкурс, это как-то очень меняет сам процесс. Примеряешь маску другого человека и позволяешь себе то, что в чисто "своих" стихах-рассказах никогда бы себе не позволил. Какие-то темы, какие-то неприличные для возраста эмоции и размышления. Что самое интересное, всегда получается плохо (ну, если судить по комментариям), даже если самому сначала кажется, что офигенно. А присмотришься - действительно фигня получилась.
Возможно, разница между способным любителем и настоящим мастером в том и заключается, чтобы уметь выйти за рамки собственной личности так, чтобы все поверили. Это Высоцкому можно писать от лица военного самолёта. А мне пока что - только про барашков апокалипсиса.

20:58 

Почитала стихи своих конкурентов на завтрашнем туре "Филатов-феста". Знаете, так недолго себя великим поэтом возомнить. Если это попало в лонг-лист - значит, всё остальное было ещё хуже? или было так мало заявок?

09:13 

Снилось, что я состою в какой-то организации, у которой вражда с другой организацией, и та враждебная подожгла наше здание. Я прыгаю вниз с этажа на этаж (типа это быстрее, чем по ступенькам), добегаю до окна первого этажа, пытаюсь разбить, а оно не бьётся, потому что пластик, как-то удаётся сделать трещину, начинаю ломать стекло руками. Сзади уже конкретно подпекает. Как-то делаю щель, через которую уже могу пролезть, но со мной очень толстая девочка, которая не пролезет, поэтому ломаю стекло дальше. В такая думаю: "Кажется, я прошла тест на человечность, ведь я не убегаю, а помогаю товарищу спастись".
Просыпаюсь и боюсь засыпать дальше, потому что мне нужно что-то в процессе представлять, а представляется только огонь. Кое-как заставляю себя думать о воде, засыпаю дальше.

23:09 

Я не только рву вантусы и ломаю крючки. Я СЛОМАЛА ЛИФТ! Причём не застряв в нём. Я так нажала на кнопку пятого этажа, что она теперь вечно нажатая. И лифт бесконечно открывается-закрывается на пятом этаже.
Халк переходить на новый уровень.

19:49 

денежное бытовое пострадательное

Жора позвал на скалы через месяц. Говорит, мне уже можно. Хочу поехать, но надо где-то одалживать палатку+спальник (потому что мой спальник - это таки немного ой. Нельзя покупать самые дешёвые спальники, в них хооолодно). То есть покупать палатку я точно собиралась, но примерно с зарплаты за май. Можно купить сейчас, но тогда не идти к врачу. Можно потратиться на то и другое, но тогда отказаться от идеи купить платную услугу оформления ВНЖ, экономящую нервы. Ещё, наверное, можно просто продолжить не покупать себе одежду, это, конечно, самое логичное, но, во-первых, во мне проснулся страшный зверь девочка, во-вторых, я уже реально выгляжу как бомж. Когда не родственникам за меня стыдно, а мне за себя стыдно, это уже терминальная стадия...
А ещё мне нужен большой красивый зонтик, а ещё я хочу рюкзак, а ещё я хочу хорошие солнечные очки, а ещё хорошо бы прививку от энцефалита, а ещё скоро очередная порция дней рождения, а ещё я хочу самокат, гироскутер и радиоуправляемый вертолёт. И энное количество книжек. И внезапно покрасить ресницы на пару месяцев. Ну ладно, можно только зонтик, очки и дни рождения.

Так. Ладно. Я сама хотела жить без соседей, я живу без соседей. Это ТОЧНО стоит тех денег. Значит так, палатку на скалы одалживаю, через месяц-два покупаю. Одеваюсь тепло, сплю в своём спальнике (спала ж я в нём на играх). Восстанавливаю СНИЛС и пытаюсь долбиться о бесплатную медицину, если что - гордые тараканы идут нахер, а я прошу денег у родителей. Покупаю в мае хотя бы одни приличные штаны, чёрную юбку, приличный свитер и хорошо бы блузку. А летняя одежда есть, только босоножки привезти надо. Покупаю солнечные очки пока дешёвые, потом смотрю по обстоятельствам. То же самое с зонтиком. С оформлением ВНЖ тоже смотрю по обстоятельствам, в конце концов, я всегда могу подать на него попозже.

23:03 

Помотрела фильм "Игры патриотов" 1991 года, про противостояние одного отмороженного парня из ИРА и офицера ЦРУ, нечаянно спасшего от ирландского теракта члена королевской семьи и убившего при этом брата того парня. Первого играет Шон Бин (после этой роли он прославился), второго Харрисон Форд. Харрисон Форд за хорошего, а ИРА, как не трудно догадаться, здесь плохие ребята. Но фильм классный всё равно, как бы я ни любила ирландские революционные песни. Всё время держит в напряжении, и нет ни одного момента, когда хочется закричать "не верю".

17:07 

великая сила фейсбука

Пожаловалась, что Телеграм через прокси подключается только на телефоне, а на компе никак. Через несколько минут пишет в личку незнакомый человек и предлагает свой личный прокси. Бесплатно, с условием не сливать никому настройки. Попробовала, работает.
Возможно, прозвучит кощунственно, но единение людей по вопросу ТГ стало напоминать день после теракта в питерском метро. Типа, цифровое сопротивление, братство, все дела.

Правда, есть одно но. Цифровое сопротивление - это моя бугуртящая френдлента. А вот новости про Телеграм - насколько могу судить по нашей статистике - люди читают очень плохо. И это грустно.

12:48 

Попыталась записаться к врачу по месту регистрации. Оказывается, если я ещё не бывала в поликлинике, нужно сначала лично приехать, чтобы в базу внесли. И взять с собой СНИЛС, который я пролюбила. Ну и нотариальный перевод паспорта, который у меня забрали при подаче документов на ИП и хз вернут ли. Если не вернут - стопудово проще записаться к платному, в поликлинику в двух шагах. Потому что с Рыбацкого до Международной как-то не оч добираться.
Мой не-аппендицит-и-не-киста болит уже после каждого приёма пищи и перед каждым походом в туалет, наверное, это всё-таки не нервное и с этим надо что-то делать. Если окажется нервное, опять буду себя ненавидеть за потраченные деньги, аааахгр, так и не накопила за год на квадрокоптер, а их того и гляди запретят.

08:53 

про уборку

Поняла, что одной мне поддерживать порядок легче, чем живя с кем-то. С одной стороны, нет давления: аааа, срочно нужно вымыть посуду именно сейчас, аааа, срочно до такого-то времени нужно помыть пол, иначе будет конфликт. С другой стороны, нет вот этого "а почему это я должна убирать, а не кто-то другой". Почему-почему, потому что больше некому. Не надо убирать чужие вещи и остатки совместного обеда, сама насвинячила, сама убираю.
С точки зрения чистюль, конечно, у меня всё плохо: вон, на поверхностях уже лежит пыль, а плита залита. С точки зрения адептов творческого хаоса у меня порядок. Ровно тот, уровень которого устраивает меня.

Ещё поняла, что со мной отлично работает теория разбитых стёкол: по отношению к чистой современной плите мне быстрее становилось стыдно, и я её мыла раз в пару недель. Старая покоцанная уже полторы недели стоит грязная. Я её, конечно, помоооою, но не сейчас.

12:38 

слабое место меня как автора

Есть у меня в написании прозы одно очень неприятное слабое место, с которым я не знаю, что делать.
Я совершенно не умею, во-первых, перемещаться с локации в локацию без перескока, во-вторых, описывать изменяющуюся (на ходу) локацию во время диалога. Во многом потому, наверное, что за разговором я обычно вообще не замечаю, что происходит вокруг. Не понимаю, как это вообще всовывать в повествование. Вот двое спорят, спорят, и тут...
- Земля плоская, - сказал Иван. Вокруг были поля, цвели ромашки, жужжали пчёлы.
- А вот нифига, - возразил Василий. Они подошли к черте города, запахло выхлопными газами.

Как-то глупо выглядит и читается, по-моему. Или там, например, двое пришли в помещение, продолжают разговаривать, а в это время снимают верхнююю одежду. Ну ладно, допустим, можно так.

- Гагарин в космос летал, плоской земли не видел, - сказал Василий, отряхивая ноги и вешая шляпу на крючок.

Но что если Иван рассматривал лепнину, думал о трёх китах, держащих землю, а Василий думал о том, какой Иван долбодятел? И в это время они раздевались, но фокус-то совсем не на этом! Прерывать внутренний монолог ради снятия пальто? Но это вообще очень сбивает, когда читаешь. А иначе окажется, что они так и сидели одетые за столом всё время. Либо диалог настолько неважен, что они успевали замечать интерьер, крючки для одежды, цвет чашек...

Дай мне волю, у меня вообще всё будет состоять из диалогов и внутренних монологов. И иногда будут появляться какие-то детали интерьера. Типа, шёл-шёл, а тут кофейник на столе стоит. Это то, как вижу мир я - я вообще не помню, кто во что одет, у кого какого цвета глаза, какого цвета дом, где находится нужный магазин. Но мой персонаж сейчас - визуал и вообще художник, он не может не замечать таких вещей. Что-то я совсем об этом не думала, когда делала персонажа художником.

09:22 

Мне не хватает у современной поэзии мужских голосов. Ну то есть есть Быков, да, но он.... другое поколение. То есть не в том смысле, что больше 40 - это автоматом старичок - просто он уже пишет с позиции старшего, много повидавшего наблюдателя. И есть Александр Пелевин, не путать с Виктором. А все остальные стихи, которые как-то цепляют, написаны женщинами (ок, в том числе не очень женственными женщинами, но женщинами же). Просматриваю, чё там на Филатов-фесте происходит (и всё больше думаю, что нахрена я туда попёрлась). Ну один там есть норм такой чувак, но именно что норм, а не вау.

Мне не хватает сильных мужских голосов с сильными эмоциями и яркими образами - и без фальши при том. Может, конечно, мой фальшметр сбоит, но я просто не могу читать вычурные творения вьюношей бледных со взором горящим. Некоторые юноши (например, кстати, Олег) неплохо умеют в постмодернизм, но постмодернизм - это нагромождение масок. Ну, ок, ты умеешь красиво играть масками и владеть чужими словами, но где ТВОИ слова, где ты сам? Текст с кучей культурных отсылок чем-то похож на средневековую летопись или научную работу - минимум отсебятины, всё подкреплено авторитетами и канонами, а грешный азъ так, руку приложил. Возможно, в силу гендерных стереотипов мужчинам кажется, что всё, что не ирония и не маски - то сопли (а пример вьюношей бледных это как будто подтверждает). Ну да, для того, чтобы пробалансировать на грани соплей, нужно мастерство, его-то мне и не хватает.
Неужели вся молодая мужская поэзия ушла в рэп? Грустно, если так - несколько раз пыталась полюбить рэп, не получается...

21:19 

Я очень люблю кефир из козьего молока, но он мало где продаётся. Сегодня он мне попался, и я купила на радостях аж три бутылки. И не простого, а с каким-то тибетским молочным грибом, о как. А он возьми и окажись невкусным. Но не пропадать же деньгам. К концу первой бутылки я даже убедила себя, что он норм, и смогла пить залпом, а не морщась после каждого глотка. С тем же успехом, конечно, можно было пить какой-нибудь дешёвый обычный кефир с истекающим сроком годности. Что ж, по крайней мере, это полезно для здоровья. Буду считать, что он аннигилировал схомяченную шоколадку.

20:57 

Забрали кошариков

Через пару часов после публикации объявления приехала приятная молодая пара и забрала сразу двоих. Обещают прислать фотки. Остаётся надеяться, что они не держат дома удавчика :/
Папа торжественно обещал отвезти завтра кошь к ветеринару, а то у той уже опять вовсю брачный период, она даже не заметила, кажется, что детей увезли. Будут вживлять какой-то противозачаточный имплант сроком на два года - вроде как это не приводит к ожирению и снижению активности, которые часто бывают от стерилизации, но сделает так, чтобы она не орала и не беременела. Если она не сбежит по дороге к ветеринару навстречу любовным приключениям, по крайней мере два года можно не беспокоиться... хотя, конечно, хз, сколько процентов гарантии даёт этот имплант.

Хочу себе кота, чтобы мурчал под боком. Собаку тоже хочу, даже больше, но собаки не умеют мурчать(

18:25 

Смотрю северокорейский мультсериал про ёжика и белочку (в другом переводе - бурундука, но мне таки кажется, что это белочка). Белочкам и ёжикам Цветочного холма противостоят хорьки (Запад) и крысы (Южная Корея). Крысы внешне от белочек не отличаются, только заикаются из-за природной трусости, так что периодически разведчики-белочки прикидываются ими. Одна такая белочка списана со Штирлица, и даже песня, под которую она грустит о доме, напоминает "Песню о далёкой родине". При этом СССР в мультике персонифицирован самоуверенным мишкой, который всем грозит, а сам в ответственный момент напился (коварно подброшенным буржуйским ликёром) и из-за него проиграли битву.
Красиво, динамично, наивно, кроваво. Чучхёжики - самый милый спецназ на свете. Если вам не на что потратить пару часов своей жизни, посмотрите мульт.

21:09 

Взяла впервые за полгода гитару. Почти научилась петь "Всё идёт по плану" и попадать в ноты (да, там тоже нужно попадать в ноты!). Возрадовалась. Попробовала петь башлачёвскую "Спроси, звезда", а точнее, пикниковскую интерпретацию её - чёт никак. То ли аккорды все в сети левые (их мало и там везде даже слова как-то странно приведены), то ли я тональность поймать не могу. Расстроилась.

Под окнами детская площадка. Я, конечно, злобная бука, но все эти детские крики и собачий лай меня не раздражают, а умиротворяют даже. Нормальные звуки человеческой жизни. И звуки электрички, и гудение самолётов, и гудки корабликов. Не знаю, слышат ли они, как я ору "Всё идёт по плану", и если слышат, то что обо мне думают))

16:30 

ипохондрические будни

Попробовала сегодня с утра пойти побегать. Первым заболел левый глаз, который последнее время какой-то сепаратист, плохо фокусируется (особенно при быстром движении или долгой работе за компом) и нещадно косит. Ну как заболел - такое ощущение, что на него кто-то давит. Это же ощущение мешает мне делать планку - вгоняет в панику раньше, чем устанут руки. Правда, не всегда - иногда ничего не давит, всё нормально. Загадка.
Потом заболело горло - как будто проглотила кость. Та же фигня была прошлой весной, когда тоже пыталась бегать, но тогда было совсем трындец, а сейчас не трындец. Даже обежала вокруг квартала, в целом, наверное, около километра. И осталось ощущение, что не очень устала даже, ноги не болит, бок не болит - то есть вообще я стала выносливее - но с костью в горле бежать как-то уж очень некомфортно.

То ли это какая-то ядрёная психосоматика и моя вечная зажатость (из-за чего я не умею расслабляться, колбаситься, дружно кричать "ура" и вот это вот всё), то ли с горлом что-то не то (чего не обнаружил ни лор, ни эндокринолог, а идти на всякий случай к пульмонологу как-то даже смешно). Ну а с глазом реально что-то не то, но, наверное, годик потерпит, а? Ну или хотя бы до выравнивания курса рубля (хаха)...

Ладно. Ладно, я всё равно молодец. И что выпнула себя, и что сколько-то пробежала. Так что утро прошло со знаком плюс (не считая новостей), и нефиг тут.

21:08 

И последний скандал с Нацбестом, и флешмобы о насилии выкопали откуда-то кучу людей, железобетонно уверенных, что страдать надо молча и гордо. Истинное горе, мол, молчаливо, а если кто-то много пишет о том, как ему больно, то ему и не больно вовсе. Мне в этом видится, во-первых,глубокая травмированность людей культурой пафосного превозмогания, во-вторых, желание запихнуть куда-то в дальний угол всё то, что мешает комфорту. Будь то инвалиды, некрасивые люди, люди с депрессией, призывы волонтёров о помощи или такие вот душераздирающие истории. Уйди, несчастливый человек, ты мешаешь нашему счастью. Или - уйди, несчастливый человек, ты мешаешь мне притворяться счастливым человеком, и моя собственная боль вылезает из тёмного угла.
Соцсети - это не только ярмарка тщеславия. Это ещё и спонтанная групповая психотерапия. Может быть, лично вам ближе другой способ справляться со стрессом - напиться, выкурить полпачки, побить боксёрскую грушу, убить сто пиксельных орков - ну а кому-то проще конвертировать эмоции в буквы. Причём некоторым из них настолько талантливо, что вся страна обсуждает. А кому завидно - ну, станьте талантливым алкоголиком или боксёром. Или живите с кучей хронических болезней от загнанных внутрь эмоций.

И о себе любимой. Да, я мрачная бука. Да, я публично-мрачная бука. Мне не интересно вести фейсбук-витрину со своими достижениями, котиками-енотиками и смехуёчками. Мне интересно бурчать на весь мир и видеть, как мир бурчит вместе со мной. А когда у меня хорошее настроение (прикиньте, оно тоже бывает), мне как раз не хочется им делиться. Оно моё, я его сама съем и никому не дам. Моё море, мой лес, мои обнимашки, мои люди, мои сумерки с фонарями. Давайте я вам лучше про говнище напишу.

13:27 

"Pavel Durov is one of my heroes", - пишет индонезиец в общем международном рабочем чатике компании. Все обсуждают блокировку ТГ, все расстроены.
А мне обидно не столь за сам факт (да установлю vpn, разберусь), сколь, как всегда, за державу.

12:12 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:40 

ну почемуууу я идиоооот

Я потеряла СНИЛС. Теперь мне не только возиться с бюрократией для регистрации ИП и подаче на ВНЖ, теперь мне ещё очереди в пенсионном фонде стоять...

Дневник Ананасти

главная